Она стала матерью-одиночкой в 17 лет, утверждая, что она никудышная мать. Но она плакала, когда ей позвонили из школы!

Она все правильно делает!

Мне было 17 лет, когда я родила своего сына… Только не говорите мне, какая я была глупая. Я знаю. Нам сейчас 6 и 23.

Я сделала много глупых ошибок как родитель. И это не только ошибки в плане ‘ой, я случайно оставила ребенка, и он упал с кровати, и теперь я чувствую себя ужасно’… Я имею в виду другие ошибки. Ошибки зрелости. Я ставила себя на первое место несколько раз. Я не всегда была самой заботливой матерью. Бывали времена, когда я сильно жалела, что оставила его, потому что я никогда не смогу дать ему то, чего он заслуживает. Мы очень бедные. Мы, постоянно опаздываем в школу на 5 минут. Это какая-то лажа, я крайне неорганизованная, и мой дом часто является зоной бедствий. Мы почти бомжи, из-за моих ошибок. Но с другой стороны… я могу честно сказать, что я стала гораздо лучшим родителем, потому что мои ошибки заставили меня посмотреть на себя со стороны, и я смогла сделать соответствующие выводы. Есть много хороших вещей, которые я могу сказать о себе как о родителе — я никогда не била своего сына и редко кричу на него, я очень спокойна и терпелива с ним. Я прикладываю много усилий, чтобы быть эмоционально открытой и обсуждать с ним различные ситуации, чтобы понять его. Я стараюсь участвовать в его обучении и заодно занимаюсь своим образованием. Я всегда была очень ласковой и любящей по отношению к нему.

И я была вознаграждена. Я знаю, что почти каждый родитель думает, что их ребенок идеальный – но я так не думаю. Однако, я вижу, что он очень добрый и умный мальчик. В нем начинают проявляться первые признаки зрелости — умение логически рассуждать, отсрочка удовлетворения, изучение социальных границ, думать, прежде чем действовать и говорить.

Вчера учительница моего сына позвонила мне и сказала, что она хочет записать его на передовые учебные программы для чтения, правописания и математики, потому что он был намного умнее своих сверстников. Я была так горда, что я плакала, когда благодарила ее. Обычно я не слишком сентиментальна, но вчера гордость и радость за моего сына переполняли меня. Я, наконец, поняла, что мой сын здоровый и способный ребенок, как и все его сверстники, и я воспитываю его хорошо. Может быть, это не совсем правильно, но это нормально.

storyfox.ru

Стала матерью одиночкой

Принимая решение стать матерью-одиночкой, женщина порой не догадывается, что по мере роста и взросления ребенка ее ждут серьезные и неожиданные проблемы. Они станут открываться не сразу, а постепенно, и решить их до конца не удается почти никому. Но, какими бы они ни были, женщины во всем мире идут на этот непростой шаг — родить ребенка «для себя».

Не будем говорить о тех случаях, когда у женщины был муж (законный или гражданский), но она с ним разошлась, поэтому воспитывает ребенка одна. Также не будем обсуждать ситуации, когда общение с отцом ребенка было кратковременным и не повлекло за собой дальнейших отношений. Речь — о другой категории.

По российскому законодательству матерью-одиночкой считается женщина, которая записывает родившегося ребенка на свою фамилию. При этом в свидетельстве о рождении имя и отчество отца записываются со слов матери, а фамилия отца пишется такая же, как у нее. То есть все трое — ребенок, отец и мать — имеют одинаковую фамилию. Матери выдается справка, что отец ребенка записан с ее слов. В этом случае мужчина не имеет никаких прав и обязанностей, в том числе и по выплате алиментов. Мать-одиночка получает от государства материальную помощь и социальную поддержку.

Разведенные женщины и вдовы, которых в быту нередко называют матерями-одиночками, с точки зрения закона таковыми не являются.

Одна из проблем матерей-одиночек — обида на мужчину, упреки в том, что он виноват в ее создавшемся положении. Конечно, есть женщины, которые принимают решение родить ребенка еще до его зачатия, и они относятся к мужчине более прагматично, если можно так выразиться. Но большинство представительниц слабого пола становятся матерями-одиночками не по осознанному выбору, а потому, что «так получилось». В этом случае им трудно избавиться от обиды. Они ждут от мужчины, что он «одумается и все поймет». Но этого не происходит. На что же им дальше обижаться — на свои иллюзии.

«Есть женщины, которые решились на этот шаг сознательно, это был их выбор, и они переживают это одним образом, — говорит психолог Варвара Сидорова. — И есть те, которые были обмануты или обманулись сами, рассчитывая, что беременность поможет им наладить отношения с отцом ребенка, — они переживают эту ситуацию иначе. В первом случае женщина гордится своим принятым решением, она нацелена на рождение ребенка. Она довольно быстро вырабатывает систему защитных ответов, умеет пресечь бесцеремонное любопытство. Во втором случае вопросы о муже все время падают на больное место и снова и снова женщину травмируют».

Самая большая ошибка — внушить свою обиду ребенку. Сделать это — значит, покалечить его психику. В глазах ребенка оба родителя должны быть хорошими, достойными, это необходимо для его психического здоровья. Нельзя взваливать на маленького человека горечь того, что в жизни матери что-то не сложилось. Он не должен нести ответственность за то, что ее судьба сложилась не такой, как она бы хотела.

С кем поделиться ношей?

Матери-одиночке все приходится делать самой. Бабушка и дедушка не всегда могут помочь, бывает, что они еще работают. В таком случае остаются ясли, детсад, няня.

К тому же мать-одиночка вынуждена работать и зарабатывать деньги. На нее ложатся не только бытовые, но и материальные трудности. Ей сложно выбраться куда-нибудь, чтобы отдохнуть, поэтому ей трудно наладить личную жизнь, познакомиться с кем-то. На это у нее просто не хватает времени.

Но главная сложность состоит в том, что женщине не с кем разделить ответственность за себя и ребенка. Ей не на кого опереться. Вся ответственность ложится на нее, а это тяжелый груз. Помните Катю Тихомирову, героиню фильма «Москва слезам не верит»? Сколько слез она пролила в подушку, растя свою дочку. В этом фильме правдиво показана судьба матери-одиночки.

Что сказать ребенку, когда он спросит.

Рано или поздно ребенок спросит, кто его папа и почему он не живет с ними. Отвечая не такой вопрос, мама должна максимально щадить ребенка. Ни в коем случае нельзя перекладывать на слабые детские плечи груз ее отношений с мужчинами и конкретно с отцом ребенка. Маленький человек должен чувствовать себя защищенным, любимым, несмотря на то, в каких условиях растет. Для ребенка главное знать, что папа есть, но он не живет с ними, так уж сложилась жизнь. Малышу надо сказать, что папа его любит и, возможно, когда-нибудь они увидятся.

«Я сторонник того, что в семье должно быть как можно меньше секретов, — считает психолог Варвара Сидорова. — Другое дело, что, когда говоришь правду, надо понимать, что ее говоришь ребенку, и надо говорить это такими словами и в таких понятиях, чтобы ему было ясно, о чем идет речь. Вопросы о том, где папа, кто папа, возникают первый раз в 3–4 года. У ребенка уже есть некоторый навык взаимодействия с другими детьми, с другими людьми. Он уже знает, что отношения бывают разными, и можно ему сказать, что бывают такие ситуации, что, скажем, двое детей играли, а потом разошлись по домам и больше не хотят быть вместе. «Вот мы с твоим папой не хотим быть вместе, мы расстались, но я очень рада, что у меня есть ты». И обязательно ребенку надо подчеркнуть, что мать рада тому, что он родился, что она его хотела, она его ждала. А с отцом — ну что, ну, не получилось общение, они расстались».

«Нужно говорить правду, только правду, но на каждом этапе жизни понятную ребенку, — повторяет ту же мысль психолог Константин Сурнов. — И очень важно не «утаптывать» папу при построении этих объяснений, оставлять всегда некоторый путь, что, возможно, он придет. Сейчас он отдалился, но это может перемениться. Жизнь большая».

Впрочем, многие женщины предпочитают придумывать легенду о погибшем папе-летчике, подводнике и т. п. Как мы помним, героиня фильма «Москва слезам не верит» именно так и поступила…

Где взять образец мужчины?

Когда ребенка воспитывает только мать, он может вырасти эгоистичным. Отца нет, некому сказать строгое слово, запретить, воздействовать мужским авторитетом. Для воспитания ребенка нужны обе энергии: женская и мужская. Мама — мягкая, сердечная, она часто прощает. А отец более строгий, он не привык размусоливать, у него есть мужская сила, авторитет, и ребенок это чувствует и уважает. Сыну или дочке необходимо видеть отношения мужчины и женщины: как они общаются, договариваются, уступают, находят компромисс. А если он видит только маму, бабушку и воспитателей в детском саду, то вырастает однобоким, в его душе не хватает гармонии.

Важно и то, что ребенку нужен мужчина, на которого он может равняться. Причем не только мальчику, но и девочке. Сыну необходим образец для подражания, а дочка должна видеть, как работают женско-мужские отношения.

Но выход есть! Отца можно заменить другими представителями сильного пола. «Есть вещи, которым мальчик может выучиться у мужчин и которым он не должен выучиваться у матери, — считает Варвара Сидорова. — Задача матери — обеспечить ребенку мужчину, у которого он может узнать необходимые вещи. Это может быть дедушка или какой-нибудь друг семьи. Мать может найти хорошую секцию или кружок, которым руководит мужчина. Мать должна очень ясно понимать, что есть вещи, которые женщина дать не может, которые может дать только мужчина. Для девочки это тоже справедливо, что нужен отец, потому что девочка первые свои навыки общения с мужчинами выучивает в детстве, когда она общается с мужчиной, с отцом желательно. Но если нет отца, то надо дать ребенку мужские образцы. Кроме того, мать должна очень внимательно относиться к тому, что она говорит о мужчинах ребенку. А то, что «все мужики сволочи», мать ребенка не должна говорить ни в каком случае».

Естественно, большинство матерей-одиночек стремятся устроить свою личную жизнь. Иногда им это удается, и тогда в доме появляется муж, а для ребенка отчим. Но с этим могут возникнуть проблемы. Например, ребенок начинает ревновать. Ведь раньше все внимание матери полностью принадлежало ему, а теперь в доме появился посторонний человек, и мама переключилась на него. Сын или дочка видят, что мама и этот мужчина общаются, ласковы друг с другом, их хорошо вместе. Это вызывает у ребенка недовольство, обиду.

Но если мать, увидев это, станет уделять своему чаду слишком много внимания, тогда ревновать станет муж. Он почувствует себя ущемленным, отодвинутым на второй план, будет считать, что этот маленький человек мешает им с женой принадлежать друг другу.

Труднее всего в этом случае женщине. Она вынуждена постоянно разрываться между обоими, делить свое внимание между ними. На это нужно много такта, терпения, выдержки… Бывает, что побеждает ребенок и выживает отчима из семьи. Но если мать остается по-женски несчастливой, то для ребенка это тоже нехорошо.

«Очень многое ребенку передается от матери, — говорит Варвара Сидорова. — Если мать чувствует себя несчастной, если она считает, что ее одиночество — это признак ее неполноценности, то и ребенок будет думать так же. Поэтому матери, в первую очередь, стоит подумать о своем взгляде на жизнь, о своем душевном здоровье, позаботиться о себе. В конечном счете она это делает и для ребенка».

Ребенок, воспитанный матерью-одиночкой, может всю жизнь хранить обиду на отца. Что бы мама о нем ни рассказывала, в душе он чувствует некоторую ущербность. Повзрослев, он может упрекнуть мать за то, что она не обеспечила ему полную семью. Даже взрослые, состоявшиеся люди вспоминают, как росли без отца, эта травма живет у них в душе всю жизнь. Отсутствие отцовского влияния сказывается даже в зрелом возрасте.

Да, у матерей-одиночек немало трудностей. Но материнский инстинкт — один из самых сильных. Он велит женщине во что бы то ни стало стать матерью. И каждая пробивается к исполнению своей природной задачи, невзирая на то, как сложится дальше ее жизнь.

www.fontanka.ru

Сестра стала матерью-одиночкой..

Я ни когда не думала и не могла себе представить, что моя двоюродная сестра станет матерью-одиночкой. Для меня это шок. Ей 24 года, во круг нее постоянно была куча парней. Последний год она встречалась с парнем, у них обоих тяжелые характеры, то сходились, то расходились. Пять месяцев назад она неожиданно для всех забеременела. Недавно узнала, что они окончательно расстались, я даже не знаю как и чем ее поддержать. ПОДСКАЖИТЕ КАК ЕЙ ПОМОЧЬ?

может опять сойдутся раз такое уже было, никак не вмешиваться, постараться встреч лишних устроить

деньгами помогите
или спросите нужна ли ей помощь.
а вообще это её жизнь, не переживайте за неё

Да полюбому помирятся, не лезьте туда! Она еще матерью то не стала, вы ей уже клеймо навесили!

правильно и сделала, с мужиками одни проблемы и нервотреп. А так и пособие детское больше и льготная очередь в детсад. Но самое главное, в случае чего(развода), ей не надо будет ни с кем делить ребенка. В общем, поддерживаю вашу сестру целиком и полностью и сама я пойду по такому же пути.

ничего страшного не случилось. конечно, если сестра переживает по этому поводу, то морально ее нужно поддержать

А она нуждается в помощи? По-моему, если женщина сознательно беременеет не в браке и при этом отношения с отцом ребенка вообще не стабильны, значит она четко понимает, что ее ждет в будущем и у нее есть все возможности растить ребенка самой, без посторонней помощи.

моя сестра целенаправленно забеременела, не захотела сама оформлять отношения. Парень жил в ее квартире. Кстати, неплохой был молодой человек. Она родила дочку, по документам сделала- мать -одиночка и вышвырнула парня где-то через полгода. Ей нужен был ребенок, вот так.

одной бл*дbю больше одной меньше мир и не заметит подумаешь ХА помогать ей еще.пусть теперь сама несет ответственность за свой грех и воспитывает его сама у бл*душек так на роду написано

а чем сестра то думала спав с ним без защиты? сочувствовать здесь нечему честно говоря.люди сами рушат свои отношения

мать-одиночка как можно в сознание не такое решиться.

это я к чему. видела много деток, где мама и папа занимаются ребенком и его воспитанием, объясняют зачем надо учиться и как себя вести и эти дети сразу заметны на общем фоне своей прилежностью, вежливостью и другими положительными качествами. А дети алкашей, неблагополучных матерей-одиночек, работающих на 5 работах и т.д. не будут отличаться хорошим поведением и воспитанием никогда (исключения бывают, но они редки)

деньгами помогите или спросите нужна ли ей помощь. а вообще это её жизнь, не переживайте за неё

Да, действительно, деньгами я ей не помогу. У нее и так все есть квартира, машина, деньгами мама помогает. И в отношения ее лезть я даже и не собиралась, я просто хочу ей как то помочь морально, может отвлечь как то..

Моя мама тоже не в браке меня родила. Хотела очень ребенка.Живем с отцом и у нас семья,довольно благополучная семья,кстати. А на таких куриц безмозглых,как ты,я за всю жизнь насмотрелась выше крыши! Грех других людей осуждать,это грех.А ребеночка родить -это дар Божий. Мужчины это не родные люди.Так уж природа устроена.Сегодня с одной,завтра с другой. А ребенок будет рядом всю жизнь и любить маму будет,больше всех на свете

Сейчас можно и одной рожать, что вы как в каменном веке! Вот правильно все написали, льгот больше, уважения больше у матери, которая одна растит ребенка,чем допустим у женщины,которая все мужичка себе ищет или с алкоголиком живет. Проблема на пустом месте. Сложности у всех, но просто они у всех разные. Вообще уважаю безмерно таких женщин.

www.woman.ru

жалею что решила стать матерью-одиночкой

Ненавижу себя за то что не сделала аборт когда было возможно, все друзья говорили надо делать. в итоге 3 месяц мне 25 работы нет живу в однокомн. с мамой и братом да к тому же детей я не люблю. стыдно перед всеми. парень общаться со мной не будет, да я и не имею права что либо требовать у него бывшая и маленький ребенок. надо было сделать аборт и даже не говорить ему и никому вообще. мне пришлось вернуться в родной город. и себе жизнь искалечила и окружающим. когда можно было сделать аборт не понимала а сейчас жить не хочется. конечно на преждевременные роды я пойти не смогу и потом оставить ребенка тоже-мама возненавидит да и друзья. Думала пожалею об аборте а оказалось наоборот. за парнем скучаю он сказал что мне надо устраивать свою жизнь, на него обиды нет сама виновата. хочу жить как прежде

Марина, подождите, Вам ВСЕГО 25 и всего третий месяц, жизнь впереди. Все еще изменится в лучшему. Ну а вообще, раз так все печально, на третьем месяце все еще можно изменить. хотя мужики таких решений не стоят

Ребено-это ваше спасение,поверьте. Кассандра-пророчица!

Марина, может быть у вас просто депрессия и переутомление из-за забот о малыше. Что и кому вы искалечили? По-моему у вас просто сложный период.
Жить пока худо-бедно есть где и на что? Мама согласна сидеть с ребенком?
Как только кроха подрастет, начнете искать работу. Найдете максимум за 5 месяцев. Не знаю, кто вы по специальности. Но если совсем туго можно и на простую работу временно пойти. За 10-14.000 без проблем найдете. На еду, одежду хватит. Шаг за шагом материальное положение начнет налаживаться. Будут хоть какие-то деньги — почувствуете себя спокойнее и увереннее.
И в построении отношений ребенок сейчас не большая проблема. Не паникуйте, все будет хорошо! Удачи Вам!

Автор, заметьте, мы с Кассандрой ОБЕ написали, что через Вашего ребенка, Вы счастье обретете! Ребенок — ваше спасение!

Ребенок и только ребенок! Вы банально страдаете от одиночества, а когда он появится вы заживете другой жизнью. Радость там, где жизнь, а не убийство, аборт принесет только горе. Вы молодец, все сложится, плохое забудется и уйдет, а малыш будет рядом.

А как же ребенок? Открыть перед маленьким человеком целый мир, и именно вам предоставлен шанс раскрасить для него этот мир самыми красивыми красками.
Когда нет возможности реализовать амбиции, честолюбивые планы и блистательные мечты, ведь, как ни глупо быть может вам это покажется, есть искусство, есть книги и кино, есть люди на другом конце света, которые интересуются тем же, что и вы, есть интернет и есть аська и скайп) Есть картины и книги, если скульптуры и природа, есть другие языки и есть люди, которые говорят на этих языках 🙂
В жизни столько граней, не останавливайтесь на одной единственной — благополучие. Постройте свой мир внутри себя и вы начнете привлекать своим светом) Возьмите себя в руки и этими руками держите свои глаза открытыми.

Марина, а у Вас нет возможности оставить ребенка с мамой и снова уехать в другой город? Найдете работу, личную жизнь, может быть, наладите, а потом, когда сможете обеспечивать, заберете ребенка с собой. А по незадачливому отцу не скучайте, не стоит он того

автор, установите отцовство через суд и пусть благоверный алименты платит!

свою жизнь ему надо устраивать
ну еще бы
а на твою ему глубоко НАСРAТЬ
вот и ты наcри на его чертову никчемную НИЧТОЖНУЮ жизнь быдла
устрой ему подарочег
под дверь положи в кулечке)
или отцовство через суд
свою жизнь ему надо устраивать))какая наxер своя жизнь, когда он ОТЕЦ??

еще успеваешь аборт по соц показаниям сделать

у меня 16,5 недель. особых материнских чувств не испытывала пока на УЗИ не сходила. Марина, вы видели вашего малыша? Я думаю когда увидите его ручки-ножки, сердечко ваше отношение изменится, вы обязательно полюбите маленького. и тогда на все неприятности будет наплевать, сил прибавится.

Сейчас уже поздно сожалеть о чём-то. Лучше наведите справки, какие пособия Вам полагаются, постарайтесь распланировать Вашу жизнь на ближайшие 3 года. Мужчины приходят и уходят, а у Вас зато будет маленький человек, который Вас любит. И ещё: про чистоплюйство и ложную гордость пока забудьте, ребёнок важнее, поэтому настраивайтесь на то, что после рождения ребёнка нужно будет подать иск в суд об установлении отцовства, и, соответственно, иск о назначении алиментов. Это поможет Вам дотянуть ребёнка до яслей/садика. Ну а там работу найдёте, и будете жить дальше лучше прежнего.

Автор, у нас в городе есть такой типа пансионат (центр помощи) для таких матерей, попавших в беду — им дают комнату, кормят ее и ребенка, помогают ребенку с одеждой и памперсами, а после 3-х лет помогают с работой. Поинтересуйтесь, может и вас такой есть.

3 месяца — еще не поздно сделать аборт. А так загубите себе и карьеру, и личную жизнь — ни мужчине нормальному вы с ребенком не нужны будете, ни работодателю.

Автор, открою вам секрет, я тоже ужасно не любила детей, и до сих пор не люблю. Забеременела я, когда училась в институте, причем до диплома было ещё оооочень далеко. Думала, как это не вовремя, даже хотела делать аборт, но оказалось уже поздно. В итоге родила. Да, было тяжело, и морально и материально и физически. Но зато сейчас у меня есть самый лучший сын на свете, хорошо учится в школе, занимается спортом, умный, красивый, все девчонки на него засматриваются, хоть и малой ещё. А замуж я вышла во второй раз (первый раз было по залёту) и живем мы счастливо, муж обожает моего сына и это взаимно. Иногда думаю, какой же я была дурой, как я вообще могла даже подумать об аборте, чего бы я тогда лишилась — это просто нельзя передать словами и ничем нельзя измерить.
Автор, не отчаивайтесь а мыслите позитивно. И с ребенком будучи матерью-одиночкой можно и карьеру сделать, и мужчину найти, и материально себя обеспечить. Да, трудности неизбежны, а кому легко? Думаете, легче жить с мужьями-алкашами, лядунами или с нелюбимыми? Уж точно лучше жить одной.
Удачи вам и вашему крошке, всё у вас будет лучше всех, вот увидите!

. стыдно перед всеми. парень общаться со мной не будет, . и себе жизнь искалечила и окружающим. . -мама возненавидит да и друзья. . хочу жить как прежде

Где ваш папа, автор? Извините, если вопрос неприличный.

Всегда удивлялась, как можно любить подонков, которые не могут нести элементарной ответственности за зачатых ими детьми.
21, с ума сошли, что советуете? там срок уже большой, пятый месяц идет, это убийство сформированного человека будет.
Автор, почти все не любят детей, пока свой не родится. Наберитесь терпения, ребенок родится, в садик устроете, работу найдете. Все наладится. У меня никто из подруг матерей-одиночек не пожалели, что родили ребенка. Жалели, что от неправильных мужчин.

Вот именно, надо думать о себе. Убить полностью сформированного ребенка — это какой надо быть тв-рью. Уверена, автор не такая как вы. Она о себе больше думает, и в лучших тонах.

Ах, как легко нам ребенка убить — что раз плюнуть! А как же — о себе надо думать, о своих желаниях! Одна вон думала о желаниях — залетела, теперь плохо, видите ли. А че там, ребенка живого убить можно, поди и человека взрослого можно. Почему бы и нет? Какая разница кого, мы ведь аморальные стервы, нам жизнь надо себе устраивать, а тут мешают .
К стати, при чем тут нищета? Все мультимилионеры выходцы из трущоб.

Автор, у тебя так и так мозгов нет, сделай х..ню какую-нибудь и угробь ребенка. тебе дурью больше, дурью меньше, какая разница, а дитю не мучиться с такой мамашей, которой он на фиг не нужен. Хотела, перехотела, идиотизм, какой-то.

В 25 лет можно уже и родить. Хотя, конечно, зря аборт не сделала. Тяжело будет.

Марина,ну раз уж вы решили оставить ребёнка в своё время,то теперь уже поздно рассуждать и жалеть себя.Назад дороги нет.Поймите и примите это.И делайте всё что возможно в вашем положении.На работу ешё можно устроиться вполне,чтобы получить декретные и пособия.Чего вы тянете то?

У нас одна сотрудница устроилась за месяц до родов (курьером).Никто ничего не замечал.Честно)

Правда она полноватая сама по себе и родила на на 3 недели раньше.Но том не менее.

то есть тЕм не менее.

Ненавижу себя за то что не сделала аборт когда было возможно, все друзья говорили надо делать. в итоге 3 месяц мне 25 работы нет живу в однокомн. с мамой и братом да к тому же детей я не люблю.

в итоге 3 месяц мне 25 работы нет живу в однокомн. с мамой и братом да к тому же детей я не люблю

Я тоже жалею, что не сделала аборт. Была настроена на семью, но не вышло по причинам от меня не зависящим. Пошла было на искусственные роды, но сбежала.
Воспитывать одной тяжело, тем более сына. С девчонкой я худо-бедно справилась бы. Испортила себе жизнь.
Не предохранялась, тк врачи бесплодие ставили и уверяли, что шансов нет.

Автор, после рождения ребенка, спустя 2 года Вы встретите развденного мужчину, он полюбит вашего ребенка, будете жить в его хорошем доме\квартире. Любовь будет взаимная. в 32 у вас появится еще сын общий.
Молодец, что оставила малыша! Малыш тебе и поможет выкарабкаться!

Марта
Я тоже жалею, что не сделала аборт. Была настроена на семью, но не вышло по причинам от меня не зависящим. Пошла было на искусственные роды, но сбежала. Воспитывать одной тяжело, тем более сына. С девчонкой я худо-бедно справилась бы. Испортила себе жизнь. Не предохранялась, тк врачи бесплодие ставили и уверяли, что шансов нет.
Ваш текст Так искусственные роды только по показаниям можно сделать

Мирра все знает!
Автор, после рождения ребенка, спустя 2 года Вы встретите развденного мужчину, он полюбит вашего ребенка, будете жить в его хорошем доме\квартире. Любовь будет взаимная. в 32 у вас появится еще сын общий. Молодец, что оставила малыша! Малыш тебе и поможет выкарабкаться!
Мирра! Дарья Морозова это Вы. Предскажите мне что-то! Мне 26 и я не знаю, я выйду ли я вообще замуж и у меня будет ли ребенок в 2012 году?

Автор, вы приняли правильное решение! Ребенок — это чудо!А мужчину с ребенком нати вообще не проблема! Моя подруга сделала 2 аборта, а теперь ей 33 года и она не может заббб уже несколько лет — вот где трагедия, это реально трудно, а малыш — это радость, ничто не сравниться с радостью материнства, поверьте!

Я вижу самое дельное предложение скинуться автору деньгами или предложить гостеприимно свой дом и помощь здесь опять истерично орущие курицы проигнорировали.

Те, кто когда-то сделал аборт и сейчас не может забеременеть, намного большие эгоисты! Будут ныть, злобиться, но ни за что не возьмут ребенка из детдома. Видят только свои супер-пупер гены! У них желание не заботиться о ребенке, подарить возможность обрести семью, а просто тупо размножиться самим!

А мама, небось думала: задрали детки-переростки, но ничего, повзрослели, сейчас из гнезда вылетят, я хоть отдохну))) автор-Вы какашка)

Виргиния, интересно, а вы что так злитесь? Считаю, что злоба уничтожает человека изнутри, у всех разные ситуации в жизни, и нужно искать только хорошее, иначе можно вот так озлобиться на весь мир :(((

Лена, а с чем вы не согласны? Да, я в таких темах резка бываю, ну не согласна я с позицией положиться на авось!

Если бы дети рождались только когда есть мужик рядом, он хочет ребенка и материальное положение позволяет — интересно, какая бы была демографическая обстановка? Вымерли бы как мамонты.
Так что не надо так уж загонять — сплошь и рядом рожают, воспитывают, живут счастливо, замуж выходят. Не надо отчаиваться и быть дурой. Пора уже принимать взрослые решения.

Был в совке лозунг: дадим стране угля, мелкого, но много! Зачем брать количеством? Лучше качеством! Пусть детей будет меньше, но сытых и довольных!

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.
Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.
Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.
Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)
на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,
информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»