Правила семейной жизни

Семейная жизнь в вопросах и ответах

Семья, внутренне спаянная любовью и счастьем,
есть школа духовного здоровья, уравновешенного характера,
творческой предприимчивости. В просторе народной жизни
она подобна распустившемуся цветку.
И.А. Ильин

Конечно, подобный обычай не более чем пережиток язычества и примитивное суеверие, но он показывает: все молодые супруги, конечно, мечтают о том, что их брак, их совместная любовь будут крепки и нерушимы, что, однажды заключив семейный союз, они уже не расстанутся никогда. А для этого нужно, кажется, всего ничего: запер замок на «мосту любви», а ключик выбросил в реку. Ах, если бы было все так просто!

По современным меркам, я женился очень рано – в 21 год. И как всем молодым людям, нам с женой тогда казалось, что все пойдет легко и гладко. Какие могут быть проблемы? Мы выбрали друг друга, венчались, у нас любовь, все самое трудное уже позади, дальше нас ждет только радость от совместного общения и беспроблемная семейная жизнь. Но как мы ошибались! Не раз я, грешным делом, вспомнил слова, которые сказали апостолы Христу в ответ на Его наставление о браке: «Если такова обязанность человека к жене, то лучше не жениться» (Мф. 19: 10). Пришлось пройти через немалые трудности, очень многому научиться, прежде чем мы поняли, что такое семейная жизнь и как овладеть этой непростой специальностью.

И этим путем идут практически все – набивают шишки, учатся на ошибках. А все почему? Мы все думаем по молодости, по неопытности, что быть настоящим семьянином, супругом или супругой очень несложно, и задумываться о своей семейной жизни начинаем, как правило, только тогда, когда в семье уже наступают серьезные проблемы. Семейная жизнь – это искусство, ничуть не легче любого другого. Начинать строить свою семью – это все равно что начинать новое дело, осваивать новую профессию. Но, в отличие от профессии, на супругов нигде не учат, приходится осваивать все самим, опытным путем.

Курсы для тех, кто хочет создать семью или разобраться в своей семейной жизни, организовал Центр духовного развития молодежи при Даниловском монастыре в Москве. Курсы эти называются «Духовные основы семейной жизни и воспитания детей». С молодыми людьми беседуют на разные темы батюшки и психологи, отвечают на их вопросы. Вашему покорному слуге тоже удалось немного поучаствовать в этом деле, и меня весьма порадовало серьезное отношение и интерес к семейной теме у молодых людей. Это очень хорошее начинание, жалко только, что посещают эти курсы совсем небольшое число людей. Но, слава Богу, что хоть кто-то понимает: создание семьи требует большого умения и ответственного подхода.

Существуют курсы молодых мам, где женщин учат, как правильно вести себя при беременности и родах и потом ухаживать за младенцем. Но кормить, пеленать, купать ребенка, делать ему массаж гораздо легче, чем строить правильные отношения со своей половинкой, уметь общаться, а потом и воспитывать детей (это вообще отдельная и очень непростая тема).

А учиться надо, и я очень сожалею, что до вступления в брак не прочел ни одной специальной книги про семью, – мне тогда казалось, что я и так все знаю.

Да не осудят меня за излишнюю дидактичность, ибо я хочу изложить некоторые семейные правила: они помогают мне в моей семейной жизни, и надеюсь, помогут кому-нибудь еще.

В семье, в браке нельзя все делать только по наитию, руководствуясь, как говорят, сердцем и чувствами; хотя бы какие-то азы нужно просто знать. Хорошо еще, если мы видели эти принципы семейных отношений в семье наших родителей, бабушек и дедушек, а если нет? Если кто-то вырос в неполной семье или не видел благого примера в лице своих родителей? Тогда путь только один – заниматься самообразованием. Но и тем, кто вырос в крепкой дружной семье, также просто необходимо постоянно думать о том, как улучшить свою семейную жизнь, сделать ее более счастливой.

Что такое семья? Это и малая Церковь, где мы проходим свое служение Богу и ближним, это и «мой дом – моя крепость» («my house is my castle»), как говорили в Англии в средние века. И монастырь в миру, где мы учимся смирению, терпению и послушанию и где всегда есть стимул для духовного роста.

Вспоминается эпизод из фильма Владимира Хотиненко «Поп», где священник, отец Александр, говорит, что они с супругой являются весьма непохожими людьми, с очень разными характерами, и это помогает ему становиться лучше, бороться со своими недостатками, обтачивать свои острые углы. Он шутя называет свою матушку «мой точильный камень».

Кстати о монастырях. На Руси обители выполняли также и роль форпостов, укрепленных крепостей. Они охраняли рубежи Родины, и в их стенах окрестные жители всегда могли найти защиту и помощь в случае нападения врагов. И конечно, в каждом монастыре была церковь, и не одна.

Если человек сумел создать семью, где его любят, понимают и ждут, это дает ему огромную защиту, даже в самых страшных и тяжелых обстоятельствах жизни. Даже в разлуке с семьей семьянин чувствует помощь и защиту семейных уз.

Австрийский психотерапевт Виктор Франкл прошел весь ужас немецких концлагерей. И единственное, что помогло ему выжить, была вера в Бога и мысль о том, что ему нужно жить во что бы то ни стало для того, чтобы вновь встретиться с женой, которую он очень любил. Он рассказал о своей жизни в лагере в замечательной книге «Сказать жизни: “Да”». В ней очень хорошо описана психология узников, и очень многие из этих людей остались живы только благодаря тому, что знали: где-то там, далеко, есть родные, близкие люди, которые любят и ждут тебя, и нужно продолжать жить, чтобы увидеться с ними.

Ради того, чтобы наша семья стала для нас храмом, крепостью, хранящей нас от всех житейских невзгод, стоит потрудиться.

В предыдущей статье говорилось о семейном счастье, о том, что счастье – это, в первую очередь, внутреннее состояние человека, «Царство Божие, пришедшее внутрь вас». Это преддверие рая – будущего «Царства Небесного», – который должен начаться уже здесь, в нашей душе и в нашей семье. Что есть наша земная жизнь? Подготовка к жизни вечной. Какого состояния души достигнет человек, с таким и пойдет туда. В семье мы не спасаемся отдельно, здесь мы совершаем наше служение: спасаемся сами и помогаем спастись другим. Как говорит святитель Григорий Богослов, «составляя единую плоть, (супруги) имеют и одну душу и взаимной любовью пробуждают друг в друге усердие к благочестию». Поэтому:

Правило 1. Никогда не забывать о главном. Во всех обстоятельствах жизни (а особенно в тяжелых) нужно помнить, что мы живем вместе не для того, чтобы выяснять, кто прав, кто виноват, или перевоспитывать друг друга, а для того, чтобы вместе спасаться. Стремиться к миру, любви и счастью.

Недавно один из читателей оставил комментарий-вопрос после статьи о счастье: «Возможна ли счастливая семья, когда несчастлив один из супругов?» Нет, дорогие мои, конечно, невозможна, тогда это будет не семейное счастье, а что-то другое. Моя семья должна быть неотделима от меня, только тогда ее можно назвать счастливой. Отсюда происходит следующее правило:

Правило 2. Семья – это МЫ. После 15 лет брака обнаружил в себе интересную особенность. Я уже совершенно не воспринимаю себя без своей семьи, отдельно от нее. Мне уже кажется, что мои близкие – супруга, дети – были со мной всегда, чуть ли не с рождения. Хотя, конечно, я прекрасно помню все события детства и юности, то есть времени, когда я еще не был женатым человеком.

И это не только мои личные ощущения. То же самое мне говорили и другие люди, кстати, не всегда счастливые в семейной жизни. Почему это так? Хотим или не хотим, но в семье мы уже не одни, наша жизнь и наше духовное самочувствие неотделимы от жизни наших близких. А их самочувствие зависит от нашего. Если человек пытается жить какой-то своей собственной жизнью, отдельной от жизни семьи, то счастья в семье не будет. В семейной жизни нужно забыть местоимение «я» и, наоборот, всегда помнить другое слово – «мы». Все: вступив в брак, я уже не один и должен постоянно думать, как сделать так, чтобы было хорошо не только мне, но и нам.

Знаю несколько семейных пар, где супруги пошли по весьма опасному пути: видя, что совместная жизнь как-то не складывается, они стали жить каждый своей собственной жизнью, просто под одной крышей, даже отпуск проводя отдельно. Каждый из них нашел свою, более-менее удобную, нишу в увлечениях, в работе или в чем-то другом, спрятался в нее от невзгод и кое-как продолжает семейное существование. Это, конечно, не выход из семейных проблем, а просто уход от них, который обычно кончается распадом семьи.

И мои знакомые также не нашли успокоения и мира, живя обособленной жизнью. Все они, как минимум, испытывали сильнейший душевный дискомфорт. Потому что семья жива только тогда, когда мы вместе.

Правило 3. Стараться больше общаться. Несмотря на большую занятость вне дома и на многочисленные дела домашние, находите время для семейного общения. Общение – основа хороших взаимоотношений супругов. Сейчас немало людей вынуждены очень много работать, чтобы прокормить семью. Но, как бы вы ни уставали на работе, как бы вам ни хотелось вечером отдохнуть, расслабиться, отключиться, все же найдите время для беседы с близкими, хотя бы меньше проводя его у телевизора, за компьютером или долгими разговорами по телефону. Вы не пожалеете об этом. Огромное число супружеских пар распались просто потому, что супруги почти перестали общаться.

К известной книге протопопа Сильвестра «Домострой» можно относиться по-разному, но в этом памятнике древнерусской письменности XVI века содержится очень много мудрых советов, в том числе касающихся супружеского общения. Например, супругам рекомендуется вкушать пищу вместе: «А завтракать мужу и жене не годится врозь, разве уж если кто болен; есть же и пить всегда в положенное время». Трапеза – это время, когда семья собиралась вместе и можно было обсудить текущие дела. В другом месте «Домостроя» также сказано: «Господину же о всяких делах домашних советоваться с женой…» Как раз об этом еще одно правило.

Правило 4. Обсуждать насущные проблемы. Важные решения принимать сообща. Убедился на собственном опыте, что, когда проблему «проговариваешь», обсуждаешь, спрашиваешь мнения и совета других, всегда удается принять более взвешенное и правильное решение, особенно когда речь идет о деле, важном для всей семьи. Если спрашиваешь совета – значит уважаешь, а это всегда располагает, служит к укреплению семейных отношений. К тому же другой человек видит проблему под другим углом и может заметить то, на что ты не обратил внимания. Общаясь, нужно обсуждать не только важные дела, но и любые интересующие вас вопросы.

Правило 5. Уважать друг друга. Когда я сказал одной женщине, что нужно уважать мужа, она возразила мне: ее супругу это слово не нравится. Он как-то в ответ на ее слова о взаимном уважении бросил реплику: «Что, мы с тобой алкоголики что ли, чтобы уважать друг друга?» Ну хорошо, не нравится человеку слово «уважать», есть другое замечательное слово – «почитать». И не только жена должна оказывать мужу ежедневное почтение как своему главе, но и муж обязан почитать супругу, бережно относиться к ней – как к существу более хрупкому, нежному, немощному. Почитать в ней бесценный образ Божий и ценить как дар, данный Самим Богом. И, конечно, детям должно чтить родителей, а родителям с уважением относиться к детям.

Хотим, чтобы наши близкие хорошо относились к нам, уважали нас, прислушивались к нашим словам? Будем сами первые подавать им пример такого отношения. Как говорится в том же «Домострое», учить «примерным наставлением».

Правило 6. Не пытаться переделать, перевоспитать свою половинку. Уметь видеть хорошие, светлые стороны своих близких и своей семейной жизни. Ко мне нередко приходят женщины (да и мужчины), которые очень не удовлетворены поведением своих близких и своей семейной жизнью в целом. Не буду здесь приводить конкретные примеры, лучше разберу их потом, когда мы дойдем до вопросов и ответов. Как правило, всем этим людям их жизнь видится беспросветной, мрачной и лишенной всякой радости. В своих близких они также уже не замечают ничего хорошего. Выслушав их долгие рассказы, я обычно пытаюсь путем наводящих вопросов выяснить: что же все-таки хорошего, положительного осталось в их семейной жизни? И потом, опять же с их помощью, помогаю нарисовать совсем другую картину. И оказывается, что и люди, их окружающие, очень даже неплохие, и в жизни есть масса светлых, приятных моментов, просто нужно это все уметь увидеть. Иногда получается помочь людям по-новому взглянуть на свою семейную ситуацию. Это очень важно – видеть положительные стороны своих близких и пытаться изменить не самих людей, а отношение к ним и с ними.

Правило 7. Не давать волю гневу и другим отрицательным эмоциям. Гневающийся всегда неправ. Любому понятно, что раздражительность, гнев, ссоры разрушают хорошие отношения. Но гнев также не дает решить ни одной проблемы. Потому что в гневе человеку почти невозможно принять правильное решение: его разум помрачен. «Во время гнева не должно ни говорить, ни действовать», – сказал Пифагор. И все серьезные разговоры следует вести только в спокойном состоянии духа.

Недоразумения, обиды нужно не «солить», а уметь обсуждать, спокойно и без раздражения. Все мы разные, и противоречия в браке неизбежны, но когда с любовью, без гнева супруги вместе ищут решение, всегда можно прийти к согласию и компромиссу.

Что касается других негативных эмоций – уныния, тоски, печали и прочих, следует помнить, что в браке они отравляют жизнь уже не только нам самим, но и всей нашей семье. Не только нас лично мучают эти страсти, но и наши родные и близкие страдают из-за нас. И хотя бы ради них нужно бороться со своими страстями.

Правило 8. Чаще радовать своих домашних. Это правило контрастно предыдущему – о гневе, раздражении и меланхолии. Современный обыватель окружен негативной, пугающей информацией: убийства, аварии, катастрофы, просто беспорядок в стране… И как хорошо, если в семье мы будем получать положительные эмоции. Неужели сложно хотя бы пару раз в день рассказывать друг другу что-то хорошее, делиться приятными впечатлениями? Слово ласки, благодарности, сказанное с утра, способно улучшить настроение на весь день. Мы с матушкой договорились благодарить друг друга даже за самые обычные вещи: вымытую посуду, купленные на рынке продукты или подметенный пол. И, надо сказать, простые слова благодарности, сказанные несколько раз в день, весьма благотворно влияют на атмосферу в семье. Какой-то мудрый человек сказал: «Радость, пережитая вместе, умножается вдвое, а горе – уже становится половиной горя».

Правило 9. Оказывать помощь и проявлять взаимовыручку. В каждой семье каждый из членов, как правило, имеет свой круг обязанностей. Конечно, эти обязанности нужно выполнять хорошо, но бывают моменты, когда требуется помощь близких. И авторитет даже самого маститого академика не упадет, если он поможет жене: пропылесосит ковер, пока она готовит ужин к приходу гостей. Если в семье взаимовыручки нет, может получиться, как в одной восточной притче. Муж и жена строго распределили обязанности. Жена отвечает за все, что внутри дома, а муж за все вне дома. И когда в доме случился пожар, супруг не побежал помочь жене, и дом сгорел дотла.

Взаимная помощь также состоит в молитве. «Молитесь друг за друга…» (Иак. 5: 16), – говорит апостол Иаков.

Вот некоторые принципы хорошей семейной жизни. Кто-то, прочтя все это, конечно, может сказать: «Самое главное в браке – это любовь, а где же она тут? Одни сплошные правила, инструкции, рецепты». А любовь здесь в каждом пункте. Потому что она как раз и проявляется в преодолении эгоизма, во взаимном уважении, в стремлении к общению, в снисхождении и прощении недостатков, в борьбе со своими страстями ради близких. И без любви или хотя бы стремления к ней выполнять эти правила будет невыносимо сложно, и напротив, для любящих они будут не в тягость, а в помощь.

pravoslavie.ru

Семейные правила: зачем они нужны?

Задумывались вы об этом или нет, но ваша семья уже живет по определенным правилам. Можно ли разбрасывать вещи, или они должны быть убраны в строго определенные места? Могут ли члены семьи повышать голос друг на друга в споре, или крик в вашем доме – это что-то недопустимое? Кто в семье накрывает на стол, моет посуду, вытирает пыль?

Эти и другие неявные договоренности делают жизнь вашей семьи такой, какая она есть на данный момент. Однако пока правила эти не проговорены вслух – они могут становиться причиной напряжения и ссор. Неозвученные правила превращаются в претензии родителей к детям. У детей же порицание за поведение, которое заранее не обозначалось как неприемлемое, вызывает обиду и чувство несправедливости.

Почему важно озвучивать семейные правила?

Формулирование правил – это возможность для всех членов семьи, в том числе и для детей, научиться обозначать свои границы, не раня при этом чувства других. А также научиться сообщать близким о своих потребностях, тем самым заботиться и о себе, и о семейном климате.

Семейные правила позволяют узнать лучшие способы позаботиться друг о друге. Часто в ответ на вопрос «какие еще правила нам стоит добавить» всплывают даже не правила, а призывы – о том, чего не хватает кому-то из членов семьи или о том, что причиняет ему беспокойство. Например, дети могут предлагать такие правила, как «быть снисходительней к ошибкам», или «хвалить даже за мелкие успехи». Это сигнал для родителей о том, что ребенку не хватает любви и поддержки. Представим такую бытовую ситуацию: для мамы нормально помыть посуду за десять минут, но ребенок проделывает эту процедуру за полчаса. У мамы подобная «медлительность» может вызвать раздражение: «он растет лентяем или специально делает все медленно, чтобы вывести меня из себя!».

Итогом этих, на первый взгляд, совершенно незначительных бытовых неурядиц может стать накапливающееся напряжение между домочадцами, которое позже выливается в конфликты и скандалы, а порою, и проявление агрессии. Хотя возможно все дело в том, что вы ранее не обсуждали с детьми такие простые вещи, как приемлемый внешний вид чистой чашки, а также количество времени для каждого члена семьи, необходимое на эту работу. Тогда самое время начать.

Как говорить в семье о правилах?

Обсуждение семейных правил может легко превратиться в ссору. Особенно в случаях наличия у членов семьи претензий друг к другу. Поэтому при обсуждении правил важно постараться говорить друг с другом на языке так называемых «Я–посланий».

Ваша цель – сообщить о своих потребностях и чувствах, а не обвинить другого. Постарайтесь не использовать формулировок вроде «Ты вечно разбрасываешь свои вещи». Вместо этого говорите о себе. Чтобы ввести новое правило, можно воспользоваться такой формулировкой: «Когда вокруг разбросаны вещи, я расстраиваюсь. Поэтому я предлагаю установить следующее правило».

Если напряжение в семье достаточно велико, обдумайте список правил, которые вы хотели бы вынести на обсуждение, заранее. Потренируйтесь формулировать их на языке «я–посланий», чтобы убедиться, что они не звучат как обвинения: в противном случае обсуждение правил не принесет пользы, а лишь усугубит конфликты.

Как всей семьей составить список правил?

Выберите время, когда все члены семьи смогут собраться вместе и обсудить список правил.

Хорошо если это будет вечер пятницы или любой другой момент, когда дела уже закончены, но вы еще сконцентрированы и не перешли в режим отдыха.

Предложите всем членам семьи записать правила, которые, по их мнению, на текущий момент действуют в семье. Они могут касаться самых разных сфер жизни семьи, например:

• распределение домашних обязанностей;
• общение между членами семьи;
• обсуждение режима дня;
• использование электронных гаджетов.

Когда списки будут готовы, обсудите их. Обратите внимание на правила, которые попали в список только одного члена семьи. Может быть, остальные просто не обращали внимание на то, что это правило неявно существовало?

Договоритесь, какие из перечисленных правил вы считаете полезными для своей семьи и хотите включить в общий список, а также о том, какие нужно ввести дополнительно. Не обязательно регламентировать все сферы жизни до мелочей. Достаточно договориться о самом наболевшем и о том, что кажется вам действительно важным. Свода из 10-20 правил для начала будет вполне достаточно.

Чьи правила попадают в финальный список семьи?

Ваш итоговый список обязательно должен включать правила, предложенные детьми. Это позволит им почувствовать себя причастными к созданию свода правил и поможет более ответственно относиться к их выполнению. Идеально, если в списке будет равное количество правил от каждого из членов семьи. Иначе может получиться так, что голос кого-то из домочадцев так и не был услышан.

Хорошо, если установленные правила распространяются на всех домочадцев. Согласитесь, странно ожидать от ребенка любви к чтению, если дома никто, кроме него, не держит в руках книгу. Точно так же, если родители ограничивают ребенка в компьютерных играх, но при этом папа часами играет у него на глазах, он будет переживать такое правило как несправедливое, одностороннее требование.

Как следовать семейным правилам всем членам семьи?

Конечно же, жить, строго соблюдая все оговоренные правила, сложно. Но если вы все-таки хотите, чтобы эти правила выполнялись, внедряйте их в жизнь семьи поэтапно. Сначала договоритесь выполнять три-пять основных правил; затем, через несколько месяцев, если они успешно приживутся – добавьте еще несколько.

Оговорите, каковы последствия невыполнения правил. Здесь речь не идет о наказаниях. Скорее о законе причины и следствия. На работе, если вы не сдаете вовремя проект – вы не получаете премию. Точно так же у пренебрежения семейными правилами должны быть свои последствия.

Красиво оформите свод правил и повесьте их на видное место. Сам процесс его оформления может превратиться в увлекательное творческое действо, объединяющее семью.

В любом случае, уделить время разговору о семейных правилах – отличная инвестиция в семейное благополучие. Возможно, больше пользы вам принесут даже не сами правила, а то, что вы узнаете друг о друге в процессе их составления. Уже сам факт, что какие-то вещи были проговорены вслух, позволит снять напряжение между членами семьи и улучшить семейный климат.

www.ya-roditel.ru

Правила семейной жизни. Сложно первые 20 лет

Постичь все секреты и правила семейной жизни не удалось еще ни одной семейной паре, какой бы благополучной она не была. Семейная жизнь – это сложное испытание для супругов, и как говорят опытные семьянины: «Сложно первые двадцать лет». И главная задача любящих супругов прожить этот период так, чтобы не оглядываться с сожалением на прошлое. Преследуя благие цели, стремясь к мирному сосуществованию, давайте разберемся, что мешает женщине и мужчине достигать семейного равновесия и гармонии? Определив это, можно составить свод правил семейной жизни.

Подводные камни быта

Носки

Разумеется, первое, что приходит на ум – это те самые пресловутые грязные носки, хаотично разбросанные или тщательно спрятанные в определенном углу мужем-конспиратором. Но большинство женщин-психологов уверенны, что с этим явлением можно успешно бороться посредствам многолетней дрессировки. Но борьба даст положительный результат, если каждую малую победу на этом тернистом пути вознаграждать поцелуем, похвалой или тортом, кому что больше по душе. А вот осаждаемая мужская половина с таким положением вещей не согласна:

«Мужчины в большинстве своем не «дрессируются». То и дело попадающиеся по квартире сюрпризы в виде грязных носков – это такая мелочь, на которую не следует обращать внимание. Одно из правил семейной жизни: если конфликт возникает из-за какой-то безделицы, то дело, вероятно, вовсе не в ней. Регулярно повторяющаяся ситуация с носками является лишь катализатором в застаревшей реакции более глубокой причины конфликта. Поэтому нужно бросать все силы ни на борьбу с непослушным мужем-лентяем, а на выяснения истинных причин ссор и недовольства».

«Зачем столько шума вокруг каких-то носков? Один мой друг является исключением, встречающимся один раз на миллион. Он, приходя домой, исправно направляется в ванную и отправляет отработанные на сегодня носки в корзину с бельем для стирки. Взамен на такую аккуратность он требует от своей половинки поддержания идеальной чистоты и порядка все 24 часа 7 дней в неделю. Моя жена отреагировала на такой показательный пример очень положительно, и теперь не устраивает мне скандалов при виде «сюрприза», а спокойно относит его в стиральную машинку. Я же, в свою очередь, не зацикливаюсь на чистоте. И вообще, наше правило семейной жизни таково: поддерживать разумный порядок в доме общими усилиями».

«Моя жена боролась с проблемой, назначая мне штрафы в размере 100 рублей за каждый брошенный носок. Поначалу я старался следить за своими действиями, но природа все же взяла свое. И теперь, возвращаясь домой, я сразу готовлю 200 рублей откупных и наслаждаюсь свободой от навязанных обязательств. Жене же теперь не обидно относить мои носки куда требуется. Честно заработанные «носочные» деньги супруга тратит только на себя. Из этого опыта я вывел одно из правил семейной жизни: не относитесь к бытовым мелочам серьезно».

Готовка, уборка и мусор

Современные женщины работают и зарабатывают наравне с мужчинами. А следовательно, и устают не меньше. И, естественно, что в семьях с двумя работающими супругами часто возникают трения по поводу распределения домашних обязанностей. Но пытаясь подключить к домашнему хозяйству мужа, женщина невольно ломает веками сложившийся стереотип: мужчина – добытчик, женщина – хранительница очага. С другой стороны, семьи, где произошло радикальное перераспределение бытовых обязанностей, и супруги поменялись ролями, выглядят противоестественно.

От такого мужчины со временем перестают ждать мужских поступков и мужского поведения. Подобное правило семейной жизни скорее разрушит семью, чем укрепит ее. Подсознательно женщина будет подыскивать более сильного мужчину, а муж будет нуждаться в более слабой, чем он женщине. Чтобы не допустить подобного, жена не должна перетягивать на себя одеяло добытчика, а уметь гармонично совмещать в себе две ипостаси – кормилицу и хозяйку. Ведь главная роль женщины в семье – роль домохозяйки, и в глазах мужчины она более важная из всех. Как же справиться с такой нелегкой задачей? Об этом нам расскажут сами мужчины.

«Нужно чаще просить о помощи супруга. Если постоянно тянуть все домашние дела самой, то и предложений помочь услышать не придется. Идеальное правило семейной жизни – заниматься хозяйством вместе: делать уборку, готовить и мыть посуду, ходить по магазинам. Такие сообщенные действия только укрепляют семью».

«Более сложный в выполнении вариант с расписанным графиком домашних дел, которого следует по возможности придерживаться. Именно придерживаться, а не непоколебимо следовать, так как всегда есть шанс возникновения форс-мажора. Так что нужно быть готовым в нужный момент перехватить инициативу, как мужу, так и жене».

«Если позволяют финансы, хорошим выходом будет нанять домработницу. Я обычно не в восторге от постороннего человека в собственном доме, но если я его не вижу, и он мне не мешает, зато у жены появляется больше свободного времени. Для помощи по кухне можно привлечь повара. Мы, например, обратились к соседке, которая делает для нас полуфабрикаты: пельмени, вареники и всякие замороженные продукты».

«Мы с женой стараемся выполнять работу по дому вместе. Это стало золотым правилом нашей семейной жизни. Тем более, современная бытовая техника упрощает задачу. Я не слишком требовательно отношусь к выбору блюд для ужина, позволяя жене готовить легкие нетрудоемкие вещи. Пока рыба или мясо запекается в духовке, она может расслабиться после рабочего дня и принять душ».

«Я время от времени помогаю жене, если она этого просит, но не хотелось бы, чтобы это переросло в ранг моих обязанностей. В конечном итоге это женская работа, а за оказанную помощь мужчина должен получать благодарность, это как стимул к новым свершениям».

Что ж, как оказывается, избежать конфликта и сохранить семейный очаг не так уж сложно, нужно только некоторых несложных правил семейной жизни.

Друзья, компьютер, ФУТБОЛ

Диван, телевизор, футбольный матч, пиво и восседающий или возлегающий над этим всем муж. Хрестоматийный пример отдыха женатого мужчины. Сколько семейных лодок, покачиваясь, время от времени бьются об этот камень преткновения. Напряжённый момент, все внимание в игре, а жена тем временем «нудит» о протекающем кране и еще бог знает о чем. Как же выйти из этой ситуации не в ущерб слабым женским нервам? Все слова мужчинам.

«Купить второй телевизор, только не маленький и не на кухню. Нужно обеспечить жене комфортное место для просмотра любимых мелодрам, и дело решено. Проявлять понимание и стараться думать о потребностях каждого – это наше правило семейной жизни».

«Нужно заранее подготовить свою половину к тому, что предстоит чемпионат и ознакомить ее с графиком игр. Накануне можно задобрить жену, выполнив все ее поручения. В ответ супруга будет более лояльной к футбольной лихорадке».

«Чтобы спокойно и всласть поболеть за наших, я стараюсь обеспечить жене поход к подруге или в салон красоты. В итоге каждый останется доволен: мне никто не мешал, а жена отдохнула от семейного быта и развеялась».

«Жена футбольная фанатка редкость, но не исключение. Как-то мы с женой поспорили, кто станет чемпионом России, и она сама не заметила, как ярой болельщицей стала. Сейчас времени на футбол не хватает, но иногда мы все же устраиваемся перед телевизором с пивом и чипсами поболеть за любимую команду».

Что ж, футбол с натяжкой, но можно внести в список решаемых проблем. Некоторые правила семейной жизни могут сгладить напряженную обстановку. Но как быть с компьютерными играми? Какими способами бороться с мужем, всеми силами защищающим Землю от вторжения клонов вот уже вторые сутки к ряду? Над этим вопросом уже успели подумать мужчины.

«Обеспечить жену ноутбуком и парой тройкой порядочных социальных сетей. Пусть пообщается, пока я сражаюсь с инопланетным игом».

«Пусть сидит рядышком и помогает морально или советом».

«Моя жена любит читать. Загрузить ей пару-тройку новомодных бестселлеров, и она даже не вспомнит обо мне».

Проводя отпуск вне дома и врозь, каждый из супругов подвержен опасности. Может ли жена рассчитывать на отдых в гордом одиночестве? А в праве ли муж требовать возможности проведения свободного времени со своими друзьями в чисто мужской компании? Все это очень индивидуально и зависит от степени доверия между супругами и от правил семейной жизни, разработанных ими же.

«Раз уж мы соединили свои судьбы, то и отдых также должен быть только совместным. Исключение составляют вынужденные командировки, корпоративные вечеринки и деловые встречи».

«Я готов обсудить с женой вопрос того, сколько времени каждый из нас может проводить в кругу друзей и подруг. Только должно работать одно правило: каждый должен четко знать, где и с кем его половина проводит время».

«Если уж и отдыхать порознь, то хотя бы одновременно. Не нужно допускать такой ситуации, кода муж «кутит» с друзьями, а жена в это время дожидается его дома с ребенком на руках и кастрюлями на плите. Одно из главных правил семейной жизни: никогда не допускайте ущемления прав друг друга. Это касается и отдыха».

Давно известно укрепляющее действие, которое оказывает на отношения между супругами совместный отдых или работа. А отдых порознь может создать почву для ненужных подозрений и сплетен.

Любовь не угасает

Основной компонент счастливой семьи – это нежные чувства, романтические слова любви и разнообразная сексуальная жизнь супругов. Но с годами романтика исчезает, и на место теплых объятий приходят ссоры. И все от недостатка внимания, нехватки нежности и упорного нежелания раз за разом признаваться своей половине в любви. А между тем семейными психологами давно доказано, что необходимость в проявлении чувств в браке даже важнее, чем до него. Мы подошли к самому главному правилу семейной жизни: сохраняйте любовь и не уставайте ее проявлять. Ходите на свидания, пишите друг другу любовные записки, делайте романтические подарки, ездите отдыхать в романтические места. В общем, все в ваших руках.

Долгая и счастливая семейная жизнь – это совсем не выдумки писателей-романтиков, это ваш выбор. Не уставайте трудиться над сотворением гармоничных отношений, и жизнь в браке принесет вам вечный мир.

zapiskiprofana.ru