Как правильно наказывать ребенка? Советы психологов и педагогов

В Америке пятилетний ребенок сдал отца полицейским. Дело в том, что малыш разлил на пол сок, и папаша, не долго думая, отвесил ему подзатыльник. После этого крошка-сын позвонил в местное отделение полиции и пожаловался на физическое насилие в семье. Стражи порядка немедленно приехали и забрали отца в участок. Теперь ему грозит штраф и судебный запрет хотя бы пальцем прикасаться к своему сыну.

России до таких крайностей еще далеко. Схватиться за ремень, если отпрыск нашкодил, считается нормой, и отказываться от таких методов воспитания, вопреки советам педагогов и психологов, пока никто не собирается.

Воспитание в духе Шаолинь. Не совсем как в монастыре, но почти похоже. Игорь Косарев шестилетнего сына Алексея старается держать в ежовых рукавицах. Ежедневная зарядка. Наведение порядка в комнате, ну и другие, обычные мальчишеские обязанности.

Алексей еще в школу не пошел, но уже вполне самостоятельный мальчик. Родители отмечают: воспитание идет как надо. За хорошее поведение — похвала. За проступок — наказание. По всей строгости семейного закона.

Игорь Косарев: «Угол должен существовать. И в некоторых случаях можно и по попе дать, но в очень исключительных. Это не будет действовать, если это будет часто или не будет вообще».

У Ирины Вепринцевой — лапочки-дочки и никаких проблем с их воспитанием. Год назад все было наоборот. От криков в квартире болела голова, а девочек совсем нельзя было назвать послушными. В ответ на наказание они хулиганили еще больше. Так продолжалось до появления в доме няни — профессионального психолога.

Взяв на вооружение советы няни, Ирина быстро поняла: распускать детей, конечно, нельзя, но наказание нужно выбирать помягче, а может быть, и вовсе обходиться без него.

Ирина Вепринцева: «Успокоить ребенка, если он разбушевался, очень просто бывает. Прижать его к себе, буквально на минуту, погладить. Очень действует».

По статистике в России детей наказывают в 97% семей. А две трети родителей применяют к своим чадам физические меры воздействия. Самый популярный метод воспитания — отцовский ремень. Актер Артем Михалков такую меру наказания рассматривает как исключительную, но возможную. О том, получал ли сам ремня, умалчивает, но рассказывает, что отец — Никита Сергеевич — воспитывал детей в строгости. Свою пятилетнюю дочь Наташу Артем растит в том же духе.

Артем Михалков, актер: «У меня нет, наверное, систем, но важно объяснить ребенку, где можно, а где нельзя».

Почти половина из трех тысяч опрошенных социологами российских школьников на вопрос «Будешь ли ты бить своего ребенка?» ответили утвердительно. Возможно, они имеют в виду лишь порку время от времени. Вот только исключения очень часто становятся правилами.

Ульяновский подросток Олег Сизов в свои четырнадцать успел пожить и на улице, и в колодце. Познал вкус спиртного и запах клея. Мальчик почти не живет дома. К вынужденному скитанию Олега привело неблагополучие в семье и отцовское воспитание. Ремнем, а то и кулаком.

По данным комитета Госдумы, ежегодно избиению в семье подвергаются два миллиона российских детей и подростков. Ситуация мало изменилась со времен Некрасова и Горького. И это несмотря на то, что в ХХI веке педагогика знает куда более действенные методы. Но мы их словно не замечаем. А может, в России воспитывать детей гуманно просто нельзя?

Ведущая: «Знаменитый «Терминатор» признался, что в детстве его часто бил отец. Звезда Голливуда и губернатор Калифорнии Арнольд Шварценеггер до сих пор не может вспоминать об этом без содрогания. Не лучше ситуация была и в семье Майкла Джексона. За прогулы репетиций отец избивал юного артиста, в результате у него даже развилась нервная анорексия. Подобные истории не редкость в семьях знаменитостей. Помогли ли им такие меры воспитания или они стали звездами вопреки, да и вообще стоит ли наказывать детей, мы узнаем у доктора педагогических наук профессора Государственного НИИ семьи и воспитания Игоря Адамовича Липского. Ну, так как, на пользу ребенку ремень или нет?»

Игорь Липский: «Здесь можно сказать однозначно: конечно, нет. Насилие в детстве всегда сказывается на последнем, на последствии взрослой жизни человека, с одной стороны. А с другой стороны, если родители в детстве били своего ребенка, где гарантия, что ребенок, когда вырастет, а родители станут старыми, ребенок не будет применять к ним тех же методов воспитания?»

Ведущая: «А вообще, за что стоит наказывать ребенка и как определить глубину его вины, вот за что, какой проступок можно пропустить, а за какой обязательно нужно наказать?»

Игорь Липский: «Я думаю, что вне зависимости от возраста, ну как ребенок начинает себя осознавать, наказание может быть только одно: за осознанную ложь. Применение наказания имеет определенные правила, определенные табу. Нельзя наказывать ребенка, унижая его достоинства. Потому что он всегда в будущем будет бояться того, что его унизят, будет бояться наказаний, будет бояться всего и вся. Нельзя наказывать ребенка, лишая его естественных правил, естественных привилегий, которые, естественных потребностей. Нельзя наказывать ребенка публично, а хвалить, да публично надо, а наказывать всегда надо наедине. Кроме того, перед наказанием нужно, чтобы ребенок понял, за что. И наказание будет действенным только тогда, когда ребенок поймет, что он не прав».

Ведущая: «Ну, вот говорят, что на ребенка очень хорошо действуют именно такие психологические воздействия. Вот, например, некоторые родители они просто игнорируют на несколько дней ребенка и он, чувствуя вот свою ненужность, осознает. Это верно, это не может тоже явиться такой серьезной психологической травмой?»

Игорь Липский: «Психологическое воздействие на ребенка, когда, например, с ним несколько дней не разговаривают, очень сильно действует на ребенка. Но действует в отрицательную сторону. Дело в том, что ребенок, находясь в семье, ощущает свою максимальную степень защищенности от внешнего мира. И когда родители вдруг разрушают созданную ими же эту модель, для него это фрустрация, для него это трагедия. Ребенок перестает доверять родителям, он не знает, что они сделают с ним в следующий раз, если он что-то допустит. И он не столько будет думать о том, что он сделал плохо, сколько о том, чтобы этого не было. И он опять начнет врать, чтобы родители не уходили от него».

Ведущая: «Вот родители не бьют ребенка, но наказывают его словами. То есть, они могут ему сказать какие-то, может быть, грубые слова, назвать его плохим. Вот что можно говорить ребенку, чтобы это тоже не стало какой-то такой травмой и он не замкнулся в себе?»

Игорь Липский: «Прежде всего, никогда нельзя говорить ребенку, что он плохой. Потому что плохой поступок сделал, но ребенок всегда хороший. Надо всегда наказывать не ребенка. Надо всегда наказывать поступок, оставляя ребенка при этом всегда малейшую возможность для отступления».

Ведущая: «Сейчас такие трудные дети. Что же одними словами? Вот если это не действует на ребенка, с ним разговаривают, он не понимает, он все равно повторяет свои плохие поступки».

Игорь Липский: «Когда ребенок не слушает слов, надо приглашать его к действиям, к совместному труду. И там, где он будет видеть, что он включен в совместную работу, и он что-то не выполняет, это сказывается на результате работы, лучшего урока не надо».

Ведущая: «Скажите, а если проступок ребенка очень серьезный. Какая-нибудь серьезная, например, кража, ну, что-то такое близкое к уголовному преступлению, вот в такой ситуации что делать? Т.е. слова, наверное, уже поздно говорить».

Игорь Липский: «Здесь уже одних слов отца, матери недостаточно. Здесь надо брать Уголовный кодекс, надо показывать статью, надо рассказывать про тюрьму. Может быть, есть смысл в этот момент показать фильм о наших тюрьмах. Не зря ведь, когда ребят из неблагополучных семей свозили на экскурсию в тюрьму, в колонию, где сидели такие же сверстники, резко уменьшилось количество правонарушений у них».

www.1tv.ru

Ремень как способ воспитания

По мнению 8% россиян, ремень является необходимым способом воспитания детей, а 58% наших соотечественников считают оправданным физическое воздействие в целях воспитания только в исключительных случаях. Интересно, что такого мнения единодушно придерживаются как имеющие, так и не имеющие детей жители РФ. А вот среди мужчин категорических сторонников рукоприкладства значительно больше: о том, что ремень является «необходимым методом воспитания», заявили 11% мужчин и только 5% женщин.
Около трети (34%) россиян считают физическое наказание детей в принципе недопустимым.

Общий объём выборки: 1800 респондентов.

Время проведения опроса: 31 июля 2006 года.

Заказчик: радиостанция «Милицейская волна».

Исследуемая совокупность: экономически активное население России в возрасте от 18 лет и старше.

Вопрос: Как Вы считаете, допустимы методы физического воздействия (шлепок, подзатыльник, ремень) как способ воспитания детей?

Ответы респондентов распределились следующим образом:

Да, это необходимый метод воспитания

«Так меня воспитывали мои родители. Получилось совсем неплохо».

«Не думаю, что найдется много родителей, которые ни разу не наказывали своих детей. Я не говорю, что нужно лупить до потери пульса, но в некоторых случаях необходимо проявить жесткость. Если вопреки внушениям засовывает в розетку гвоздик или лезет под колеса отъезжающей машины, получит по попе».

«Ребенок должен понимать, что за проступок будет наказание, а не просто разговоры — физическое наказание должно быть скорее обидным, чем больным».

Только в исключительных случаях

«Мой ребенок — настоящий дьяволенок, и это даже не из-за поблажек в воспитании, просто гены. Иногда хороший шлепок — единственный способ воздействия».

«Наши дети стали настолько болезненно восприимчивы, поэтому прежде всего нужно действовать уговорами и убеждениями, но именно в исключительных случаях «один удар заменяет 100 часов политработы».

«Теоретически я противник физических наказаний, но практически… бывает, нервы не выдерживают. Могу сказать, как мать двоих детей, что каждый ребенок рождается уже со своим характером и сам подсказывает, какие методы для его воспитания лучше подходят. Старший сын с рождения на крик, шлепки, наказания отвечает ещё большими капризами, протестами, обидами, ещё более плохим поведением. С тех пор как он стал хорошо понимать человеческую речь, самым основным методом воздействием на него стали убеждения, разъяснения, уговоры. А младшего иногда ничем, кроме шлепка, не остановишь…»

«Это не метод! К сожалению, словами не всегда получается. А уж если нервы сдают. посему, в ход идут «непопулярные» меры».

Нет, считаю телесное наказание в принципе недопустимым

«Я с детства битая, много: и больно, и не больно, по-всякому. Особенно в школьный период. Мама требовала от меня очень многого. Это не помогает взаимопониманию. Ожесточает. Это ужасно. Это ничего не дает. Я не стала от этого лучше, не стала хуже. Когда родился мой младший брат, ему тоже доставалось — и от мамы, и от меня. Мне так жаль, что я была агрессивна и нетерпима. Просто у меня перед глазами не было другой модели поведения. Я отвечала тем же, что успела получить. Слава Богу, во взрослой жизни меня это обошло стороной…»

«Дети — это наше отображение. Если вам не нравится, как вы выглядите сегодня, вы же не разбиваете зеркало?»

«Почему-то в разговоре со взрослыми мы не используем ремень в качестве аргумента, какими бы тупыми они не были, а вот детей изначально ставим в зависимое положение, сразу показывая, что нет у них права иметь свое мнение? Какая личность вырастет в таком случае?»
«Самое ценное в жизни — свобода личности. Любое насилие недопустимо, т.к. ребенок — маленькая, но личность! И все, что закладывается в детстве, формирует взрослого человека! И. любимые дети должны быть балованными!»

«Появился Человек на свет! Нужно с первого дня рождения быть к нему на равных. Да — это великий труд, воспитать своего ребенка, как человека, достойного быть им. Нужно быть терпимым к нему в любом возрасте, убеждая его в чем-то только своим хорошим примером, тактом и словом».

«Телесные наказания осуществляются, как правило, людьми с недостаточным интеллектом — или людьми с патологическими психозами. что, в принципе, одно и то же».

www.superjob.ru

Результаты опроса «Ремень — не метод наказания»

В опросе приняло участие 87 человек, 41,4 % (36 человек) мужчин и 58,6% (51 человек) женщин, в возрасте:

Физическое воздействие на детей с воспитательными целями крайне нежелательно и допустимо только в исключительных случаях. На вопрос «Как вы считаете, допустимы методы физического воздействия (шлепок, подзатыльник, ремень), как способ воспитания детей?» — да, ответило 42,5 %; нет — 57,5 %, что говорит о том, что все-таки, большинство принявших участие в опросе против физического наказания. Они убеждены, что применение ремня или подзатыльников в отношении ребёнка, пусть и провинившегося, порождает лишь «негативную реакцию, страх, подавляет самостоятельность», «способствует развитию у ребёнка различных комплексов». Участники опроса уверены, что ребёнку «можно всё объяснить словами», «и лучше без крика». Повышение голоса на детей, а тем более применение к ним силы респонденты расценивают как несостоятельность родителя, его неумение завоевать авторитет у ребёнка другими способами.

На вопрос «В ходе вашего воспитания применяли ли к вам методы физического воздействия?» положительно ответили 60,9% и не применялось — 39,1%., что говорит о том, что в детстве большинство опрошенных испытали на себе физическое воздействие, в основном порка ремнем 46, %, к 54% опрошенным применялись такие методы как разговор, собственный пример родителей, общение.

Выявилась интересная закономерность:

• тех, кого не били в детстве, сегодня считают, что надо бить, таких 29,9%,
• тех, кого били, но считают что не надо 9,2%,
• тех, кого не били и придерживаются такого же мнения — 27,6%
• и тех, кого били, считают, что тоже надо бить — 33,3%.

Таким образом, все-таки, к кому применяли физическое воздействие, придерживается правила «Меня били и я буду», но удивительно, что достаточно много тех, кого не били, но, тем не менее, считают, что без этого не обойтись.

Респонденты, которые считают, что шлепки, подзатыльники и прочие методы физического воздействия на ребёнка допустимы только в крайних случаях, уверены, что на это можно пойти лишь тогда, когда словесные объяснения не дали результата: «Ребёнок делает то, что вас злит, и делает это специально». Но при этом опрошенные отмечают, что к каждому ребёнку необходим индивидуальный подход, поскольку «для кого-то телесное наказание — психологическая травма, а для кого-то — пустяк: потёр ушибленное место и побежал дальше», «один на шлепок даже внимания не обратит, а другой посчитает за унижение».

На вопрос «Как это повлияло на вашу личность?», у тех, кого били, наиболее распространенные ответы были такие: «Боялась нового, чувство страха, неуверенность»; «Я не очень коммуникабельный человек»; «Огромная обида, так как я была невиновна»; «Заниженная самооценка, неудачи в личной жизни и карьере»; «Презрение к родителям, плохое отношение с ними»; «Отношение к маме изменилось и далеко не в лучшую сторону»; «Все делаю по своему»; «Когда будут свои дети, пересмотрю методы воспитания»; «Теперь я хочу, чтобы мои дети в будущем не били своих».

Тех, кого не били в детстве в основном отвечали так: «Я умничка»; «Положительно: не пью, не курю, поступаю в ВУЗ»; «Нормально, думаю, что это правильно»; «Отлично, я могу сам исправлять, то, что сам же и сделал. Появилась ответственность»; «Думаю, я стала самостоятельным, независимым человеком».

Таким образом, все-таки, более успешные и положительные эмоции во взрослой жизни испытывают те, к кому не применялись физические методы наказания.

Интересные ответы на вопрос «Почему вы считаете, что надо применять или не применять физическое воздействие в качестве воспитания?»:

• Те, кто «за» физическое воздействие ответили в основном так: «Доходчивей»; «Действует»; «Потому, что работаю с детьми»; «Такие уроды и отморозки сейчас по улицам ходят, что больше никакие методы на них не действую»; «Без этого невозможно повлиять на ребенка»; «Потому что в детстве воспитывали так же»; «Иногда с детьми надо быть жестокими»; «Потому, что иначе не понимают».
• Те, кто против физического воздействия объясняют свой выбор так: «Бесполезное занятие, добром поймут лучше»; «Нужно уметь воспитывать детей без физического воздействия»; «Всегда есть более гуманные методы»; «Это не метод воспитания»; «Ребенок не всегда понимает, за что его наказывают, слово — лучше рукоприкладства»; «Это насилие», «Потом дети будут злые», «Боязнь родителей, ненависть, презрение»; «Это не столько физическое унижение, сколько моральное».

На вопрос, «Какие методы вы считаете приемлемыми при воспитании?», максимальное количество 48,3% предлагают «Слово, разговор по душам, убеждение, обращение как с другом», остальные:

• «Все средства хороши» — 41,4%;
• «Собственный пример» — 10,5%;
• «Пряник–кнут» — 18,5%;
• «Отобрать компьютер, телефон, игрушки» — 6,9%;
• «Ласка, любовь, терпение» — 5,7%;
• «Пошлепывание» — 2, 3%;
• «Ремень» — 3, 4%.

Подводя итоги опроса можно сказать, что дети, которые подвергаются физическому наказанию, вырастают с нехваткой тепла и внимания. Эти дети не улыбчивы и, как правило, не умеют общаться позитивно. Самый главный объект их любви — это папа с мамой, наказывают ребенка, дети вырастают с таким чувством, что они «чем-то хуже других, плохие».

В некоторых семьях порка является основной мерой воспитания. Обычно ее применяют тогда, когда другие, более мягкие меры, такие как просьбы, уговоры, угрозы, не дают желаемых результатов. Порка действительно помогает подчинить ребенка воле родителей. Но при помощи физического наказания можно всегда достичь определенной цели и оказать влияние на кого угодно, а уж тем более, если речь идет о ребенке, т. е. значительно более слабом и практически беззащитном человеке. Именно страху перед болью и инстинкту самосохранения, а не высокой сознательности вы должны быть обязаны, когда в процессе порки наконец-таки слышите долгожданную фразу: «Прости, я больше не буду!». Ребенок готов в эту минуту на все, лишь бы устранить причину боли и страха. Он сразу становится покорным и послушным, но мудрых родителей вряд ли устроит подобный исход. Ведь такое воздействие не разрешает конфликт, а создает лишь иллюзию его разрешения. Даже если ребенок понимал, что виноват, порка снимает чувство вины. Он как бы расплачивается за содеянное испытанием болью и страхом. Поэтому осознавать и переживать свой проступок, делать выводы уже не будет.

Нельзя применять физические наказания, по мнению психологов, еще и потому, что обычно эту форму родители выбирают, находясь в состоянии аффекта, т. е. слабого контроля своего поведения. Если ребенка обучают правильному поведению путем физического воздействия, он, почувствовав безопасную для себя ситуацию, будет продолжать позволять себе запретные действия.

Вполне естественно, что частое применение побоев будет формировать неблагоприятные черты характера ребенка. Частое применение порок может надломить волю ребенка, превратить его в покорную, подчиняемую личность, легко подверженную влияниям чужих примеров, не всегда положительных. Такие дети не смогут противопоставить чужой воле свое сознательное поведение.

Правила наказания детей

• При любом наказании ребенок должен быть уверен, что наказание справедливо, что его по-прежнему любят, и даже будучи наказанным, он не остается без родительской любви.
• При любом наказании детей они не должны быть лишены удовлетворения их биологических и физиологических потребностей.
• Ребенок должен быть информирован о том, за какие проступки последует наказание и в какой форме.
• Наказание детей должно носить временный характер. («Ты лишаешься возможности играть в компьютер ровно на три дня»).
• При наказании детей следует избегать оскорблений и приклеивания «ярлыков». Конфронтируется только поведение или конкретный поступок ребенка, а не его личность.
• При наказании детей исключено припоминание прежних проступков, Вы говорите с ними только о том, за что он наказывается именно сейчас.
• Наказание детей должно быть последовательным, а не от случая к случаю.

Главный принцип при выборе между наказанием физическим или каким-либо другим — это выбор меньшего из двух зол. Важно помнить, что целью физического наказания детей, как и любого другого является его же благо. К физическому наказанию детей следует прибегать только в следующих ситуациях:

• Физическое наказание детей правомерно, если поведение ребенка представляет угрозу для его жизни и здоровья. Например, ребенок, зная правила поведения на дороге, назло родителям перебегает улицу перед машинами.
• Если поведение ребенка угрожает жизни и здоровью окружающих (игра с огнем, драки с более слабыми детьми.)

Я перечислю те способы воздействия на ребенка, которые неприемлемы, и будут иметь свои негативные последствия для дальнейших отношений между родителями и детьми:

• Физическое наказание детей, приносящее вред их физическому здоровью (удары по голове, нанесение тяжких увечий)
• Использование эпитетов и оскорблений по причинам, которые ребенок не может исправить или опротестовать. «Ты весь пошел в отца», «Ты бестолочь и подонок, из тебя никогда не вырастет нормального человека» и пр. Это приводит к тому, что ребенок чувствует себя униженным, а не просто наказанным.
• Причинение ребенку таких душевных страданий, которые он действительно не может вынести без ущерба для своей психики. Например, запирание ребенка, боящегося темноты, в темной ванной.
• Взрослому человеку, которого в детстве лупили по чем ни попадя, труднее добиться в жизни успеха, а именно — сделать успешную карьеру. Потому что он из опыта детства знает, что человеку, который применяет к нему наказание — «кнут», объяснить что-либо невозможно — язык переговоров здесь бессилен.

Поэтому после физических наказаний в детстве уже выросший «ребенок» в обычных, стандартных, рабочих ситуациях реагирует на вполне обычную критику и замечания, которые истолковываются его подсознанием как наказание, чересчур сильно — гиперактивно, аффективно, Т. е. если ребенка в детстве физически наказывали, во взрослой жизни он не сможет, или ему будет крайне трудно вести со своими начальниками и недоброжелателями конструктивный диалог в рамках делового этикета — без гнева, крика, ярости, без гиперреакции на раздражитель.

А, как известно, несдержанное поведение человека в большинстве случаев перекрывает сотруднику дальнейший рост по карьерной лестнице. Получается, что когда родители чрезмерно увлекаются «воспитанием» ребенка и телесно его наказывают за каждую полученную двойку, желая ему лишь самого лучшего — хорошего образования на одни «5» и успешной карьеры, они в ребенке закладывают все основы для его будущих профессиональных неудач и разочарований, а не для успеха.

Более того, когда родители применяют к ребенку физическое наказание (часто вешая при этом на ребенка всех своих «собак» — боль за свои собственные житейские разочарования и неудачи), они и еще и капитально подрывают его веру в ценность самого себя как личности, лишают его уверенности в себе и своих силах — т. е. закладывают в него огромный камень преткновения — фундамент его будущих жизненных неудач.

Нормально, если за все детство такие скандалы произошли два-три раза, тогда это запомнится. Но когда отчаявшаяся мамаша начинает, что ни день, шлепать ребенка, толкать его руками, а папа так вообще не выпускает ремень из рук, тогда наказание теряет свой смысл. Ребенок к нему привыкает и лишь пытается не попасть вам под горячую руку, ему некогда осознать, за что вы его наказали. Именно поэтому, даже если ты считаешь допустимым физическое воздействие, делай это только в крайне необходимом случае, когда ребенок сделал что-то совершенно из ряда вон.

kushva-online.ru

История ремня как метода наказания



К сожалению, многим детям приходилось и приходиться слышать фразу «перестань баловаться, а то получишь ремня». Откуда берет начало телесное наказание детей? И как ремень превратился в устрашающее орудие битья?

Телесные наказания известны с древних времен. Их применяли во многих странах мира. Пороли практически всех: рабов, наемных слуг, нестарательных учеников различных учебных заведений и т.д. Экзекуция детей считалась основным и действенным методом воспитания. В роли орудий для битья могли выступать различные предметы: в школах это были линейки, дома – кнуты. Розги являлись универсальным средством воспитания отроков. Можно найти много трактатов, написанных в разные века учеными людьми, о том, как правильно пороть не послушных малышей, как готовить розги, куда и как лучше бить и даже, в какой день неделе порка будет полезнее.

Особую популярность, среди предметов для наказания, постепенно приобрел ремень. Как элемент одежды он появился еще в Древнем Египте. Изготавливали его из ткани или тонкой кожи, чтобы потом можно было завязать узлом. Предположительно, первые пряжечные ремни появились в Персии, их использовали для закрепления оружия. Кожаные пояса на Русь завезли викинги. Это элемент одежды стал пользоваться спросом у населения. Возможно, тогда воины стали применять его как часть вооружения. Ремень с массивной пряжкой был в особом почете, так как обладал лучшими боевыми качествами. И в то же время решили попробовать использовать эту полоску кожи с пряжкой в качестве наказания и воспитания непослушных подростков (для маленьких детей предполагалась порка розгами). Вероятно, порка дала положительные результаты. Поэтому данный метод получил широкое распространение и сохранился до нашего времени.

Как же научить своих чад уму-разуму, добиться послушания? Вопрос о родительском наказании детей все еще актуален. Стоит ли применять метод проверенный веками или же прислушаться к советам современных психологов и педагогов о том, что ремень не самое хорошее средство убеждения? Ответы на эти вопросы каждый родитель должен найти самостоятельно. Для начала взвесить все «за» и «против», и остается надеться, что буде принято правильное решение.

prodetey.ru











Последствия наказаний ремнем и шантажом

Кого в детстве родители не лупили ремнем, рукой или вообще — чем придется? Ответьте честно — самому себе и положа руку на сердце. Я врать не стану — меня «воспитывали». А знаете ли Вы, как влияет родительское физическое и психологическое наказание на ребенка, на его будущую жизнь? Давайте разберемся, почему нельзя наказывать ребенка, даже если очень хочется и кажется, что других методов воспитания уже не осталось?

Сразу отмечу, что физическое наказание детей, телесное наказание своего ребенка ремнем, розгами — т.к. называемая «порка» — это не самое страшное, чего боятся дети. Самое страшное наказание ребенка не физическое, а — психологическое.

Но давайте обо всем по порядку. Чего жаждут родители, наказывая своего якобы любимого ребенка столь жестокими методами — поркой ремнем, розгами, психологическим шантажом по принципу «Ты сделай это, а я куплю/подарю/дам возможность тебе сделать то»?

Родители физически и психологически издеваясь над ребенком (будем честны хотя бы сами с собой что наказывая ребенка, мы его мучаем), как это ни парадоксально, занимаются его «воспитанием». Для папы и мамы важнее не то, что творится в душе ребенка, а то, чтобы его поведение соответствовало их личным, иллюзорным идеалам.

Шаг вправо, шаг влево — расстрел, а вернее, телесное наказание, сопряженное с ужасным моральным унижением ребенка, чувствующего себя оплеванным и уничтоженным собственными родителями, или еще более изощренная форма наказания — психологическая, когда родители в явной, открытой или скрытой форме шантажируют (да-да-да! именно шантажируют) ребенка своей любовью, вниманием, заботой и лаской.

Если в той же «отсталой» Америке за физическое, телесное наказание ребенка ремнем, ударом, оплеухой можно получить серьезный срок, то в Украине, России и других славянских странах СНГ физическая расправа, надругательство над маленьким и по сути — беззащитным ребенком является нормой вещей даже в приличных, достойных и обеспеченных семьях.

Чем страшно наказание ребенка — физическое и психологическое? Негативных последствий несколько. Если начать с самых общих, касающихся социума в целом, то, наверное, не зря славянские нации являются по мировой статистике самыми несчастливыми нациями в мире, совершающими ужасающее количество преступлений против жизни и здоровья других людей — своих родственников, соседей, сограждан.

Ведь наказание ребенка родителем способно только искалечить душу ребенка, но никак не «воспитать» его. Из детей, которых в детстве жестоко избивали, шантажировали любовью, отлучали от родительского внимания могут и вырастают исключительно невротические личности, которым без грамотной психотерапевтической помощи стать счастливыми людьми практически нереально.

Вот и получается, что наших отцов лупили ремнем и розгой наши деды, наши отцы лупили нас, а мы будем лупить своих детей, наши детей — наших внуков, внуки — правнуков.

Получается прочная порочная цепь неправильного воспитания подрастающего нового поколения, сопряженного с физическим и/или психологическим наказанием детей, помноженная на все возрастающий от поколения к поколению невротизм, «подаренный» современным сумасшедшим способом жизни с его информационными и стрессовыми перегрузками.

Но вернемся к теме нашего разговора. Если с негативными последствиями воспитания детей для общества все более или менее понятно, то как именно отражается физическое и психологическое наказание детей родителями на будущем этих самых детей? Вот с этого момента — поподробнее.

Согласно теории известного российского психотерапевта доктора Андрея Курпатова «благодаря» телесному наказанию ребенка, «воспитание» которого заключается в порке ремнем, розгой или всем тем, что под руку попадется, из него в конечном итоге вырастает человек, предпочитающий в жизни: 1) ВСТУПАТЬ В ОТКРЫТУЮ КОНФРОНТАЦИЮ, 2) ВРАТЬ И ЛГАТЬ ВСЕМ ПОДРЯД О ЧЕМ УГОДНО, лишь бы избежать наказания.

Дело в том, что эффект, КПД от физическое наказание ребенка составляет ровно 0,00000%. Но последствия «воспитания» ребенка путем его телесного наказания выражаются в том, что полностью меняется психика ребенка, которая потом и определяет его поведение во взрослой жизни.

Если говорить без обиняков, то взрослому человеку, которого в детстве лупили по чем ни попадя, труднее добиться в жизни успеха, а именно — сделать успешную карьеру. Потому что он из опыта детства знает, что человеку, который применяет к нему наказание — «кнут», объяснить что-либо невозможно — язык переговоров здесь бессилен.

Поэтому после физических наказаний в детстве уже выросший «ребенок» в обычных, стандартных, рабочих ситуациях реагирует на вполне обычную критику и замечания, которые истолковываются его подсознанием как наказание, чересчур сильно — гиперактивно, аффективно.

Т.е. если ребенка в детстве физически наказывали, во взрослой жизни он не сможет или ему будет крайне трудно вести со своими начальниками и недоброжелателями конструктивный диалог в рамках делового этикета — без гнева, крика, ярости, без гиперреакции на раздражитель.

А, как известно, несдержанное поведение индивидуума в большинстве случаев перекрывает сотруднику дальнейший рост по карьерной лестнице. Получается, что когда родители чрезмерно увлекаются «воспитанием» ребенка и телесно его наказывают за каждую полученную двойку, желая ему лишь самого лучшего — хорошего образования на одни «5» и успешной карьеры, они в ребенке закладывают все основы для его будущих профессиональных неудач и разочарований, а не для успеха.

Более того, когда родители применяют к ребенку физическое наказание (часто вешая при этом на ребенка всех своих «собак» — боль за свои собственные житейские разочарования и неудачи), они и еще и капитально подрывают его веру в ценность самого себя как личности, лишают его уверенности в себе и своих силах — т.е. закладывают в него огромный камень преткновения — фундамент его будущих жизненных неудач.

Посмотрите на тех людей — простых рабочих, которые не сделали карьеру, которые не добились профессиональной самореализации. Они мало чем отличаются от большинства успешных менеджеров и руководителей — вот только уверенности в себе и в своих способностях у последних поболе будет, да и социальные условности они соблюдают лучше.

Тот человек, которого в детстве родители «воспитали» розгой и ремнем, может нормально реализоваться лишь вне жестких корпоративных рамок или рамок государственного учреждения — т.е. ему остается найти себя лишь в предпринимательстве, а для этого, как известно, одного желания мало — нужен еще и талант, и желание.

Что же касается последствий психологического наказания ребенка, то здесь все еще хуже. Если занимаясь «воспитанием» ребенка родители психологически оскорбляют и унижают детей, шантажируют своей любовь и родительской лаской, не обращают внимания на их склонности, интересы и способности, то последствиями такого «воспитания» будет развитие у ребенка: 1) СКЛОННОСТИ ЛГАТЬ, ЛИЦЕМЕРИТЬ, НИКОГДА И НИ ЗА ЧТО НЕ ГОВОРИТЬ ПРАВДУ, 2) СТРАХ СОВЕРШИТЬ ОШИБКУ, СТРАХ ПРИЗНАТЬСЯ СЕБЕ В ЕЕ СОВЕРШЕНИИ.

Если с ложью все более или менее понятно — эти дети будут более успешны в жизни, в карьере, чем те дети, к которым применялось еще и физическое наказание, телесная расправа, — они будут более дипломатично лавировать в острых жизненных ситуациях.

То с многочисленными фобиями, неврозами, заложенными еще в детстве, а главное — со страхами ошибок все намного сложнее. Страх совершить ошибку — «облажаться» перед родителями постепенно становится второй натурой, и человек в итоге проживает не свою жизнь, а жизнь человека, живущего в постоянном страхе, человека, не способного признать за собой право на ошибку, а значит — на ее исправление.

Получается, что если ребенка наказывать психологически, то он проживает чужую жизнь — чужую, но только не свою. Он живет своими страхами, а не своими истинными интересами и потребностями. И наступает настоящая трагедия, когда однажды он осознает всю пустоту своей, по сути — бессмысленной жизни, именно из-за этого ужасного открытия мужики в возрасте, и вроде успешные пускаются во все тяжкие или вообще пускают себе пулю в лоб. А некоторые люди так и умирают, по сути, по-настоящему не прожив и дня.

Когда человек из страха перед осуждением родителей получает не то образование, мучится-работает не на той работе, женится/выходит замуж за не того человека, опять неправильно — родительскими методами воспитывает своих детей, «воспитывая» (или наказывая?) их, он живет не свою жизнь, он живет бессмысленную жизнь клона — одного из многих пустых людей, которые не видят света в конце тоннеля и не знают смысла своего жизни, потому что сами ничего не сделали своими руками для того, чтобы этот самый жизненный смысл обрести.

Ведь за них уже все сделали, продумали и решили их родители, по сути — те же психологические клоны. Чтобы такому взрослому «ребенку», психику которого в детстве изуродовали психологическими наказаниями, достичь счастья и гармонии в душе, им необходимо разобраться в самих себе (лучше с помощью опытного психотерапевта или хотя бы с помощью книг), понять, что им нравится, каков их смысл жизни и начать строить свое собственное, а не навязанное родителями, счастье — по кирпичику, по шажочку.

В этом плане показательна роль Джулии Робертс в фильме «Сбежавшая невеста»: невеста каждый раз органично подстраивалась под своего очередного жениха (с одним она любила есть яйца, сваренные вкрутую, с другим — омлет, с третьим — болтушку), а потому, когда уже вроде бы было поздно — только у алтаря спохватывалась, что она делает что-то не то — не то, что на самом деле хочет ее душа.

Но без помощи журналиста, высмеявшего ее в своей статье, она бы так и не разобралась, в чем именно заключалась причина ее бегствий — бегствий от себя ненастоящей, от той себя, которую хотели бы видеть ее женихи, но которой она по сути никогда и не являлась.

Чтобы таким людям, которых в детстве психологически унижали, оскорбляли и не долюбили (а ведь мы практически все — недолюбленные в детстве), построить свое счастьем, им надо очень много времени, чтобы понять самих себя, свою суть, свои таланты, склонности и способности и много, очень много работать над собой.

Потому что без инвестиций в самого себя, ты — банкрот. Душевный, психологический банкрот, пусть и внешне успешный. (Но этот успех — тоже не настоящий, раньше или позже он развалится, как карточный домик, если это не твой личный, выстраданный и честно заработанный успех.)

Таким образом, меры «воспитания» детей путем их физического, телесного наказания «розгой и ремнем», а также путем психологических наказаний — шантажа родительской любовью — чреваты тем, что родители, вроде бы желающие счастья своим детям, своими же руками или поведением его же разрушают — разрушают счастье своего ребенка.

И если по поводу физического наказания отлично выразился юморист Петросян «Долго ли ты, батя, будешь сильнее своего ребенка?», то по поводу психологического наказания можно сказать так «Хочешь ли ты, родитель, чтобы я прожил не свою полную жизнь, пусть и насыщенную падениями, разочарованиями, но и со своими взлетами и победами, а чтобы я просуществовал чужую, пустую и бессмысленную жизнь — ту жизнь, которую придумал мне ты, но которая ко мне не имеет ровно никакого отношения?!»

www.remny-net.yaj.ru