Отзывы кто пережил развод

22 июля 2017 г., 09:09

Здравствуйте! У меня такая ситуация: я ушла от мужа и подала на развод. С мужем мы были вместе 5 лет, у нас чудесный сын. С мужем всегда жили не спокойно. Человек он хороший, замечательный друг, но не муж и сын. Жили в частном доме, часто приезжала его мама, дел в доме всегда много, а у него нет времени. В итоге после множества скандалов отношения стали совсем плохими. Вплоть до того, что мы разъехались в разные комнаты и жили так почти год. Плюс финансовый вопрос : у нас никогда не было совместного бюджета. Его деньги это его деньги, мои это мои. Я даже не знала сколько он зарабатывает. Плюс мы жили с его бабушкой (хоть и в разных половинах дома), которая всегда старалась скорее накормить, так, что в итоге я перестала готовить (сыну готовила). Общего языка у нас не было давно, в итоге после просьбы купить какую — то мелочь в магазине (типа хлеба) и ответа купи сама, я психанула и ушла. Плюс: я ему за эти пять лет впервые изменила, и возможно уже после этого точно решила уйти, так как с обманом на сердце жить не смогла бы. Это было толчком к уходу. В итоге мы уже два месяца не живём вместе, я сдала на развод. И тут началось самое интересное :он уже кого — то себе нашёл, да ещё и с ребёнком! Меня это задело, по — женски, а не от того, что у меня есть чувства к мужу. Я боюсь, что будут задеты интересы ребёнка, мне обидно, что он это сделал так быстро. Муж говорит, что это не отношения, а просто знакомство. Все время плачу от обиды и жалости за потерянные 5 лет ,за обиду за сына, что он стал ему меньше времени уделять. Понимаю, что не люблю, но чувствую себя очень плохо психологически. Даже думала про возвращение, но понимаю, что это не выход и лучше не станет. Подскажите как это пережить? Ведь когда я только ушла, я была счастлива и очень радовалась, когда подала на развод. А теперь все время тревожусь и не покидает чувство обиды и горечи.

Психолог, Семейный терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Зимин Александр Григорьевич

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Екатерина Валерьевна Михайлова

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Кинезиолог Коуч RPT-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Сенецкая Татьяна Михайловна

Пащенко Михаил Юрьевич

Танкова Оксана Владимировна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Анна Дашевская

29 ноября 2013 г., 13:29

Добрый день! Мы с мужем в браке прожили 7 лет. Ребенок 6 лет. Месяц назад мы развелись. Инициатором был он. Что я пережила, не советую никому. Понимаю, что все нужно перечркнуть и забыть. Но очень сложно это сделать.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Цыганова Ирина Владимировна

Юлия Орлова

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Железкова Наталья Александровна

Психолог, Специалист Интегрального нейропрогр. Специалист с сайта b17.ru

Шахова Алиса Анатольевна

Психолог, Консультации в Skype. Специалист с сайта b17.ru

29 ноября 2013 г., 13:39

Может и на нужно может еще и наладиться

29 ноября 2013 г., 13:42

зачем луйди делают больно себе и заставляют себя страдать и9 других поймите у вас ребенок

29 ноября 2013 г., 13:48

Знаете,мои родители развелись, когда мне было 6 лет, мама плакала где-то год или полтора каждый день.
Сейчас мне 26. Мама искренне считает,что годы,проведенные ей в браке были худшими годами в ее жизни. За эти 20 лет у мамы были 2 отношений, несмотря на наличие меня и очень люблю и до сих пор отношусь с глубоким уважением к ее мужчинам,достойнейшие люди. А про отца и не вспоминаю.
Сочувствую Вам ,автор. Сейчас у Вас все болит, но отболит обязательно.Это тот случай,когда время действительно лечит.

29 ноября 2013 г., 13:54

отболит. просто такой период. сама уже 4 года как развелась ид аже замуж вышла ,Но сказать Ч,то отболело в полной мере еще не могу. нужен 10ток лет ,а то и больше. умейте увидеть светлые пятна в жизни в любые моменты. больше общайтесь с ребенком .друзьями и тд. поюлбите жизнь , не считайте ее ужасной и счастье опять войдет в ваш дом. не унывайте ,уныние — это грех.

29 ноября 2013 г., 13:55

У нас это уже вторая попытка была. 2 года назад он подал на развод. Я хотела сохранить семью и он забрал заявление, через 2 месяца он ушел и полгода мы не жили вместе. Через полгода он вернулся. Сейчас он развелся со мной и ушел из дома.

29 ноября 2013 г., 13:58

Его мама переехала к нам жить. Квартира их.

29 ноября 2013 г., 13:59

29 ноября 2013 г., 14:10

29 ноября 2013 г., 14:13

Дорогая Оля, я когда то тоже пережила развод. Первые полгода был просто ад. Страдала долго, лет 5 после. Все проходит. Очень тяжело, но проходит. Крепитесь. Свекровь живет с вами что ли?

29 ноября 2013 г., 14:14

Я понимаю, что основная моя задача это начать новую жизнь и думать только о себе и о ребенке. Но пока это сложно. Хотя уже ночью стала спать.

29 ноября 2013 г., 14:16

Мне кажется люди переживают даже больше не из за расставания как такового, а из-за пресловутой потери статуса. Вот если муж в командировке на полгода — никто особо не переживает. А вот если пара развелась — то уже трагедия. Может быть сумбурно и непонятно. Но ведь люди разводятся не из за хорошей жизни, а для того, чтобы её улучшить. И если у вас есть где жить, есть ребеночек — это уже повод не вешать нос. Время после развода — отличное время, почувствуйте себя свободной, поживите для себя, устраивайте с подружками посиделки, на выходные с ребенком гулять (опять же подруженцию с собой прихватите!), на работе — работать и работать, чтобы забыться. Похудели, наверное. от переживаний — опять же +.

29 ноября 2013 г., 14:19

Со свекровью жить девушка осталась. Это жесть, товарищи. А почему тогда не к своим родителям уехали? Вот тебе и накрылись вечеринки с подружками, вот тебе и накрылись новые кавалеры, вот тебе и новая «свободная жизнь». Нет, со свекровью вы закисните в конец. Как же личную жизнь то организовывать?

29 ноября 2013 г., 14:20

Когда мы разводились было страшно, когда развелись, уже не очень. Мир из под ног не уходит. оказывается. Но этим поступком были сожжены все мосты. Конечно мне было бы проще, просто разойтись, пожить отдельно, если бы этим все наладилось. Но он оборвал все. И это страшно.

29 ноября 2013 г., 14:21

Займитесь чем-нибудь увлекательным. Может с парашютом прыгнуть?) Познакомьтесь с кем-нибудь, завяжите роман.

Роман можно или нужно заводить, когда на душе спокойно и ты отпускаешь того человека. А ак просто, чтобы облегчить себе жизнь.

29 ноября 2013 г., 14:22

Да уж со свекровью это тяжко.((( Отношения хоть хорошие со свекровью? То что ночью начали спать, очень хорошо. А Вы работаете?

29 ноября 2013 г., 14:25

Олечка, не вы первая и не вы последняя. 6 год совместной жизни очень сложный,вы с мужем не смогли перейти рубеж. Не переживайте,все наладится. Я уже почти год как рассталась с мужем,сказать что был ад, это совсем ничего не сказать. Без жилья и денег( даже на хлеб не было)..Прережила, простила, успокоилась. На небосклоне полно достойных поклонников,появились новые друзья,старые отсеялись.Жизнь потихонечку налаживается. Чем быстрее отпустите боль и прошлое, тем скорее начнется новая и ярче жизнь.

29 ноября 2013 г., 14:28

хотела написать 7 год.

29 ноября 2013 г., 14:30

У вас наверняка есть родители,друзья ,работа. Я одна без поддержки и работы была.Бог милостливый и в нужный момент появилияь настоящие друзья,которые вытащили меня.

29 ноября 2013 г., 14:33

Со свекровью нормальные отношения. Но она не лезет, заняла позицию нейтральную. Сами разбирайтесь. Я работаю. Хотя эта ситуация, стала плохо сказываться на моей работе. Но я стараюсь.

29 ноября 2013 г., 14:35

Почему я после развода стала так цепляться за наши отношения. Я думаю, что он понял, что я была с ним не счастлива и поэтому так поступил. Но мое «несчастье» было связано с его отсутствием помощи с ребенком и по дому. Хотя свекровь, говорит, где ты видила мужиков, чтоб помогали с детьми и подому и т.д.

29 ноября 2013 г., 14:38

о Боже,вы сами себя обманываете. Если бы он понял,что вы из за чего то несчастливы,то он попытался бы сделать вас счастливой,а не свалить.

29 ноября 2013 г., 14:39

При разводе он сказал, мне, что я изменилась, стала копить обиду и злобу. Перестала загядывать ему в рот и молчать. Он прав, но всему этому есть причины. Обиды и злобы от отсутствия моральной помощи. когда ребенок был маленький. Потом ребенок подрос, я вышла на работу. Я просила помочь с ребенком, иногда забирать. Он сказал, что это заботы женщины, а не мужчин. Хотя редно, но забирал.

29 ноября 2013 г., 14:40

29 ноября 2013 г., 14:41

29 ноября 2013 г., 14:42

Спасибо всем за Ваши комментарии и ответы. Может быть с Вами я смогу разобраться в себе. Недавно была у психолога. Она меня спросила: 2А Вы чего хотите?» Меня этот вопрос ввел в замешательство. Я ей говорю, я таких вопросов не задавала себе последние 7 лет.

29 ноября 2013 г., 14:43

Свекровь заняла верную позицию. Такое редко бывает. Моя свекровь лишь подливала масла в огонь и делила наше имущество. Противно вспоминать. То что работаете, это хорошо, хоть отвлекаетесь. Я тогда не работала. Двое детей, как часть себя потеряла.

Я вас понимаю, я тоже развелась с мужем, правда полгода назад, (он ушел к другой женщине), но больно до сих пор. Время к сожалению не лечит.
Чаще выходите из дома, общайтесь с подругами, ходите в кино. Мне помогает, правда на время, но всё же.

29 ноября 2013 г., 14:44

Он приходит почти каждый день или через день к ребенку. Когда я его не вижу, вроде по легче. Но как приходит, так все внутри переворачивается и потом долго прихожу в себя.

Он пытался делать какие-то попытки. Но наверное, я его просто оправдываю. Возможно он просто меня разлюбил, и мне нужно это принять.

Ольга, если грубо говоря вам от мужа не было никакого прока — чего вы страдаете? Вам одной легче будет. Мужика прокормить тоже усилия нужны между прочим.

29 ноября 2013 г., 14:46

29 ноября 2013 г., 14:48

Конечно нужно принять. Я тоже пыталась оправдать своего мужа,но разве любящий муж поступит так. Мужчинам нужно минимум 2 года,что бы осознать и понять. Я терпеливая и дождусь того момента,когда муж сделает попытку постучать в мою дверь..я не буду возмущаться и вспоминать прошлое, он просто все прочитает в моих глазах. Пишу и у самой слезы ..

Я тоже думаю, что буду надеяться на то, что он вернтся когда-нибудь. Но будет это или нет, мне не известно. И нужно быть счастливой сейчас и здесь. Если мы такие несчастивые с собой. Кому мы будем нужны такие.

29 ноября 2013 г., 14:50

Он очень категоричный и если принимает решения, не меняет их. В глаза мне сказал, что не любит. И нужно это принять.

29 ноября 2013 г., 14:55

есть очень хороший метод: » метод отстранения». Поищите в инете,возможно муж еще вернется и сделает вас счастливой

Спасибо Вам. Я погуглила, сейчас читаю, очень нужная вещь!

29 ноября 2013 г., 14:56

как вставлять тут картинку? когда то мне на глаза попалась очень поучительная картинка,которая помогла мне выжить.Уж очень хочется что бы вы ее увидели

29 ноября 2013 г., 14:57

Мне кажется с ним я потеряла себя. Перестала чего-то хотеть в этой жизни и радоваться. Я утонула в нем. А если у тонула, значит любила. А если любила, почему не радовалась жизни. и была не счастлива. [/quote]
Вытаскивайте себя, вытаскивайте. Как только будите получать от жизни удовольствие, он сразу и «нарисуется»)) Думаю просто быт и старые обиды перевесили любовь. Но это такой этап в жизни просто, он пройдет обязательно.

29 ноября 2013 г., 15:00

Вытаскивайте себя, вытаскивайте. Как только будите получать от жизни удовольствие, он сразу и «нарисуется»)) Думаю просто быт и старые обиды перевесили любовь. Но это такой этап в жизни просто, он пройдет обязательно.
Мне именно это и нужно сделать. Только как? Т.е. что нужно делать для того, чтобы начать радоваться жизни и смеяться наконец-то.

Не искуственно улыбаться и делать вид. А именно ПО НАСТОЯЩЕМУ.

29 ноября 2013 г., 15:05

Ольга, у вас не все так плохо. У вас есть ребенок,есть где жить, работа. Чего вы страдаете? Я повторюсь,была без денег,жилья,друзей и в чужой стране. Выжила!! Да трудно,еще не знаю что меня ждет в будущем,но я пытаюсь. ТОже как вы наматывала сопли. Поднимайте свою задницу и вперед к счастью.

29 ноября 2013 г., 15:06

Автор, не поддавайтесь на разговоры «где ты видела чтобы мужчины помогали. «. Свекрови, видимо, тоже не очень повезло в жизни, она убедила себя и в итоге вырастила такого же сына (судя по Вашим словам), но у Вас еще гораздо больше шансов в силу возраста. Я росла в семье, где папе в голову не пришло бы отказать маме в помощи с собственными детьми. Сейчас другое воспитание преобладает, но это не значит, что надо забыть о здравом смысле, деление обязанностей в семье на чисто мужские и чисто женские — это примитив какой-то. Должна быть взаимовыручка и понимание, постарайтесь разглядеть, способен ли человек на это, когда замаячат новые отношения на горизонте, и все будет хорошо 🙂

29 ноября 2013 г., 15:37

Вытаскивайте себя, вытаскивайте. Как только будите получать от жизни удовольствие, он сразу и «нарисуется»)) Думаю просто быт и старые обиды перевесили любовь. Но это такой этап в жизни просто, он пройдет обязательно.
Как будто я написала. Автор сочувствую вам. Сейчас я переживаю туже боль что и вы.

29 ноября 2013 г., 16:06

Постарайтесь найти какое-то новое для вас увлечение. Лучше всего, если это будет что-то, связанное с общением с другими людьми. Надо переключиться. Я так выходила из такого же состояния после развода с мужем. Мне новый круг общения помог немного отвлечься сначала. Просто смогла переключаться, правда обида меньше не стала на него, но смогла меньше думать об этом. А отпустить и простить я смогла только лет через 8-9. По прошествии этих лет я смогла нормально с ним общаться. А до тех пор не могла даже голоса его слышать в телефоне. Читала где-то, что вот сколько длился брак, сколько времени вы были вместе, примерно столько же и отпускать после расставания будет. У меня так и вышло. Но надо просто постараться в своей жизни найти место для чего-то нового.

29 ноября 2013 г., 16:16

Ушёл-вернулся, ушёл. такой сматывается, как только от него что-то требуется. Очень ненадёжный человек. Предатель. За что такого любить? (он-то никого, кроме себя не любит) Какой от него прок? Маячил перед глазами? На руках носил? Что-то делал для семьи (не считая зачатия ребёнка)? Беда в только в том, что все Ольги однолюбы — как вцепятся в «такого» — фиг разлюбят. А надо, иначе рискуете всю жизнь быть несчастной. Если себя не жалко — обратите внимание на ребёнка — он от отца ничего ведь хорошего не видел! Ищите мужчину, с которым вам будет комфортно, и ребёнку (порой отчимы «роднее» отцов). Подумайте, как вы бы могли быть счастливы с другим. Не надейтесь на возврат к прежней жизни — будет только хуже.

29 ноября 2013 г., 16:17

Говорят что человека можно забыть тогда , когда перестанешь надеяться на то что он вернется.

29 ноября 2013 г., 16:22

А ещё можно забить на него, когда осознаешь, какой это был упырь и подлец.

29 ноября 2013 г., 17:46

Дело в том, что я не отпускаю мысли, что я со своей стороны не принила достаточно попыток что-то изменить. А спустила все на самотек. Что-то требовала, не получала, и итог скандалы. Он очень спокойный, никогда не кричал и не ругался. Но пару раз дал пощечину. Из-за истерик моих после первого развода. Он очень сильно меня любил. Такое ощущение что я сама все разрешила, или если не разрешила, то не приняла каких-то попыток изменить нашу жизнь к лучшему

m.woman.ru

Практический форум о настоящей любви

Как пережить развод с мужем

Сообщение Луизочка » 06 янв 2015, 19:59

Тема перенесена из «Помогите пережить» Delfina

Мне 40 лет мужу 51 год. Он бросил меня после 18 лет брака, вернее 8 лет был гражданский и 10 официальный.Когда мы познакомились мне было 23 года у меня росла дочь от первого брака . Я всегда имела много поклонников , но он был очень настойчив , красиво ухаживал , с ним я чувствовала себя как за каменной стеной. Он тогда был женат . Я на брак с ним не претендовала. Но как- то он взял и остался. Мы стали жить вместе . ! От первого брака у него детей не было , он очень хотел тогда детей . Но ни он ни его первая жена детей иметь не могли . А тут готовая дочь. А затем у него начались проблемы с законом . Его посадили на 4 года . Я решила что в такой ситуации бросить его это подло с моей стороны . Хотя он был еще официально женат. Ни один человек не поддержал меня в моем решении, но я думала , что нельзя в такую трудную минуту оставлять человека. Он вышел и мы опять стали жить вместе. Ровно через год у него нашли онкологию последней стадии. Я опять начала его спасть . Лечились в Москве . Никто гарантий не давал , но я очень верила в выздоровление . Вот тогда я поняла , что это за его первую жену , что она наверное очень страдала. Я встретилась с ней , просила прощения . Ему я потом сказала он решил , что я глупая. И знаете, как- то стало все налаживаться . Отремонтировали квартиру , мы жили у меня. Мои родители отдали нам дачу , там порядок навели . Я очень хотела еще р! ебенка , дочь уже была взрослая , но т. к. Он не мог их иметь ! я начала разговоры об усыновлении. Он отказался наотрез. Но тут дочь вышла замуж и родила нам внучку. Моей радости не было предела. Мы брали девочку постоянно к себе в любое свободное время . Давали дочери и зятю отдыхать.Дочери надо было заканчивать институт .Мы на семейном совете решили что я уйду в декрет, как бабушка. И ушла . И в течении одного месяца я осталась одна . Муж очень общительный человек , я нет. У него много знакомых и мужчин и женщин . Все женщины были вхожи в наш дом . Я не ревнива , ему всегда доверяла , не контролировала его . И вот одна из таких знакомых , которая без конца ходила к нам в дом стала для него лучше меня . Я сидела с ребенком , он гулял мог придти под утро , мог вообще не придти . Я попыталась с ним поговорить помириться , лучше бы не пыталась , таких гадостей о себе наслушалась . Неделю думала , а потом собрала все его вещи и отвезла к маме. А он пока меня не было дома забрал деьги , документы на машину и ушел . Ключи от квартиры не от! дал , сказал , что потерял. Еще у нас была собака 10 лет с нами , ее не взял . Собака заболела лечила ее долго , но не помогло пришлось усыпить , до сих пор в себя прдти не могу , плакала и сейчас плачу . Он подал на разврд , я не возражала . Вместе я с ним не буду ни когда . Хотела с ним поговорить , чтобы он часть деньг вернул и документы . Позвонила его матери , а они меня даже в подъезд не пустили . А он позвонил моей дочери и сказал , что я тираню его родителей и он вызове или психушку, или милицию. Постояно вмешивает дочь. Обшим знакомым рассказывает , что подарил мне 18 лет жизни , что мне все оставил, хотя прекрасно знает , что сижу без копейки. Я хожу к психологу , с ним обшение прекратила. Не могу понять одного почему мне так больно , кому вообще верить ? После таких мужей разве можно будет с кем — то еще захотеть жить? А он откуда — то знает мою жизнь , знает про собаку , как ой торт был у внучки на годик. Если было так плохо почему раньше не уходил? Хотел в уго! л загнать? И загнал ведь. Через дочь передает как у него все хорошо , ! как замечательно встретил н г . А я все время плачу , не о нем , а о себе. В церковь хожу , прошу только чтобы Бог дал силы пережить все это . Очень тяжело когда так предают. И еще теперь я точно знаю на чужом несчатье счатья не построишь . Почему все так позно понимаешь?

Re: Как пережить развод с мужем

Сообщение Нина Вишневская » 06 янв 2015, 20:34

Луиза,Вы очень долгое врем были с человеком,который Вас не ценил.И не только Вас,для него,похоже,ценность представляет только он сам и его дела.
То,что Вы помогли ему в такой сложный период его болезни,это подвиг с вашей стороны.Может,благодаря вашей помощи,он жив до сих пор.
И как он Вас отблагодарил?

Ваше состояние сейчас трудное.Но это можно исправить.Если захотеть помочь себе самой.И помощь психолога Вам будет очень кстати.
Вы пишите,что плачете о себе. Вот о себе сейчас и думайте.И пока плачьте.Потому что другое состояние в себе еще нужно вырастить.
Отношения с дочерью постарайтесь выстроить так,чтоб она поняла,что общение с тем мужчиной нужно делать осторожно.Он не отец,и границы общения нужно бы сузить до минимальных.

Вам же нужно направить все силы на восстановление себя.Вы очень привыкли помогать ему,сейчас настало время помочь себе.Ваши фантазии по поводу его великолепного счастья нужно оставить.И заниматься своим счастьем.
Если весь этот год Вы сумеете верно пережить предательство,то следующий новый год ваше состояние будет совершенно другим.У Вас для прекрасной жизни после 40 есть дочь,есть внучка,Вы можете завести себе любую собачку и она будет только вашей.Всё в ваших желаниях,а ваши желания в ваших намерениях стать нужно самой себе.
В церковь обязательно ходите.Всегда. Это очень сильная помощь в любой день жизни.
А в остальном просто вспомните о себе.И забудьте про роль спасателя мужчины.Просто станьте таковой для себя.

Miassats.Ru

Отзывы кто пережил развод