Если жена — стерва? (больше некому пожаловаться)

Помогите советом. Хотя в мои 36 он наверное уже и не поможет.

Женат второй раз. Они были знакомы. Друг друга ненавидят. Вторая моложе меня на 7 лет.

Дело вот в чем — она постоянно меня оскорбляет (причина конечно же имеется — мое неправильное поведение, поводом может быть что угодно). Послать или обозвать — это ей ничего не стоит. По ее мнению, то, что я не так что-то сделал, стоит именно того, чтобы обозвать меня или послать. Я ей говорю — можно же это другими словами, без мата, спокойно все высказать. Я так пойму быстрее и может быть соглашусь.
У меня высшее образование, в школе золотая медаль, у нее среднее, одни тройки в аттестате. Спорить на равных у нее не получается, может оттого она и злится?
И еще — свою правоту может доказывать часами, как заведенная, что бы я в ответ ни сказал (поэтому сейчас просто молчу или ухожу, т.к. слушать это сил никаких нет), постепенно логика в ее рассуждениях сходит на 0, приплетает мне то, что я не говорил никогда, то, что я сказал — перевирает,
на этих перевираниях строит выводы, приписывает мне то, что я даже в мыслях не держал. В общем, ведет себя как стервозная истеричка.
Особенно любит вспоминать мою семью (маму с папой и первую жену с дочкой — все, мол, уроды, козлы и ты такой же).

Далее. Говорит, что хочет ребенка, годы уходят и все такое. Я ей говорю — не хочу, чтобы ребенок слышал, как его отца посылают ежедневно. В доме бардак, посуда неделями не моется, рубашки сам себе глажу. Завтраки мне никто не делает, самому лень. Прихожу на обед — она еще спит (до 3-х ночи книжки читает или ТВ смотрит). Обед то есть, то нет. Я ей говорю — куда тебе ребенка — ты или проспишь его или заморишь. Обижается и орет.

Как только я с этим ни боролся.
Сейчас понял что втягиваться в спор — глупо, все равно кончится очередным посылом. Поначалу оскорблялся в ответ, ругался, пару раз даже «придушил» (кстати хорошо действует — самый верный способ быстро привести в чувство, чтоб заткнулась наконец хоть на минуту). Пугается после этого и прячется. Сам от этого отказался — себя не уважать, научился наконец сдерживаться, да и жалко безмозглое создание.
Придумал так — ты мне слово нехорошое, я с тобой неделю спать не ложусь. Год только начался — а у меня воздержания до середины марта накопилось. Глупо, скажете? Не знаю, не знаю. Еще месяц-два потерплю — и пошлю ее ко всем
чертям. Она орет — да пошел ты, за. л пугать разводом. Я ей — вот дура, я же не пугаю, как не понимаешь — одна останешься! Что умеешь, кому нужна? Она опять — да пошел ты.

conf.7ya.ru

Брак — не повод для развода

Рецепты сохранения семьи от священника и психолога

Развод — настоящее стихийное бедствие нашего времени. По статистике распадается каждый второй брак, при том что ещё 10 лет назад распадался каждый третий. Участились разводы людей, состоящих в венчанном браке. Поломанная жизнь, утраченная для многих надежда на построение личного счастья, несчастные дети, которые с большой долей вероятности усвоят подобную модель поведения взрослых, неизбежное умаление роли семьи и семейных ценностей в обществе — вот лишь самые очевидные последствия разводов.

Выяснить основные причины разрушения семьи, а главное – посоветовать, как ее сохранить, собрались священник Павел Гумеров, настоятель московского храма в честь святых благоверных Петра и Февронии Муромских, Надежда Григорьевна Храмова, кандидат психологических наук, доцент кафедры социальной антропологии и психологии Уральского государственного технического университета, и Фарида Нутфулловна Савельева, кандидат технических наук, учитель школы и президент общественной организации «Родители, педагоги и учёные за нравственную традиционную российскую школу». В сокращенном виде данная беседа вошла в свежий номер журнала для родителей «Виноград» [1] , и полностью — на сайт Православие.Ru, с любезного разрешения редакции журнала.

Фарида Савельева: Сегодня можно говорить о разводах как об эпидемии, которая бушует не только у нас в стране, но и во всем мире. Разговор хотелось начать с рассмотрения причин этого явления, оставив львиную долю времени на обсуждение вопросов профилактики разводов.

В современной России самая высокая рождаемость в кавказских регионах и… в Ханты-Мансийском автономном округе. Ну, с Кавказом всё понятно, там крепки семейные традиции, а в северных пределах, где мне приходилось бывать, это в основном заслуга местных властей. Там внимательно следят за тем, что показывается по телевизору. Немало просемейной социальной рекламы, передач и роликов о семье, браке и многодетности. Во многих школах есть специальные программы, рассказывающие о семейной жизни. Одну из таких школ я посещал, когда выступал с лекциями в городе Нягань.

Семьям оказывается и другая помощь. Конечно, и уровень жизни, и процент молодых людей в общем населении этого автономного округа более высокий, чем в других регионах. Но не это самое главное.

Спрашивается: что же нам мешает и в других областях России вести такую же проповедь семейных ценностей и проводить просемейную политику? Мы никак не можем сформулировать нашу национальную идею. Так вот же она: возрождение веры, нравственности и семьи. Только это может спасти страну.

Надежда Храмова: В нашей сегодняшней Конституции прописано, что Российская Федерация – деидеологизированное государство, но, к сожалению, по факту оно допускает определенным группам продвигать программы, наращивающие порок и разгул страстей в обществе. В результате статус семьи и брака в сознании людей постепенно понижается: если человек настроен получать от брака удовольствие – смена партнеров неизбежна. Сегодня мы имеем дело с целым поколением молодых людей, воспитанных так, что они воспринимают брак и семейную жизнь как узаконенное владение друг другом, что рождает у супругов много взаимных претензий.

Произошла переоценка ценностей, подмена их суррогатами, люди перестают видеть ценность в том, что раньше, еще в недавнем прошлом, для человека составляло смысл жизни и счастья: крепкая семья, дети, верность, любовь, дружба, интересная работа, которая не просто кормит тебя, а нужна еще и людям, которая нравится тебе. В нашем обществе большой дефицит любви – мы эгоистичны, разрозненны и в семье такие же: далеки от терпения, смирения, сострадания, не способны «носить тяготы друг друга».

Когда же говорят, что люди разводятся из-за измен, пьянства, несовместимости характеров и прочего, на самом деле называют как раз следствия из названных причин, а не сами причины. Сегодня люди, создавая брак, не знают, для чего они это делают; они очень плохо себе представляют, что такое семья, как нужно строить отношения, воспитывать детей и т.д.

Надежда Храмова: Однако, батюшка, очень часто разводы происходят как раз по пустяковым мотивам: взаимные обиды, недоговоренности, грубость, колкости, отсутствие внимания. Разрушительны для брака небрежность, неделикатность, неуважительность в отношениях, когда супруги не умеют видеть ценности друг в друге и друг для друга. Очень оскорбительным бывает обесценивание трудов супруга или супруги; насмешка и панибратство в отношениях рано или поздно могут привести сначала к холодности и закрытости в отношениях, а потом и к их окончательному разрыву. Мы почему-то склонны уважительно вести себя только с другими, особенно с начальниками.

Молодые люди часто не понимают, что конфликты и трудности в семье неизбежны – они возникают априори из-за несовершенства каждого из супругов. Кроме того, молодые супруги часто не готовы к родительству; становится всё больше семей, в которых женщины не хотят иметь детей. Бесплодие и рождение больных детей тоже оказываются испытаниями, которые не каждая семья выдерживает.

Несмотря на кажущуюся субъективность и даже надуманность мотивов развода, частенько они бывают небезосновательными: к сожалению, всё чаще встречаются семьи, в которых такой порок, как наркомания или беспробудное пьянство, нравится одному из супругов, и он не хочет меняться. Другой, а порой и вся семья, погружается в обслуживание этого порока. Тогда, как мне кажется, брак становится не спасительным для другого супруга и детей. Боль, переживание обид, оскорблений и побоев может привести к тупику – и расторжение брака или как минимум разъезд могут помочь отрезвлению брака!

Священник Павел Гумеров: В том случае, когда пьяный муж замахивается на жену и детей топором, развод, видимо, неизбежен: тут есть угроза жизни. Но если «пожелать» найти повод для развода, то можно в каждом втором мужчине увидеть алкоголика! Надо молиться о своих мужьях, помогать им справиться со страстями, разобраться в причинах пьянства.

Надежда Храмова: Для любого человека развод – это всегда трагедия во всех смыслах. Если он случается в молодом возрасте, трагедия заключается, прежде всего, в принципиальной потере веры в другого человека, в саму возможность присутствия любви между людьми, доверия к ним – на всю оставшуюся жизнь в душе остается рубец тревожности, недоверчивости, иногда даже озлобленности. Второй брак, как правило, бывает с подозрением, претензиями, упреками, потому что он несет в себе в значительной мере элемент страха перед браком и недоверия к следующему супругу или супруге.

Если развод случается в среднем и зрелом возрасте, это еще большая трагедия, особенно для женщины, хотя и мужчина, несмотря на его менее реагирующую психофизику, часто теряет творческую силу, его жизнь схематизируется.

Священник Павел Гумеров: Один психотерапевт, работавший в кризисном центре в Петербурге, куда попадают люди после очень тяжелых событий: аварий, катастроф и т. п., рассказывал, что большую часть пациентов там составляют женщины, пережившие развод, – бесследно это не проходит. Развод – большое потрясение, трагедия.

Развод – ситуация очень индивидуальная, здесь нужно много думать, обязательно советоваться со священником и специалистами. Нельзя принимать поспешных решений. Сам Господь говорит нам: «Кто разводится с женою своею, кроме вины прелюбодеяния, тот подает ей повод прелюбодействовать» (Мф. 5: 32). Ужасно, когда происходит измена и предательство, но, как правило, люди, сами того не сознавая, создают условия, сопутствующие ей. Я убедился в этом на практике: когда начинаешь вместе с человеком, пришедшим с этой бедой, раскручивать назад цепочку событий и взаимоотношений, оказывается, что было сделано много ошибок и тем, кого оставляют. Кстати сказать, невозможно вернуть мужа или жену в семью, если не увидеть и не осознать собственных ошибок и промахов в супружеских отношениях! Даже развод – это не всегда смерть брака. Бывало, что люди, заново переоценив друг друга, поняв, простив и приняв другого, буквально заново полюбив, после развода примиряются и живут даже лучше, чем до развода.

Надежда Храмова: Разучилась современная женщина утешать своего мужа, а мужчина – поддерживать жену. Всё это не дает отношениям вырасти в единую семейную конструкцию! Надо всегда помнить об уважительном отношении друг к другу: нет ничего дороже мужа – жене, а жены – мужу, это самые близкие люди, которые могут и поддержать как никто другой, но и поранить с такой же силой! И здесь нет большей задачи, чем научить людей жить вместе!

Фарида Савельева: Существуют ли правила отношения супругов между собой, обеспечивающие стабильный счастливый брак?

Священник Павел Гумеров: Было бы хорошо, если супруги введут в свои отношения это правило, – это очень сплачивает семью. Например, когда я выхожу из дома по делам, жена собирает детей и говорит: «Прощаемся с папой, берем благословение!» Прихожу – тоже все меня встречают и здороваются. Это заслуга моей супруги.

Надежда Храмова: Еще одна замечательная традиция, которую следовало бы возрождать в семьях, – совместная трапеза, хотя бы вечером! Это тоже работает на единство супругов и семьи.

Священник Павел Гумеров: Кстати сказать, писатель XVI века протопоп Сильвестр, человек яркий и образованный, в знаменитом «Домострое» пишет: «А завтракать мужу и жене не годится врозь, разве уж если кто болен; есть же и пить всегда в положенное время». Трапеза – это время, когда семья собиралась вместе, можно было пообщаться, обсудить текущие дела. В другом месте этой книги также сказано: «Господину о всяких делах домашних советоваться с женой».

Надежда Храмова: Еще одна важная вещь – совместное обсуждение родительских проблем. Правда, тут особенно важно найти правильное для этого время, не с порога выливать проблемы дня на вернувшегося с работы усталого мужа!

Священник Павел Гумеров: Очень важно помнить, что обсуждать семейные проблемы надо с супругом тогда, когда у вас очень хорошие, дружеские отношения, когда к тебе расположены, – иначе слова будут восприняты неправильно. А как у нас бывает обычно? Супруги молчат и терпят до последнего, а говорить о серьезных вопросах начинают тогда, когда уже совсем «припекло». И, конечно, ничего хорошего не получается. Всё происходит на повышенных тонах, воспринимается как личное оскорбление и кончается ссорой.

Чтобы наши слова лучше восприняли и не обиделись, надо помнить, что существует еще такое понятие, как «я-сообщение», то есть говорить другому не «Ты должен сделать уроки с ребенком, потому что я разрываюсь с тремя детьми» или «У тебя должно быть чисто, всё приготовлено» и т.п., а «Мне было бы приятно, если…», «Я попрошу тебя…», «Мне хотелось бы…», «Меня беспокоит то-то и то-то…» Озвучивать свои собственные пожелания без претензий, без категоричности, тем самым никого не оскорбляя и не задевая. Поверьте, это действует гораздо эффективнее, чем десять раз сделать требовательное замечание с упреком и раздражением. Нужно, чтобы другой чувствовал твое расположение к нему, – нельзя с упреком нахлобучивать на другого супруга хотя бы и его прямые семейные обязанности! И, конечно, не забывать благодарить за сделанное, пусть даже очень простое и обычное дело, ведь семейное счастье, радость как раз и состоит из хороших, приятных моментов и слов.

Надежда Храмова: Надо во время снимать мелкие разногласия, обсуждать их, не копить, не оставлять на потом. Важно понимать и то, что мужское и женское восприятие проблем совершенно разные. Конечно, мастерство приходит с годами, но само собой, без усилий ничего не дается – надо потрудиться над всем этим!

Священник Павел Гумеров: Когда мы были влюблены, ради любимых могли пойти на всё, говорили друг другу приятные слова, дарили подарки, уделяли друг другу много внимания и времени, – кто мешает делать это теперь, в семейной жизни?! Разве перед супружеством мы ожидали от другого колкостей, язвительности, упреков? – Нет, ждали радости, которую чувствовали в период влюбленности, только в превосходной степени. Так «давайте говорить друг другу комплименты, ведь это всё любви счастливые моменты», – помните песню Окуджавы?

Важно не забывать, что мы вступили в брак, чтобы служить друг другу, радовать другого человека и самим получать радость от семейной жизни. И глобальная задача состоит в том, чтобы научиться получать радость не от того, что тебе кто-то что-то сделал, а от того, что ты сделал ради другого человека! Когда ты этому научишься, у тебя появится такая радость, с которой ничто не сравнится, и ничего другого не надо будет: ни подарков, ни похвал! А на самом деле – это исполнение заповеди Божией о том, что служишь Богу, служа ближнему. Почему Господь для Адама создал Еву? Ведь он был в раю, Господь о нем заботился, кормил его, напрямую общался с ним, почему же нехорошо быть человеку одному? Зачем ему еще какая-то жена? – Жил бы себе, с Господом общался, чего же еще выше?! Нет, Господь дает Адаму жену потому, что человек один превращается в эгоиста, начинает жить только для себя – то есть превращается в потребителя. Когда рядом другой, служа ему, мы служим Богу, Которому от нас, кроме сердца нашего, смиренного и сокрушенного, ничего не нужно! Богу нужно выражение этой любви к Нему через любовь к ближнему – а это наши супруг или супруга, дети, мать, отец… И главное – сохранить это умение дарить радость среди трудностей при строительстве семейного очага, начинающихся после конфетно-букетного периода. Очень хорошо каждое утро начать с молитвы: «Господи, помоги мне побольше давать этому человеку радости и поменьше его огорчать». Это наполняет смыслом и счастьем твою жизнь и жизнь твоих близких!

Очень многие супруги не живут в семье полной, радостной жизнью, а как-то вяло существуют, плывут по течению или всё время чего-то ждут. Помню, в одном современном фильме главный герой, милиционер, с горечью говорит: «Мы с женой не жили, а все время чего-то ждали. Сперва ждали, когда заработаем на квартиру, потом на машину, постом ждали, когда родится ребенок: у нас пять лет не было детей; после ждали, когда дочь вырастет. А может, надо было не ждать, а жить?» То есть получать радость от каждого дня семейной жизни.

Надежда Храмова: Именно это и есть главное условие соединения мужа и жены «в плоть едину, в едину душу»! Известны же случаи, когда с приобретенным достатком и роскошью появляются искажения в семейной жизни, а пока вместе преодолевали трудности, у супругов были здоровые отношения.

Священник Павел Гумеров: Если человек не имеет бескорыстной радости от того, что дает другому, он рано или поздно начнет считаться: ты мне, я – тебе. А потом неизбежны обиды и неудовлетворенность своей семейной жизнью и своей половинкой.

Фарида Савельева: Что можно посоветовать тем, кто уже думает о разводе?

Священник Павел Гумеров: Тем, кто стоит на пороге развода, я посоветовал бы искать понимания того, как они дошли до этой кризисной точки, осмыслить ошибки, и в частности свои, тогда можно будет выйти из точки непонимания и неприязни друг к другу. В жизни семейной, как и в духовной, не бывает всё гладко. Мы порой идем то в гору, то под горку. Самое главное – не довести ситуацию в нижней точке до предела, не сделать в это время необдуманных, скороспелых решений, не думать, что это уже всё – конец жизни. А такие мысли рано или поздно посещают почти всех супругов. И нужно знать, что это дьявольское искушение. Разведешься – будешь горько об этом жалеть, потом поймешь, что не было веских причин для развода. В браке почти неизбежны споры, недопонимания, но надо помнить, что гнев можно победить, начав с раздражения, – такие необдуманные решения, как правило, приходят в раздражении и гневе. Необходимо отрешиться от эмоций, от гнева, ревности – это очень плохие советчики. Надо успокоиться. Нужно обратиться к специалистам, потому что предразводное состояние – это уже болезнь, которую необходимо лечить! Само собой ничего не пройдет. Очень помогают воспоминания, а как было в начале брака. Что, 15 лет прожили, и всё это время так ужасно и плохо было?! У Александра Проханова есть рассказ «Разноцветное платье». От человека уходит жена. Этот мужчина постоянно менял места работы: то бурил скважины, то строил нефтепровод, то работал на грузовике, то промышлял рыбу. Они постоянно мотались с супругой по всей стране, переезжали, не имея своего жилья, домашнего уюта, не родив детей. Наконец жена уходит, ей хочется простого счастья, своего дома, настоящей семьи. Вначале оставленный муж не очень переживает, дескать: «Ну и пусть катится! И других баб много…» Но через некоторое время он начинает вспоминать то время, когда они были молоды, красивы и счастливы, любили друг друга и радовались жизни. Он вспоминает те горести и радости, которые они пережили вместе. Вспоминает, как однажды подарил супруге разноцветное платье и какая она была в нем красивая. Он находит это уже старое и изорванное платье и очень остро и ясно осознает: всё, что он делал все эти годы: его работа, поиски и стремления, – всё это было во имя жены и вместе с ней – без нее всё бессмысленно. И он решает во чтобы то ни стало разыскать ее, потому что без нее у него нет жизни.

Если ты не можешь изменить ситуацию, сейчас найти решение, не спеши делать резких, необдуманных действий – дай место Богу и времени, и Господь поставит тебя в новые условия, которые укажут пути.

Но в любом случае старайтесь оттянуть развод: это трагедия для тебя, для твоего супруга, для твоих детей – абсолютно для всех! Жизнь детей станет абсолютно другой, и свою собственную семью они построят обязательно с учетом пережитой трагедии.

Супруги ссорятся – мирятся, но почему не думают о детях, они-то в чем виноваты?! Получается, что они делают заложниками совершенно невинное, незащищенное существо – ребенка.

В заключение хочу поделиться еще несколькими правилами, которые я применяю в том числе и в своей семейной жизни.

Блаженный Августин говорил: «Семья – это остаток рая на земле». Человек создает семью для счастья и рай в своей семье строит своими руками. Каждый день нужно дарить радость своим близким людям: говорить хорошие слова, хвалить, благодарить, помогать друг другу, прощать. Напротив, в течение дня нужно всячески избегать плохих, недобрых слов, холодности, невнимания, обид, пустых замечаний, раздражения и гнева. Третье немаловажное правило – это умение видеть в своих близких и своей семейной жизни как можно больше хороших сторон, ценить их и не пытаться переделать всех по своему разумению и хотению. Также уметь прощать недостатки ближних, не делать из них трагедию. И последнее. Делать общее семейное дело. Семья – это единый организм, живущий единой жизнью, где все члены помогают друг другу.

И еще одно напутствие тем, кто собирается пожениться: в брак нужно вступать с чувством, что это навсегда, а избранника принять как от Бога данного нам человека, в том числе и для исправления твоих собственных недостатков.

www.pravoslavie.ru

Развод для стервы

25 декабря 2012 г., 21:56

Девочки, поделитесь опытом, работают ли правила стервы? Прочитала книги на эту тему, в частности, Шерил Аргов. У меня было только двое мужчин — законный муж и нынешний сожитель. С мужем пока была пай девочкой, все было прекрасно. Когда надоело терпеть, что у нас дома всем командует свекровь, и что он уделяет много внимания друзьям, я попробовала прибегнуть к советам. Результат — прямо противоположный. Он мне так и сказал, что я стала стервой, и подал на развод. Со втроым — похожая ситуация, только проблемы другие. Я сделала вывод, что если будешь мягкой и пушистой, даже в ущерб своим увлечениям, своей работе, и т.д., только тогда все будет нормально. Как у вас?

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Махнова Евгения Юрьевна

Психолог, Гештальт — терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Елена Басанова

Психолог, Семейный психолог скайп. Специалист с сайта b17.ru

Ковалева Мария Владимировна

Анна Дашевская

Психолог, Консультации в Skype. Специалист с сайта b17.ru

Светлана Зазовская

Психолог, Экзистенциальный психолог. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Огородник

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Каминская Анна Александровна

Гулимова Анна Викторовна

Психолог, Бизнес-тренер. Специалист с сайта b17.ru

Екатерина Валерьевна Михайлова

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Виктория Тимофеева

Психолог, Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

25 декабря 2012 г., 23:16

Ира почитай значение слова стерва.
Уважающий себя мужчина со стервой жить не будет. Правильно, что подал на развод. Пора б свою голову на плечах иметь.
ЗЫ автор, а вы в рыцарей поди тоже верите?

2. Тапки в зубах?

25 декабря 2012 г., 23:25

25 декабря 2012 г., 23:40

Я стерва с рождения. Иногда просто жалко людей которые рядом со мной. Высасываю все до последней капли, если что надо. Но муж меня обожает, свекровь вообще не лезет, дети отличные. Живу полностью в свое удовольствие. Знаете, думаю это или с самого начала в вас есть, или лучше не надо. Я бы даже наверное хотела уметь как вы быть мягкой и покладистой..

25 декабря 2012 г., 23:52

Не нужно быть стервой. Нужно правильно себя поставить в самом начале. Как себя поставишь — так и будут с тобой обращаться.
А в моем понимании стерва — это недовольная сварливая некрасивая бабенция, которая всем завидует и делает гадости.

25 декабря 2012 г., 23:57

Неа.. автор, что-то у вас не так. Тапки в зубах работают только с арабами — им нужна покорная овца в доме. Вы не написали кто у вас муж. Но то что свекровь командует — то это говорит уже о том, что мужчина ваш был дефектный какой-то. ВТорой наверно тоже, раз вы стали наплевательски относится к себе и к своим потребностям. Практика показывает, что как только с мужчиной забываешь о себе — он тут же забывает о тебе. Стервы рулят. Только умные стервы. В этом «фишечка».

Ахах)) покорная овца в доме нужна каждому мужику, не будет же он говорить «Родная, я хочу, чтоб ты была стервой» Нет, это для него вы выгодно. Умная женщина не будет демонстративно во всем подчиняться мужик и сумеет поставить любого на место, если тот перегнет палку. Такая женщина будет по нраву любому мужику, хоть русскому, хоть арабу, хоть американцу

25 декабря 2012 г., 23:58

26 декабря 2012 г., 00:03

Многие женщины говорят про себя мол я такааая стерва хотя стервой на самом деле не являются. Вы хотя бы знаете что это такое стерва? И чему тут гордиться если ты реальная стерва? Ведь настоящие стервы это одинокие бездетные и безмужные несчастные женщины. Чему им гордиться то вы мне обьясните.

8. Тапки в зубах?

26 декабря 2012 г., 00:10

26 декабря 2012 г., 00:26

Настоящие стервы — это не то чем вас «страшат» мужики. Настоящие стервы — все имеют и мужей и любовников и деньги и детей нормальных, имеют и работы интересные и прибыльные, имеют свои деньги, счета в банке и свою недвижимость. Настоящие стервы умеют так все организовать, что все вокруг них крутится, и они никогда не поступаются своими интересами. Арабским мужикам такие не нужны, потому что находятся на другом, пешерном уровне развития. В их жизни нет места женщине-партнеру. Женщина может быть только обслугой. если не бытовой, то половой и так далее по списку. Стерва может жить только в современном общетсве, где женщина может сама себе зарабатывать. Стревы имеют профессию, они здоровы и умны каким-то таким хитрым умом, что не упустят ни копейки своего. Они наступают на всех, но мужики этого не замечают, так как они не очень умны по определению.Как такой стать? не знаю. Это — искусство.

Я с вами согласна почит во всем кроме арабских мужиков — у меня подруга замужм за оч. богатым арабом — она еще та штучка — он к ее ногам вообще все бросил . По моему ему такая ситуация вобще нравиться.
У меня тоже правило работает — причем я по натуре другая , я стервой становлюсь если что то надо , вообще — чудеса — мало того мужики липнуть начинают и все в руки пихают, так еще все получается, потом я расслабляюсь, отключаю стерву и все назад

26 декабря 2012 г., 07:18

Есть такая хорошая серия книг -шацкой.автор,если не читали,думаю,вам намного больше понравится такой подход к стервам.если посмотреть в нете,можно обратить внимание,что самой Евгении шацкой не существует.книга от умело написана группой психологов,смысл сводится к тому,что бы в первую очередь полюбить себя.и стерва там предстает самодостаточной женщиной с принципами и любовью к своему мужчине.других книг по такой тематике не читала,может там стервы выставляются взвинченными, наглыми, пилящими мужей.аразвод-результат следования таким советам

26 декабря 2012 г., 07:34

Девки, да расслабьтесь вы наконец. Все, кто на этом сайте больше полугода продержался, могут считать себя вполне законченными стервами. А кто больше года — те почетными стервами со стажем. Чего вам еще не хватает-то?

26 декабря 2012 г., 10:16

Потому что эти правила работают только когда девушка/женщина на выданье, когда только выбирает, когда отношения только начинают складываться, когда мужчина пока еще только парень/жених. НО. эти правила не работают с МУЖЕМ. Потому что модель отношений с мужем должна быть совсем другой. Поэтому Ваш муж и подал на развод. Для того, чтобы учиться правильно общаться с МУЖЕМ, другие книжки читать надо)

26 декабря 2012 г., 10:49

Первый был маменькин сынок, пришлось расстаться. А второй — вообще тяжелый случай. Долго добивался, настойчиво, я один раз хотела с ним расстаться, так он проходу не давал, говорил, что именно я ему нужна. А как стали жить вместе, я увидела, что у него к дочке от первого брака сильная привязанность, все деньги идут на нее. Дошло до того, что я покупаю продукты в дом, говорит, что на работе проблемы, а он в это время пообещал дочке дорогой подарок, за мой счет, получается. Я собрала вещи и ушла. Я поздно поняла, что он так и любит свою первую жену. С горя запил, просит вернуться обратно. Да, не тех мужчин я выбираю.

26 декабря 2012 г., 11:02

Ира, тупо с вашей стороны было резко изменять политику с первым мужем — он же привык к другому. Надо изначально строить отношения на равенстве и взаимном уважении, что советует Шерри Аргов.

26 декабря 2012 г., 12:13

Я с вами согласна почит во всем кроме арабских мужиков — у меня подруга замужем арабом — она еще та штучка — он к ее ногам вообще все бросил .

Что, всех верблюдов с финиками?

26 декабря 2012 г., 13:07

Автор, будьте любой ,но только не однообразной

26 декабря 2012 г., 21:53

Да нет рецептов. Не бывает. Мы все разные.. Хотя польза от этих книжонок новомодных есть — чисто поржать в транспорте.. Ну смешно же.. Правда.. Ну как можно рекомендовать один единственный рецепт счастья всем подряд. Каждому свое.. У меня есть подруга, она — ну хоть автором делай этих книжек, она по этим принципам живет как дышит, долгие, долгие, годы.. Мало кто из тех, кто ее биографию досконально не знает почему она так живет. У нее вся безграничная любовь и пушистость кончились в 25 лет. Нет, любимый, обожаемый муж не бросил — ушел он туда, откуда не вернешь.. причем «уходил» полгода, которые она рвала жилы и делала все что в ее силах, деньги, лекарства, врачи — без толку..Я могу себе представить через какой ужас она прошла тогда.. Да, что-то как она и сама признает навсегда отмерло в душе.И мужчины ей кроме как ночь провести, да помочь в квартире что-то прибить не нужны.. Хотя вокруг их крутиться всегда достаточно, хоть и толстушка, хоть и всякие там тряпки-макияжи считает баловством.. и строит она всех поклонников страшно — слово поперек — вон пошел.. Потому что они ей по сути вообще не нужны, она уже десять лет любит того, кого уже нет.. Поэтому это не правила — это стиль жизни женщины потерпевшей личную трагедию.. А корежить из себя такое — зачем? Это не от хорошей жизни-то, такие отношения.. Белой и пушистой быть все равно приятнее. Честно. У меня вот тоже получаться перестало.. я жалею.. надеюсь стану нормальным человеком, через полгода-год, а не озверевшей хищной сцукой, какой сейчас являюсь.. Да мужики от меня шарахаются кстати сейчас, тоже понимаю — взгляд людоеда мало кого привлекает в этой жизни..

m.woman.ru