3 вещи, которые нельзя говорить ребенку после развода

Исследования показывают: день, когда мы впервые сообщаем детям о нашем решении расстаться, они, скорее всего, будут помнить долгие годы. Поэтому важно с внимательностью отнестись ко всем деталям: как, с кем и при каких обстоятельствах будет говорить ребенок. Постарайтесь продумать этот разговор и, если вы сохраняете хорошие отношения с партнером и в состоянии мирно обсуждать вопросы, касающиеся благополучия детей, поговорите с ним об этом. Вам важно заручиться взаимной поддержкой, чтобы в процессе разговора не пошатнуть веру ребенка в то, что мама и папа его любят и будут с ним рядом. Многие родители очень волнуются и в конце концов решают просто поскорее сообщить об этом, не вдаваясь в детали, в надежде, что дети, в особенности маленькие, со временем многое позабудут. Дети действительно в состоянии приспособиться к новым условиям, однако если последующие ваши беседы на эту тему могут стереться из их памяти, то первый разговор они, возможно, не забудут никогда. И хотя нет единых рецептов, применимых для всей семей, психологи выделяют ряд важных правил, которых родителям важно держаться.

Решаясь на разговор, родители сталкиваются с дилеммой. С одной стороны, с детьми важно быть правдивыми. Дети, с которыми родители искренне обсуждают важные вопросы, взрослея, не стесняются просить о помощи, когда она необходима, и открыто говорят о своих тревогах. С другой стороны, возникает вопрос, насколько далеко можно заходить в своей откровенности. Один из распространенных примеров: развод происходит по инициативе одной из сторон, вторая с этим не согласна. И если младшие дети еще не способны оценить все нюансы происходящего, то те, кто старше пяти лет, могут осознавать: мама или папа не желает этого расставания. Если просто сказать детям: мы оба этого хотели, то они невольно сопоставляют все то, что слышали и чувствовали в отношении родителей все это время, и сталкиваются с несоответствием. Такая очевидная фальшь может заставит их усомниться в правдивости того, что говорят и обещают родители . Если дети были свидетелями ваших выяснений отношений, то лучше сказать: «Мама с папой последнее время ссорились по многим вопросам, в том числе и по тому, как они будут жить дальше. Но сейчас они точно решили, что должны расстаться…» Не стоит уходить в подробности того, почему происходили разногласия, – эта информация будет для детской души эмоционально непосильна. Сообщение о расставании должно быть озвучено как конечное решение, с которым отныне согласны оба родителя.

Еще один крайне болезненный вопрос – уход одного из родителя к другому партнеру. Насколько откровенными быть с детьми в этом случае? Во время первого разговора, который, как бы мы ни старались смягчить удар, оказывается для детей травмирующим, не стоит рассказывать о стремительно изменившейся личной жизни папы или мамы. Ребенку важно сначала принять факт того, что родители не вместе, и убедиться, что оба по-прежнему любят его. На это малышу понадобится время. В дальнейшем, когда самые горячие эмоции улягутся, ребенку для гармоничного развития необходимо почувствовать себя частью новой жизни родителя. Здесь важно быть правдивым: да, у папы (ведь уходят, как правило, отцы) новая семья, но ребенок по-прежнему им любим. И двери нового папиного дома всегда для него открыты. Порой мамы пытаются воспрепятствовать встречам малыша с новой женой или подругой отца, пытаясь оправдать это интересами ребенка, которому может быть нанесена травма. «Будем честными, – призывает Татьяна Мизинова, – более всего мы опасаемся, что соперница, которая завоевала мужа, отнимет и любовь ребенка. Эти переживания особенно сильны в первые пару лет после расставания. Однако ребенок в этом случае вынужден скрывать, что виделся с новой женой папы. В конечном счете будет формироваться ощущение, что с отцом хорошо и комфортно, но за это нужно испытывать чувство вины». Поэтому с детьми важно быть откровенными в том, что жизнь одного из родителей изменилась. Однако говорить об этом стоит не в тот день, когда вы сообщаете им о расставании.

Если малыши воспринимают происходящее как данность – мама и папа больше не будут жить вместе, – то более старшие дети пытаются разобраться, отчего это происходит. Все объяснения должны соответствовать тому, что ребенок может осознать. Если дети слышали ваши ссоры, то стоит открыто признать: мама с папой стали часто ссориться, и, чтобы оставаться друзьями, им надо жить отдельно. Если ребенок не настаивает, не надо вдаваться в подробности ваших отношений. Также лучше никогда не касаться темы того, что кто-то кого-то в семье разлюбил. «Тема потери любви очень сложная не только для детей, но и для взрослых, – напоминает Татьяна Мизинова. – Дети могут по- своему интерпретировать этот факт: раз не любят, значит, плохой. Это становится основой страхов, что и его могут разлюбить за плохое поведение и, как следствие, бросить. А то, что его мама или папа оказались плохими, для малыша становится невыносимой психической нагрузкой и вызывает ответное желание пострадавшего родителя защитить. Это означает агрессивно вести себя по отношению к родителю-обидчику». Как же говорить о случившемся? Причину расставания можно объяснить невозможностью для мамы и папы оставаться друзьями. «Это наиболее понятное для ребенка объяснение, так как у него уже есть опыт отношений со сверстниками и он знает, что даже с самым близким другом происходят ссоры, – говорит психолог. – Он может обижаться и не играть с ним несколько дней, считать его плохим и сердиться. Однако через какое-то время коммуникация налаживается. Бесполезно пытаться объяснить дошкольникам, что родители не сошлись характерами или папа не соответствовал ожиданиям мамы. Все это вызовет лишь большую тревогу. Однако если малыш продолжает настаивать на причине, можно опираться на более понятные примеры: «В мире много вещей, которые от нас не зависят. Кошечки с собачками дерутся, и в этом нет правых и виноватых. В культовом мультфильме рассерженный кот Том гоняется за хитрым мышонком Джерри, и в их конфликтах тоже никто не виноват. Точно так же не виноваты и родители. И хотя вместе жить мама с папой не могут, есть малыш, который их навсегда связывает».

Все будет хорошо?

Распад семьи рождает для ребенка тяжелые переживания, и важно об этом говорить, а не делать вид, что ничего плохого не произошло и вдвоем с мамой будет только лучше. Необходимо помочь ребенку принять и пережить это значимое в его жизни изменение, и показной родительский оптимизм тут не союзник. «Дети на интуитивном уровне понимают больше, чем думают взрослые, – говорит Татьяна Мизинова. – И им очень важна ровная и спокойная позиция родителей, особенно того, с которым малыш остается жить. Лучшая тактика – это признать: сейчас всем непросто, но со временем все наладится, станет хорошо и спокойно». Стоит также быть готовым к тому, что ребенок начнет задавать вопросы не сразу, а на протяжении последующих дней и месяцев. Причем делать он это может в самый неподходящий момент: у порога детского сада или в очереди в магазине. Важно быть честными и сказать: «Давай обязательно поговорим об этом чуть позже». И не стоит думать, что ребенок позабудет и можно не выполнять данного обещания. Если мы не обсудим то, что его волнует, он начнет фантазировать и волноваться. Поэтому не откладывайте надолго ответ на заданный вопрос.

www.parents.ru

Советы о том, как объяснить ребенку развод родителей

«Развод» — слово горькое. Даже если решение было принято по взаимному согласию супругов, и как бы цивилизованно не происходило расставание, в любом случае безболезненным оно не бывает.

Содержание

Практически всегда в конфликте так или иначе виноваты обе стороны, но есть еще и третья сторона, абсолютно невиновная — дети.

Как страдают дети разведенных родителей ↑

Ребенок любит и маму, и папу, он осознает самого себя только в неразрывной связи с ними. И вдруг эта связь обрывается… Что может чувствовать при этом беззащитный малыш?

Как ни странно, гамма детских переживаний в ситуации развода родителей очень разнообразна. Ребенок может воспринять события как должное, по крайней мере внешне не проявляя каких-либо душевных терзаний.

Некоторые дети страдают настолько, что в итоге могут серьезно заболеть физически. Переживаемый стресс зачастую проявляется в плаксивости, истериках, агрессивности и различных страхах.

Иногда ребенок начинает писаться, словно пытается вернуться в «детство». Чаще всего ребенка «накрывает» комплекс вины. Он пока не в состоянии понять истинных причин распада семьи, поэтому начинает винить в случившемся себя.

«Я плохой, поэтому папа ушел» — психологам хорошо знакома подобная установка, которая в будущем не раз еще аукнется нынешнему ребенку в становлении его личности и устройстве собственной личной жизни.

Как сказать ребенку о разводе ↑

Крайне важно сообщить о расставании родителей в подходящее время. Ни в коем случае нельзя «бежать впереди паровоза».

Говорить маленькому ребенку о разводе можно только тогда, когда решение принято окончательно и бесповоротно.

Конечно, сомнения и надежды могут еще долгое время не покидать каждого из двоих взрослых, но все же на момент разговора с ребенком желательно быть уверенным в факте расставания.

Дети очень чутко улавливают наше состояние и нашу неуверенность. Лишние пустые надежды для них обернутся лишней болью и разочарованием. Как бы больно не было маме или папе, им нужно набраться сил и говорить с ребенком о разводе, как о событии неприятном, но неизбежном, а главное — нормальном.

Пусть развод сложно назвать нормой (хотя статистика, увы, говорит именно об этом), но родители должны показать ребенку, что ничего противоестественного и ужасного в жизни не происходит.

Основную мысль, которую нужно попытаться внушить ребенку, состоит в том, что жизнь продолжается. Мама и папа как любили его, так и всегда будут продолжать любить, даже издалека. Разводятся родители только друг с другом, а не с ребенком.

Некоторым мамам и папам, кстати, тоже полезно осознать это и вести себя соответственно.

Говорите правду

Некоторые особо «сердобольные» родители предпочитают держать ребенка в неведении насчет происходящих в семье событий. В ход идут истории о «длительных командировках» и прочие подобные версии, объясняющие почему теперь мама и папа не вместе.

Чем грозят нереализованные карьерные амбиции? Читай далее.

Желание подсластить пилюлю понятно — ни один родитель не хочет причинить ребенку боль. Но не нужно недооценивать детскую интуицию. Дети всегда, даже если не поймут, так почувствуют, что в семье нелады.

Если скрывать от ребенка правду, у него образуется внутренний диссонанс между тем, что он знает и тем, что он чувствует. На детской психике такое состояние может негативно сказаться гораздо больше, чем плохие известия.

Дозируйте информацию

Правдиво рассказать о том, что происходит в семье — это одно. Но совершенно другое — вываливать на ребенка все негативные детали и подробности с сопутствующими обвинениями в адрес партнера.

Так пятилетнему ребенку достаточно осознать сам факт развода и понять его личные перспективы в сложившейся ситуации, более старшему — можно попытаться в общих чертах объяснить причину.

Но в любом случае мама и папа должны остаться для него такими же «самыми лучшими», как и раньше. А излить душу и высказать взаимные претензии всегда можно подружке или психотерапевту.

«Мы» вместо «он»

Понятие «родители» подразумевает маму и папу, навсегда связанных с ребенком самыми прочными на свете узами. Для маленькой личности очень важно чувствовать это единство родителей, даже если как муж и жена они потерпели фиаско.

К тому же, говоря «мы», родители дают ребенку понять, что решение о расставании было общим, а значит оба родителя несут одинаковую ответственность как за развод, так и за последующее общение.

При таком раскладе нет «плохих и хороших», «жертв» и «предателей», а есть два взрослых человека, любящих своего ребенка, но решивших теперь жить отдельно.

Не обвиняйте отца

В продолжение предыдущей мысли хочется предостеречь от соблазна обвинить в случившемся партнера. Даже если действительно «все из-за него», ребенку это знать не обязательно.

Детям очень тяжело признавать, что кто-то из его родителей вовсе не самый лучший. Вырастет — разберется. А пока объяснять что-либо ребенку нужно, исходя из того, что виноватых нет и быть не может. Просто в жизни иногда случается всякое.

О чём можно поговорить с парнем, который тебе нравится? Читай статью.

О волюнтаризме Шопенгауэра читай далее.

Нет слезам и истерикам

Развод — это мощный стресс, накладывающий неизбежный отпечаток на нервную систему как ребенка, так и самих родителей. Тревога, раздражительность, слезливость и даже истерики — подобные реакции совершенно нормальны в данной ситуации.

Плакать даже полезно, слезы приносят некоторое облегчение, это доказанный факт. Но при ребенке нужно стараться не допускать проявлений негативных эмоций. Причем надо не только делать вид, что все в порядке, а действительно пытаться всеми силами настроиться на позитив.

Советы психолога ↑

Каждый переживает свои проблемы по-разному, и развод — не исключение. Но ошибки, совершаемые родителями в такой ситуации, довольно стандартны. Стоит прислушаться к советам психологов и стараться решать проблемы конструктивно.

Самым главным принципом поведения должно стать правило «не навреди ребенку». То есть все свои слова и поступки нужно рассматривать под этой призмой.

Если гложут сомнения о правильности своих действий, или не хватает моральных сил справиться самостоятельно, лучше обратиться к специалисту. Да и ребенку в этой ситуации не повредит разговор с хорошим психологом.

Видео: Рекомендации родителям

gopsy.ru

Как рассказать ребенку о разводе?

Мама и папа решили развестись… Если до этого в семье все было благополучно и оба родителя принимали участие в воспитании ребенка, то новость о разводе станет для него не просто ударом, но и может нанести серьезную психологическую травму. Чтобы этого избежать, родители должны правильно объяснить ребенку, почему они больше не будут жить вместе, и поддержать его в этой ситуации. Как это сделать, расскажет Я – родитель.

Как выстроить разговор с ребенком?

Ребенку стоит сообщать о разрыве родителей только тогда, когда принято окончательное решение о разводе (подано заявление), а не после эмоциональной ссоры. Если развод – это не намерение и не размышление, а уже неизбежность, ребенку сообщить об этом нужно обязательно, но постараться не вдаваться в детали, то есть дать столько информации, сколько будет необходимо и достаточно. Чем старше ребенок, тем больше объяснений и обсуждений потребуется.

Дети до трех лет, в первую очередь, обращают внимание на эмоции и интонации, слова же для него пока на втором плане, поэтому родителям нужно будет приложить максимум усилий, чтобы стабилизировать свое внутреннее состояние, иначе тревожность будет передаваться ребенку.

После трех лет ребенок уже нуждается в объяснениях. С трех до шести (в дошкольном возрасте) ребенок склонен принимать причину развода родителей на свой счет. Очень важно в этой ситуации объяснить ребенку, что отношения изменились только между мамой и папой, но они все так же любят его и он не виноват в разрыве.

Говорить с ребенком желательно сразу обоим родителям. И лучше, чтобы позиция мамы и папы была согласованная. Пусть между вами уже больше нет супружеской привязанности, вы все равно остаетесь семьей, так как навсегда связаны общими детьми. Дружественная и уважительная атмосфера – необходимый фундамент для спокойствия вашего ребенка и конструктивного «переваривания» этой новости.

Самая важная подготовка – это подготовка к разговору самого себя и партнера. Ребенок считывает состояние родителя прежде всего на телесном и эмоциональном уровнях. Таким образом, если вы, идя на разговор, будет переживать о том, как ребенок воспримет известие, будете нервничать, теребить что-нибудь в руках, ваш голос будет дрожать, то сложные переживания ребенка усилятся.

Не нужно долго говорить о самом разрыве. Постарайтесь сосредоточиться на той информации, которая успокоит ребенка: «Папа уходит, но ты будешь его видеть почти так же часто, как и раньше», «Папа уезжает, но он каждый день будет звонить тебе, и долго с тобой разговаривать».

Подумайте, что вы можете предложить ребенку в новых условиях, старайтесь быть правдивыми и говорить о тех обязательствах, в выполнении которых вы уверены.

О разводе и его влиянии на психику ребенка очень хорошо и правильно написала психолог Екатерина Кадиева. По ее словам, есть правила, которые обязательно надо выполнять, рассказывая ребенку про развод. И вот некоторые из них.

• Во-первых, развод в семье — это взаимное, добровольное решение обоих родителей, никто никого не заставляет.
• Во-вторых, нужно объяснить ребенку, что решение о разводе окончательное, и никто и ничто не способно его поменять.
• Также следует объяснить ребенку, что он абсолютно не виноват в том, что родители расходятся, и никакие его действия не смогут повлиять на их решение. Часто дети думают, что именно они стали причиной того, что мама больше не живет с папой.

Основные ошибки родителей

1. Делать вид, что ничего не происходит, или утаивать проблему.

Ребенок все равно увидит изменения (в отношениях, эмоциях, привычном режиме). Если родитель будет вести себя как ни в чём не бывало или придумывать небылицы, вроде «папа уехал в долгосрочную командировку», то ребенок может потерять базовое чувство безопасности, доверия к миру и родителям.

2. Углубляться в детали или говорить слишком обще/абстрактно.

Не нужно обсуждать подробности партнерских взаимоотношений и «взрослые» причины, почему вы решили разойтись. Но в то же время стоит избегать размытых фраз, вроде «мы друг другу не подходим». Детям нужны конкретные индикаторы проблемы, которые им понятны. Например, «Ты ведь заметил, что мы очень часто ссоримся с папой».

3. Оскорблять партнера, ругаться во время разговора.

В ситуации развода очень хочется выплеснуть обиду, обвинить во всех грехах вторую половину. Но ответственность за развод лежит на обоих родителях.

Не нужно очернять маму/папу в глазах ребенка и устраивать в его присутствии сцены с выяснением отношений. Ничего, кроме вреда психике ребенка, это не принесет.

Кроме того, может быть и обратный эффект: негативное отношение будет вызывать как раз тот родитель, который критикует и обвиняет своего партнера. Также не нужно сравнивать ребенка с партнером в негативном контексте («ты такой же как твой отец/твоя мать!»), потому что в этой ситуации возникает посыл расщепления личности ребенка на мужскую и женскую составляющую, где одна из них является отрицательной фигурой. В результате теряются навыки соответствующие данной фигуре: эмпатия, принятие, нежность, если отрицается женская фигура; решительность, прогрессивность, достижения, если отрицается мужская фигура.

4. Обсуждать вопрос развода в присутствии третьих лиц или спонтанно (на эмоциях).

Разговор должен состояться в комфортной для ребенка атмосфере, с глазу на глаз. Бабушки, дедушки, близкие друзья – не лучшая компания для таких разговоров. Попросите близкий круг проявить тактичность в этой ситуации и не обсуждать с ребенком вопрос развода родителей (и уж тем более до того, как это сделают сами родители).

5. Оставлять ребенка с переживаниями один на один.

Конечно же, развод родителей – большой стресс для ребенка, поэтому его нельзя на этот период упускать из поля зрения. Нужно стараться проводить с ребенком побольше времени – общаться на различные темы, вместе ходить куда-то. Но делать это ненавязчиво, очень деликатно, скорее наблюдая, а не приставая с расспросами. Если ребенок не задает вопросы, лишний раз тему лучше не поднимать, а подождать, пока он сам станет инициатором беседы. Просто будьте рядом и будьте готовы отвечать на вопросы.

Ну и напоследок…

Как правило, после развода ребенок остается жить с мамой, при этом очень важно, чтобы он не утратил эмоциональной связи с отцом, тогда он не будет чувствовать себя брошенным и неполноценным. Если отношения между отцом и ребенком и раньше были благополучными, то скорее всего, не придется искать причин для встречи.

В случае же, если папа не был близок к ребенку, матери не нужно делать этот разрыв еще больше. Наоборот, нужно попробовать сосредоточиться на том, что же все-таки объединяло ребенка и отца. Какое занятие вызывало обоюдно приятные впечатления? Может, игра в хоккей или коллекционирование монеток с городами? Пусть ребенок и дальше увлекается тем, чем заразил его отец.

Другой пример: муж ценил работу больше, чем отношения в семье, что, собственно, и стало причиной разлада. Попробуйте повернуть эту ситуацию так, чтобы она стала полезной для ребенка. Необходимо показать бывшему мужу, что вашему общему ребенку необходимо приобретать такие качества, как работоспособность, целеустремленность, выносливость, и что ваш супруг – лучший тому пример и сможет ему это передать. Пускай отец учит этому ребенка, и тогда они останутся близки.

www.ya-roditel.ru

Как, пережив развод, заботиться о ребенке?

– Как уменьшить психологический ущерб, наносимый разводом ребенку?

– Ребенок еще до развода чувствует, что отношения между родителями портятся, что-то происходит. Отсюда у детей возникают, например, нервные тики, рассеянность, происходит снижение успеваемости. Первыми это замечают учителя. А родители при этом могут думать, что они очень успешно скрывают свой разлад от детей.

Поэтому, прежде всего, нужно искренне объяснять ребенку, что между вами все не так, как раньше. Душевная травма у ребенка после развода возникнет, но мы сможем ее смягчить объяснениями того, что произошло, что мы будем делать дальше.

Родители должны признать перед ребенком ответственность их обоих за развод: «Мы виноваты. Мы где-то не смогли помочь друг другу. Где-то не смогли понять друг друга. А сейчас нам уже очень трудно соединить то, что нарушено, сейчас оно уже не восстановится».

Если уже происходит развод, можно сказать детям, что «Отношения между мамой и папой зашли в тупик. Лучше для всех будет, если мы какое-то время будем жить раздельно. Так получилось. Это только наши отношения, мамы и папы. А тебя мы по-прежнему любим, я и папа. Мы расходимся, но ты остаешься нашим ребенком. У тебя есть мама, у тебя есть папа». Если папа уходит к кому-то другому, то он должен объяснить, почему.

При этом, я считаю, и практика показывает, ни в коем случае нельзя говорить плохо о другом супруге: «Он плохой», «Она плохая». Лучше говорить: «Так получилось. Не можем мы больше жить вместе. Быть вместе нам просто больно. Но я всегда буду уважать твоего папу (твою маму). Я всегда буду благодарна папе (благодарен маме) за то, что ты у нас есть».

Это не всегда легко. Сыновья в ситуации развода часто обвиняют маму: «Папа ушел – это ты виновата. Вот если бы ты была худая (ты была бы красивая, ты умела бы готовить), папа бы от нас не ушел». Нельзя в этот момент наказывать ребенка, или начинать обвинять встречно папу. Мама должны сдержаться и сказать: «Сын! Ты сейчас очень взволнован. Когда ты успокоишься, мы с тобой об этом поговорим».

Необходимо попросить у ребенка помощи в том, чтобы пережить этот момент – ситуацию развода. Он будет знать, что он должен помочь маме и папе пережить развод. И тогда уже свои эмоции, переживания он реализует созидательно.

Мы должны сделать все, чтобы сохранить с бывшим супругом нормальные, может быть даже – дружеские – отношения. Тот супруг, который уходит из семьи, должен дать понять детям, что в любой момент они могут рассчитывать на него.

– Пережив развод, через какое-то время супруг, оставшийся с детьми (как правило – мать), обычно задумывается о новом браке. Как построить его так, чтобы дети были счастливы?

– Во-первых, практика показывает, что если новые отношения строятся в первый год после развода, они обычно бесперспективны. Потому что, как правило, в первые шесть месяцев после развода человек остро переживает расставание: падает самооценка, возникает неадекватная оценка окружающих. После этих шести месяцев происходит скачок самооценки, у человека возникает желание найти нового партнера. И нередко в этот период человек встречает кого-то, кого принимает за «принца на белом коне» (или за принцессу). «Он самый хороший, с ним все будет по-другому». Месяца через три человек начинает выздоравливать после душевной травмы, вызванной разводом, начинает адекватно воспринимать всё. И видит своего нового партнера в в истинном свете.

Поэтому в первый год после развода новые отношения строить не стоит. Это время необходимо потратить, прежде всего, на то, чтобы привести себя в порядок как личность, как человека, чтобы поверить в свои силы и оценить возможности.

После развода роли в семье частично меняются. Сын становится помощником матери. Но мать не должна ставить его на место мужа, говорить: «Это мой мужчина. Ты мой единственный мужчина в доме». Он только сын. Он помогает маме, чем может. А если он поверит в то, что он единственный мужчина в доме, ему будет очень трудно потом принять в доме нового мужчину, а маме построить новые отношения.

При начале новых отношений необходимо снова говорить ребенку, что он любимый, бесценный, но в мире так устроено, что рядом с женщиной должен быть мужчина. «Ты мне замечательно помогаешь. Но ты – мой ребенок. Ты не можешь дать мне то, что может дать мужчина, муж. Вот ты вырастешь, и тебе тоже нужна будет жена (муж), с которой ты будешь идти по жизни».

И естественно, не навязывать человека, пока ребенок не принимает его. Отношения должны развиваться постепенно.

Вообще дать универсальный рецепт, что именно говорить ребенку, невозможно. Это каждый раз интуитивно, по ситуации.

Рекомендуем онлайн курс, который поможет избежать ошибок при построении серьезных отношений: «Преодоление одиночества»

– Бывает так, что ребенок занимает эгоистическую позицию. Нам рассказали историю о маме, которая посвятила всю молодость своей дочери, после того как ушел муж, а теперь дочь отказывается принимать будущего отчима.

– В этой ситуации, скорее всего, мама считала девочку несчастной. И пыталась доказать папе, что «я выдержу, я выстою. И одна, сама, воспитаю ее такой замечательной». Возможно, мама лишала девочку ее личной жизни, так же как лишила личной жизни себя. Мое мнение как мамы, что у ребенка должна присутствовать своя личная жизнь. Мы должны с этим смириться. И когда мы даем право своему ребенку на личную жизнь, то и он в ответ дает нам такое право.

Что является личной жизнью ребенка? Я считаю, что с подросткового возраста у ребенка должно быть что-то свое, над чем родители не имеют власти. Если у тебя доверительные отношения с ребенком, то ты об этом будешь знать. Если нет – не будешь. Родителям необходимо чувствовать: если ты вторгаешься в какую-то область, и ребенок ставит тебе заслон, значит, это область его личного и сокровенного, — отнесись с уважением, остановись вовремя.

В любом случае, личная жизнь у ребенка появится. Ему будет 16 лет, он пойдет работать или учиться дальше, у родителей больше не будет возможности контролировать буквально всё. И тогда родители, которые не оставляли ребенку его личной жизни, часто теряются и понимают как они одиноки. Ребенок начинает сам строить свою жизнь, совершая ошибки и необдуманные поступки; потому что мы вовремя не научили и не посоветовали, мы контролировали и указывали.

– В случае, если матери, оставшейся с ребенком, не удается вторично выйти замуж, должна ли она пытаться как-то возмещать ребенку отсутствие мужского воспитания? Должна ли женщина после развода брать в руки ремень или предпринимать еще что-то?

– Нет. Из этого ничего хорошего не получится.

Физическое наказание не означает присутствия мужского воспитания. Наказывать может и мама даже в полных семьях. Или как бывает? Проступок ребенка обнаруживает мама, которая чаще контролирует уроки, поведение. Она жалуется папе, когда он приходит с работы, и папа берет ремень.

В Англии в дорогих частных школах мальчиков до 15 лет секут розгами до сих пор. Их бьют, объясняя, за что. Это у них называется «нейролингвистическое кодирование». Ребенок просто запоминает, что вот это неприятное последствие связано вот с этим плохим поступком.

Я думаю, что мама порет ребенка больше от собственного бессилия, а не для возмещения отсутствия мужчины.

Потому что на самом деле, я считаю, для ребенка возрастом до 10-11 лет мама может восполнить отсутствие мужчины. Если это активная дама, которая будет заниматься с ребенком спортом, ходить с ним в походы, куда-то ездить, а дальше уже – нереально.

– Но ведь главное – не активный отдых и труд, а мужской пример, мужской характер…

– …Мужской пример, мужской взгляд на жизнь, отношение к женщине. Для девочки, начиная с трех лет, для ее полоролевого самоопределения, очень важно мнение мужского пола. Как она выглядит, например. В отличие от мальчиков, девочка будет искать этого на стороне. Она будет спрашивать у соседа, липнуть к охраннику в детском саду. Ей это необходимо. Позднее, в подростковом возрасте, папа служит для нее прототипом мужчины. Девочка на папе осваивает те социальные знания, которые она получает в школе. Для нее гораздо важнее мнение папы, чем мнение мамы. Мальчик будет страдать молча, создаст в своих мечтах желанный образ мужчины и будет использовать как эталон поведения.

Поэтому желательно, чтобы у женщины, которая знает как воспитать ребёнка без мужа, были друзья-мужчины (лучше женатые), либо родственники. Чтобы дядя, дедушка хотя бы раз в неделю проводили с ребенком и могли частично восполнить то, что им не дает папа. Или если сам папа будет встречаться с ребенком по субботам и ездить куда-то с ним отдыхать – это еще лучше. А мама этого восполнить не сможет.

Часто главным мужчиной для ребенка является школьный учитель. В этом есть, конечно, свои плюсы и свои минусы. Я знаю такой пример, когда учитель по информатике чисто по-человечески взял на себя роль старшего друга, помогал матери в воспитании мальчика. Папа в той ситуации после развода совершенно устранился от общения с сыном.

И опять-таки, ребенок после развода вырастет и сам определит свое отношение к поступку отца. Но ни в коем случае мама не должна говорить про отца: «Вот, он такая скотина, бросил нас». Лет в 14 ребенок уже может осмыслить ситуацию и правильно понять всё. И он будет гораздо больше уважать мать, которая нашла в себе мужество не говорить ему ничего плохого про отца.

www.perejit.ru