Закон юмор

Юмор по закону

Юристу на проверку передали документы на открытие расчетного счета предпринимателя, где в карточках сей уникальный индивид в графе «наименование владельца счета» написал:

«Предприниматель без образования И юридического лица.»

Глава правления одного ОАО объясняет юристу как нужно писать юридический документ: «Писать нужно тупо, как это делают умные люди . «

В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:

— Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?

— Совсем не так, но и его метод заслуживает уважения.

Адвоката надо брать ежовыми рукавицами, ставить в осадное положение, ибо эта интеллигентная сволочь часто паскудничает». В.И. Ленин, том 49, ПСС, стр. 150

Бывают настолько дорогие адвокаты, что дешевле нанять судью.

К знаменитому адвокату на прием пришел клиент.

— Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие.

— Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.

— А если отниму больше?

— Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий.

— А если я отниму еще больше?

— Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов.

Два адвоката вошли в кафе и взяли по чашке кофе. Потом они достали

бутерброды из своих портфелей и начали есть.

Официант обеспокоился, подошел и сказал им: «Здесь нельзя свои бутерброды!»

Адвокаты посмотрели друг на друга, пожали плечами и обменялись бутербродами.

Объявление в юридической консультации:

— Закон суров. но это фигня.

Вчера произошло объединение активов двух крупнейших банков. Две инкассаторские машины вдребезги, а где и чьи деньги — фиг разберешь.

26 правил русского языка

2. Между нас говоpя: падеж местоимения тоже важен.

3. Если Вы хочете использовать глагол, то спpягать его нужно пpавильно, а не как того захотит автоp.

4. Глагол, кpоме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.

5. Hе надо нигде не использовать лишних отpицаний.

6. Плохо зная гpамматику, сложные констpукции должны употpебляться с остоpожностью.

7. Котоpые являются пpидаточными пpедложениями, составлять надо пpавильно.

8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени котоpого ведется изложение, автоp этих стpок не pекомендует.

9. Что касается незаконченных пpедложений.

10. Автоp использующий пpичастные обоpоты должен не забывать о пунктуации.

11. В письмах статьях докладах ставьте запятые пpи пеpечислении.

12. Hе используйте запятые, там, где они не нужны.

13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.

14. Ставьте где надо твеpдый знак, или хотя бы апостpоф: объем статьи так все pавно не сэкономить.

16. Пpовеpьте в тексте пpопущенных слов.

17. Автоp должен усечь насчет статьи: хочешь неслабо выступить, завязывай с жаpгоном.

18. Если неполные констpукции – плохо.

19. Маленькое замечание о повтоpениях, котоpые иногда встpечаются в статьях, котоpые печатаются в жуpналах, котоpые издаются у нас и за pубежом, котоpые иногда затуманивают мысль, котоpую хотел высказать автоp, о котоpых мы и хотели сделать это замечание.

20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автоp, когда он пишет статью, опpеделенно не должен пpиобpетать дуpную пpивычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чеpесчуp много ненужных слов, котоpые в действительности совеpшенно не являются необходимыми для того, чтобы выpазить свою мысль.

21. Используйте паpаллельные констpукции не только для уточнения, но и пpояснить.

22. Вотще надеяться, что аpхаизмы в гpамоте будут споспешествовать пониманию оной.

23. Метафоpа – это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.

24. Пpавеpяйте по словаpю написание слов.

25. Hеделите не делимое и не соединяйте pазно pодное, а коечто пишите чеpез дефис.

26. Штампам не должно быть места на стpаницах нашей печати.

www.sportspravka.com

Глупые американские законы

все смешное что не попало в другие разделы

Глупые американские законы

25 май 2010, 14:49

Глупые американские законы.

1. В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде. (А если верблюд рядышком кроссворды разгадывает?)

Re: Америкосовские законы )))

25 май 2010, 14:50

2. В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами. (Львы этого не любят, им бы в бар, но сухой закон…)

3. В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю. (В одну реку дважды- не алё…)

4. В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной. (Были случаи клаустрофобии видимо)

5. В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. (А водородную бомбу? И ваще, хто штрафовать то буит…и кого?)

6. В Нью Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам. (А к деградантам?)

7. Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля. (А в броненосцефф? Пулю то магёт отрикошетить и прямо на фторой этаж отеля…)

8. В Канзасе все кошки, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели. (А иначе – тюрьма!)

9. В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами. (К тому же, если у вас нет рук и ног)

10. В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым. (А не лунатикофф это касается?)

11. В Аляске запрещается (добавим -и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета. (Без комментариев!)

12. В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера. (Ох, они точно не были в России!)

13. В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой. ( т.е. безболезненно вынимать у крыс зубы, чтоб они без ущерба посещали дома, а комарам отрывать жало?)

14. В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом. (вот так и живем)

15. В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклеенные усы и появляться на улицах в маске. (Представляю чувака в церкви, в маске человека-паука и с наклеенными на нее усами)

16. В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится. (А если злоумышленник украдет презервативы, много, то что?)

17. В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви. (Поп рефлекторно начинает изгонять из икающего дьявола)

18. На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей. (Можно только кока-колой, безалкогольным пивом и т.д.)

19. В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком. (зато может, увидефф незнакомую женщину быстро выкрикнуть: Я- Джон, и ну подмигивать!)

20. В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженые сигары кошкам, собакам и другим домашним животным. (а в специально отведенных для этого местах?)

21. В Кармеле в штате Нью Йорк, мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку. (и цвету глаз своих и спутникофф)

22. В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра. (Это вам не Россия, где хлебом не корми, дай ведро пива пораспивать, особенно если на мостовой)

23. В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках. (Надо бы попробовать на голове перейти, можа и такой закон издадут)

24. В Балтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа. (толи дело с 8-го, кидай- не хочу!)

25. В Оскфорде в Огайо женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины. (а то портрет, видимо в полицию стуканет)

26. В Карризоз в Нью Мескико женщинам запрещается появляться на публике небритыми. (и гордиться этим)

27. В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей- 17 женщин- это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам. (эх нету там гасторбайтерофф из Таджикистана и Молдавии)

28. В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа. (вот оно проявление мужской силы)

29. В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается- останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше.. . (а можно прямо в скот стрелять?)

30. В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение- если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой. (а если у нее есть рогатка и 3 полицейских, то мона и ню пройтись)

31. В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке. (а жена может защищаться скалкой, диаметром не более совокупности размерофф 6 палок, которой ее колошматят)

32. В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках. (Были случаи, когда от удивления, что им гудят авто, ломались каблуки?)

33. Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей. (Т.е. когда лошади видят бритую женщину в купальном костюме и с палкой, они не так пугаются, нежели при виде открытого зонтика).

trindelka.net

Законы юмора для ораторов

Законы юмора будут не лишними как в крупной и важной презентации, так и в речи на банкете. Ведь юмор приветствуется почти в любой ситуации.

Закон № 1

Людям больше нравится, чтобы их развлекали, а не обучали чему-то.

В публичном выступлении есть две тенденции:

• незамедлительно применять юмор;

• предлагать больше развлекательного.

Этот подход включает три аспекта:

Закон № 2

Чем больше вы знаете об аудитории, тем больше возможностей у вас будет «играть» с ней.
Как провести анализ аудитории:

• Проведите предварительный опрос.

• Самый быстрый способ узнать об отношении к юмору – спросить. Спросите о характерах представителей группы.

• Прочитайте их ежегодный доклад, новостные бюллетени, ознакомьтесь с копией программы и адресом веб-сайта.

• Посетите заседания и совместные мероприятия, прежде чем говорить о группе. Найдите интересные и смешные темы.

Закон № 3

  • Кратчайшее расстояние между вами и аудиторией – это хорошая шутка
  • Устраните все барьеры между вами и вашей аудиторией. Создайте иллюзию контроля. Примените такой подход к аудитории, как будто все пришли, чтобы хорошо провести время. Например, посещая курсы ораторского искусства и выступая там, мы преследуем цель не контролировать аудиторию, а спросить: «Что у нас общего?»

  • Четыре эффективных юмористических способа начать публичное выступление:
  • • самокритичный юмор, который создает контакт с аудиторией.

    • замечание об обстановке: если аудитории это интересно, вы должны это озвучить.

    • обращение к «внутреннему юмору». Прокомментируйте то, о чем посмеиваются присутствующие. Вы неожиданно станете одним из них. Вы сразу же добьетесь уважения, потому что выполнили то, что от вас требовалось. Но нужно всегда быть уверенным в человеке, над которым вы собираетесь немного подшутить.

    • последние новости: что происходит в этом конкретном городе, по всей стране или во всем мире?

    И помните, что цель эффективного начала публичной речи – расслабить аудиторию и побудить их слушать речь.

    Закон № 4

  • Ваш успех как публичного оратора будет находиться в прямой зависимости от количества оригинального материала, который вы используете.
  • Чем сложнее вас скопировать, тем более востребованными вы будете. Личные истории всегда ценятся больше, потому что они дают зрителям возможность познакомиться с вами. Если вы задумались, откуда оратору брать истории, урок из Голливуда поможет определиться.

    Закон № 5

  • Если вы не можете найти смешной материал, смените очки.
  • Как мастера ораторского искусства рассказывают смешные истории? Они знают, где найти юмор:

    • наблюдайте за жизнью. Жизнь полна смешных примеров, если смотреть на нее сквозь призму юмора. Жизнь – это один длинный анекдот, который дождется своего часа и будет рассказан.

    • сходите в библиотеку

    • прослушайте юмористические кассеты

    • станьте заядлым читателем журналов и периодических изданий

    • слушайте радио и смотрите телевизор

    • прослушайте как можно больше ораторов

    • окружите себя смешными людьми и теми, кто способен рассмешить других

    • почувствуйте себя писателем-юмористом

    • изучите программное обеспечение: идея Фишера и интернет-ресурсы

    • составьте для начала ваш юмористический дневник

    Закон № 6

    • Великий юмор не пишут – его переписывают.

    «Самая распространенная ошибка в использовании юмора – это то, что люди слишком быстро сдаются», – Жан Пере.

    5 шагов к написанию исходного материала:

    1. Освежите в памяти воспоминания из своего прошлого, которые являются неловкими, необычными или смешными.

    2. Расскажите историю друзьям. Запишите то, над чем они смеются.

    3. Переписывайте. Уберите ненужные слова и сократите. Оставьте наиболее смешные вещи для завершения речи. Действительно хороший рассказ заканчивается кульминационным пунктом, который представляет собой неожиданную истину и понемногу начинает менять реальность. В юморе чем меньше, тем лучше!

    4. Как только почувствуете себя уверенно, начните говорить эту речь с трибуны. Осмысленная пауза значительно улучшит распределение времени и ритм.

    5. Добавьте в вашу речь строки для предусмотренного смеха. Редактируйте. Записывайте каждую свою речь, а затем прослушивайте ее. Попробуйте найти и увеличить количество смешных моментов. Найдите товарища-юмориста, с кем можно продумать этот аспект выступления.

    Закон № 7

  • Спонтанность всегда лучше повтора
  • Иногда случаются неприятности. Когда такое происходит, аудитории становится некомфортно. Любой комментарий в таком случае поможет разрядить обстановку. Подготовка – это ключ к успеху хорошо поставленной спонтанности. Овладейте искусством паузы. Перед тем, как сделать комментарий, остановитесь, поднимите глаза и сделайте вид, будто вы задумались, что сказать. Аудитория подумает, что вы сочиняете юмор на ходу.

    Закон № 8

    Если они не смеются, это не смешно

    Шутки должны соответствовать теме речи. Уместность снижает сопротивление. Когда хотите прибегнуть к юмору, будьте готовы в любой момент вернуть речь в заданное русло.

    Некоторые способы вернуться к теме:

    • Иногда я шучу для себя самого.
    • Теперь я хотел бы попросить вас склонить головы и присоединиться ко мне в молитве за ту последнюю шутку, которая только что умерла.
    • Это в последний раз я покупаю шутку у… (назвать одного из ключевых лиц аудитории/ организации).

    Закон № 9

  • Смех не должен быть за чей-то счет
  • Вы теряете уважение и доверие, если обижаете кого-то из аудитории. Прислушивайтесь к своей аудитории. Когда будете сомневаться, оставьте затею. Причина использования юмора – сделать выступление лучше. Если юмор оскорбляет, он начинает мешать тому, что вы должны сказать.

    speakerclub.ru

    Юмор. Законы Мерфи для туристов и охотников

    Законы Мерфи для туристов и охотников.

    Закон Мерфи: Если какая-нибудь неприятность может случиться, она случается.
    Закон непредсказуемости: Все будет не так, как предполагалось.
    Закон сборов: Если все сборы идут нормально, что-то здесь не так.
    Следствие: Что-то должно случиться в самое ближайшее время.

    Рюкзак и снаряжение:
    1-й Закон рюкзака: Ёмкость рюкзака по определению в 2 раза меньше вещей, которые в него нужно положить.
    Следствие Козьмы Пруткова: Нельзя впихнуть невпихуемое.
    2-й Закон рюкзака: Тяжесть рюкзака всегда больше, чем тот вес, который Вы можете поднять без посторонней помощи.
    Следствие: Посторонняя помощь всегда отсутствует.

    Теория рюкзаков:

    1.Вес собранного рюкзака всегда больше суммы веса находящихся в нем вещей;
    2.Вещей оказывается всегда чуть-чуть больше, чем влезает в рюкзак;
    3.Вещь, предоставленная сама себе, занимает весь объём рюкзака;
    4.Как бы Вы ни складывали рюкзак, банка с тушенкой окажется на самой пояснице;
    5.После того, как в поисках банки тушенки из рюкзака вынули все вещи, оказывается, что тушенку несёт другой участник группы;
    6.Как только рюкзак завязали и надели, оказалось, что внутрь забыли положить коврик
    1-й Закон упаковки: Как бы хорошо ни были упакованы вещи, они всё равно намокнут.
    2-й Закон упаковки: Само собой, плохо упакованные вещи намокнут тоже.

    Законы вещей:
    1.Часто используемые вещи всегда оказываются на дне рюкзака;
    2.Наиболее необходимые вещи оказываются забытыми. Причём обнаруживается это уже в походе.

    Расширение Шпаро:
    Если вы не уверены, взяли ли Вы вещь, значит, вы её не взяли.
    Правило Мэллори-Тамма: Вещи, которые вы считали забытыми, найдутся у вас в рюкзаке в конце похода, когда надобность в них уже отпадет.
    Закон Денчика: Сколько бы вы не взяли туалетной бумаги, её не хватит на весь поход.

    Дорога:
    Закон лифта: Вероятность поломки лифта в тот день, когда вы вышли из квартиры с рюкзаком, прямо пропорциональна номеру этажа и весу рюкзака и обратно пропорциональна времени до поезда.
    Закон Абалакова: Опаздывают на поезд люди, несущие общественный инвентарь.

    Костёр:
    Законы костра:
    1.Дров и спичек нет;
    2.Если и есть, то что-то одно;
    3.Если есть и то и другое, то либо дрова сырые, либо спичка последняя;
    4.Где вы, там и дым;
    Закон последней спички: Последняя спичка всегда ломается.
    Закон Латта: Если за разжигание костра отвечает больше одного человека, костёр не разжигается.
    Закон лаборатории Фета: Если вы удачно продемонстрировали участникам группы, как разжигать костёр в непогоду, никогда не пытайтесь это повторить.

    Палатки:

    1-й Закон палатки: Чужая палатка всегда лучше.
    2-й Закон палатки: Именно и только у вашей палатки неисправна молния.
    Следствие: Кто сказал, что комары ночью засыпают?
    3-й Закон палатки: Если палатка уже установлена, выясняется, что рядом находится муравейник.
    Закон общежития: Тот, кто храпит, засыпает первым.
    Второй закон Вейнберга: Если бы строители строили здания так же, как туристы ставят палатки, первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

    Еда:
    Закон падающего бутерброда: Бутерброд всегда падает маслом вниз!
    Обобщенный закон падающего бутерброда: Что бы ни было намазано на бутерброд, этим вниз он и упадет, выбрав при этом самое грязное место в радиусе 5 м от вас.

    Законы кружки:

    Если кружка глиняная, то она разобьётся.
    Если кружка металлическая, то она утонет.
    Замечание: Если вы являетесь обладателем глиняной кружки, это ещё не значит, что она не может утонуть

    Постулаты Трумэна:

    Соль и сахар, которые хранятся в отдельных пакетах у разных людей, в конце-концов будут смешаны в одном пакете.
    Если дежурным сказано подняться в определенное время утром, найдется причина, почему часы остановятся ночью.
    Замечание: Дежурные испытывают отвращение к приготовлению еды, так как результат слишком явно свидетельствует об их кулинарной несостоятельности.

    Законы погоды:
    1.(правило 135-го километра) В походе всё к дождю;
    2.Прогноз верен только для тех мест, где нас нет;
    3.Плохие прогнозы всегда сбываются;
    4.Температура воздуха прямо пропорционально количеству тёплых вещей, взятых с собой;
    5.Перед тем, как улучшиться, погода ухудшается;
    6.Кто сказал, что она улучшится?

    Правила ветра:
    1.Ветер всегда дует в лицо;
    2.Если ветер дует в спину, то либо вы идёте спиной вперёд, или идёте не в ту сторону;
    3.Если ветер дует со всех сторон одновременно, то вы падаете в пропасть;
    Закон Снусмумрика: Если дождь пошёл, ваша палатка промокнет в первую очередь.
    Если вам кажется, что дождь прекращается, значит, вы невнимательно смотрели на небо.
    1-й закон ветра: Ветер встречный.
    2-й закон ветра: В тот момент, когда вы наконец повернули так, что ветер должен стать попутным, он стихает.

    Транспорт и дорога:

    Законы транспорта:
    1.Любое расписание движения устарело;
    2.Любой билет стоит дороже, чем предполагалось;
    3.Если время прибытия поезда точно известно заранее, его нужно скорректировать;
    4.Когда ваш поезд опаздывает, автобус, на который вы хотели пересесть, уезжает вовремя;
    5.Любой автобус имеет тенденцию добираться до конечной точки дольше, чем в прошлый раз.

    Психологический климат:

    Закон группы Энтони: Любой участник группы, если его предоставить самому себе, впадает в депрессию.
    Следствие: Впадая в депрессию, он сначала доведёт вас до инфаркта.
    Закон научных исследований Мерфи: Каждый турист может рассказать достаточное количество баек, чтобы окружающие поверили в его огромный туристский опыт.
    Закон Майерса: Если кто-то из участников группы говорит, что ваш маршрут неверен, надо избавиться от этого человека.
    Следствие: Маршрут тем лучше, чем меньше людей о нем знает.
    Теория Эддингтона: Число советов, которые дают вам встреченные на тропе туристы, обратно пропорционально их туристскому опыту.

    Для водников:

    Законы спасжилета:
    1.Спасжилета нет;
    2.Если он и есть, то не у вас;
    3.Если он у вас, то не с собой, а дома;
    4.Даже если он у вас и на вас, при выпадении из лодки вы вспомните, что забыли его накачать.
    Закон прохождения порога: Самые опасные камни, как правило, не видны.
    Закон весла: Если весло может сломаться, то оно сломается.
    Расширенный закон весла: Даже если весло не может сломаться, оно сломается.
    Обобщенный закон весла: Весло сломается с самом опасном месте порога, независимо от того, думали ли вы, что оно может сломаться, или нет.
    Закон новичка: Самоуверенность обратно пропорциональна числу пройденных порогов.
    Опровержение Федорова к закону новичка: Всплески самоуверенности наблюдаются независимо от числа пройденных порогов.
    Следствие из опровержения: Вероятность переворота всегда больше нуля, обратно пропорциональна его ожидаемости и прямо пропорциональна тяжести последствий.
    Правила прохождения порогов (для начинающих)
    1.Лучший способ пройти порог — это обойти (обнести) его по суше;
    2.Если все остальные прошли порог нормально, это еще не значит, что с вами ничего не случится;
    3.Если уж вы вошли в порог не так, как хотели, то всякая попытка исправить положение только ухудшит ситуацию.

    112.msk.ru

    • Закон:
    • общие 6
    • глупые 29
    • Закон и благодать

      Машину верующего останавливает верующий сотрудник ГАИ:

      — Подполковник Петров. Что же это вы нарушаете, придётся вам штраф заплатить!

      — Я, нарушил? Где? Что?

      — Закон нарушили, закон правил дорожного движения!

      — Законы писаны не для меня! Я верующий и живу под благодатью (Рим.6:14)!

      — Верующий, говорите? И всё таки, вам придётся отдать «кесарево, кесарю» (Мтф. 22:21).

      — Ничего подобного, «сыны свободны» (Мтф. 17:26).

      — Ну, если так, тогда, — протягивая руку, — «просящему у тебя дай» (Мтф. 5:42).

      — А-а-а, это… «Богатому дашь, от тебя ещё и отнимется!» (Притчи 22:16).

      — Ну, ладно, ладно, твоя взяла! Можешь ехать, только чтобы больше не нарушал!

      По букве закона

      Два юриста заходят в ресторан, прячут портфели под стол и заказывают два кофе. Получив свой кофе, они вытаскивают из своих портфелей сэндвичи и готовятся насладиться ими.

      «Извините», — говорит официантка. «Но вы не можете есть в нашем кафе свою еду».

      Юристы переглянулись, пожали плечами и поменялись сэндвичами.

      Заповеди на все 100%

      — A как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?

      Верность принципам

      В военную часть приезжает генерал с проверкой. Его встречает полковник. Все по форме, но левый глаз плотно закрыт рукой. Генерал:

      — Так, на плацу порядок отличный, березы побелены, трава покрашена. Чья работа?

      — Молодец, старшина! А как дела со строевой подготовкой? Та-а-ак, отлично. Кто занимался подготовкой?

      — Молодец, старшина! Ну, пойдем в столовую! Хм, очень неплохо! Чей наряд на кухне?

      В конце концов генерал вызывает старшину и благодарит за службу.

      Старшина отвечает, как положено, и добавляет:

      — А пуговичку-то застегните, товарищ генерал!

      — Что? Да как ты смеешь!?

      Полковник, убирая руку от глаза, и открывая огромный синяк:

      — Товарищ генерал, лучше застегните, старшина Иванов дважды не повторяет!

      Не очень правильное понимание

      Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую… Затем уйди под его локоть, и снизу оперкотом в челюсть!

      Не очень правильное понимание — 2

      Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую… После того, как ты в точности исполнил Букву Закона, покажи им, что христиане — это не те люди, над которыми можно издеваться!

      uucyc.ru