Кто чаще подает на развод – мужчины или женщины?

До сих пор бытует мнение, что женщины больше дорожат браком, чем мужчины. На самом деле, как выяснили американские социологи, в современных развитых странах все не так однозначно. Еще интереснее – почему.

Сегодня женщины хотят развестись чаще, чем мужчины (про последние звездные расставания мы рассказали буквально на днях). Исследование социолога из Стэнфордского университета Майкла Розенфельда (Michael Rosenfeld), проведенное на довольно солидной выборке американцев, показало: 69% разводов инициированы женами. А вот в парах, которые жили вместе или встречались, но не состояли в официальном браке, инициаторами расставания одинаково часто бывают и мужчины, и женщины.

Социологи и психологи предполагали, что женщины подают на развод чаще, чем мужчины (а в США такая тенденция просматривается с 1940-х годов), потому что прекрасный пол более чувствителен к сложностям в отношениях, к отсутствию взаимопонимания или страсти. Розенфельд спорит с ними: если бы дело было только в этом, то женщины чаще расставались бы не только с мужьями, но и с бойфрендами (сожителями, любовниками, партнерами, – нужное подчеркнуть).

Возможно, ключ к разгадке вот в чем: судя по опросам, замужние женщины меньше удовлетворены своими отношениями, чем женатые мужчины. По тем же опросам, уровень удовлетворенности мужчин и женщин, состоящих в неофициальных любовных союзах, одинаковый. Вывод напрашивается: на сегодняшний день гетеросексуальный брак устроен так, что он более выгоден и удобен для мужей, чем для жен. Во всяком случае, Розенфельд говорит именно об этом и соглашается с популярным феминистским утверждением, что многим женщинам создание семьи приносит лишь угнетение и дискомфорт.

«Я думаю, брак как исторический институт немного отстал от прогресса в области гендерного равноправия, – говорит Розенфельд. – Жена по-прежнему берет фамилию мужа, муж по-прежнему ожидает, что она будет тянуть на себе всю работу по дому плюс уход за детьми [кстати, недавно мы писали про то, как разделение заботы о детях влияет на сексуальную жизнь в паре]. С другой стороны, неофициальные любовные союзы свободны от всего этого исторического багажа и устаревших ожиданий, связанных с традиционным браком. Поэтому незарегистрированный союз оказывается более гибким и легче адаптируется к современным ожиданиям – в том числе и в области равенства полов».

www.sncmedia.ru

Статистика и причины разводов

Экономические науки

Похожие материалы

Давно прошло то время, когда развод был редкостью и обсуждался, как большой скандал. В нашем современном мире разводом уже никого не удивишь. Приблизительно с 1970 года количество разводов в России стало значительно увеличиваться. Статистика, ведущаяся в ЗАГСах РФ, оставляет желать лучшего – с каждым годом популярность официальной регистрации бракосочетания падает. По статистике, сегодня каждый второй брак — распадается. Одно десятилетие назад распадался каждый третий. Например, на каждые 10 браков, заключенных в Москве, сейчас приходится 5-6 разводов.

Рассмотрим подробнее причины разводов. В течение последних десятилетий в социальной психологии возник стойкий интерес к проблеме конфликта в семье. Конфликт — это обязательный компонент семейной жизни, независимо от того, насколько счастливыми в браке являются супруги, всегда найдется повод для столкновения интересов, противопоставления сторон друг другу. В основе развода лежит конфликт между супругами, достигший такой степени, что разрешить его можно только путем расторжения брака.

Причины, вызвавшие конфликт на том или ином уровне могут быть самыми разнообразными. Но по времени возникновения их можно разделить на две большие группы. Эти причины, возникшие непосредственно во время брака, во время совместной жизни и общего ведения хозяйства, и причины, которые объективно существовали до момента создания семьи.

Группу причин, объективно существовавших до момента создания семьи, называют факторами риска, т.к. наличие их в период добрачного знакомства уже таит в себе опасность будущего развода.

Факторы риска связаны как с личностью человека, его происхождением, воспитанием, так и условиями заключения брака. К факторам риска относятся:

• Склонность к алкоголизму одного из супругов;
• Легкомысленное отношение к браку, семье вообще;
• Слишком ранний возраст вступления в брак;
• Вероятность скорого рождения ребенка;
• Слишком малый срок знакомства;
• Резкое несогласие родителей на заключение брака;
• Брак по принуждению, без взаимного согласия.

Эти факторы дают о себе знать буквально первые годы совместной жизни.

Таким образом, мы видим, что ряд факторов, отрицательно влияющих на прочность брака, может быть выделен еще до создания семейного очага.

Однако большая часть разводов происходит, разумеется, из-за причин, возникающих непосредственно в результате совместной жизни.

При разводе, как ведущие, указываются три группы причин.

Во-первых, это бытовые причины, к которым можно отнести: жилищные условия, неумение или нежелание одного из супругов вести домашнее хозяйство, материальная необеспеченность, вынужденное раздельное проживание.

Ко второй группе относятся межличностные конфликты, а именно: утрата чувства любви и привязанности, грубость, разные взгляды на жизнь, болезнь одного из супругов, ревность, мнительность. В этом блоке главным фактором является грубость и неуважение супругов друг к другу. Для женщин — инициаторов развода эти причины чаще оказываются связанными с алкоголизмом супруга, откуда и проистекают грубость, побои, оскорбления, угрозы и т.д. Для мужчин же, как правило, грубость жены имеет принципиально другое содержание. Это, прежде всего, неуважение к мужу, неверие в его способности, нежелание считаться с его интересами, пренебрежение к профессиональным успехам и неудачам, мелочная опека, нелюбовь к друзьям мужа и прочее. С этим тесно смыкается такой факт, как различие взглядов на жизнь, так называемое несходство характеров. Оно имеет гораздо большее значение для мужчин, чем для женщин.

И к последней группе относятся внешние факторы: будь то измена, появление новой семьи или нового чувства у инициаторов развода, вмешательство родителей и других лиц.

Конечно, все три группы факторов тесно переплетаются. Так, измена может быть следствием невнимания, грубости, а грубость — результатом хозяйственных неурядиц и так далее.

Каждая из этих составляющих в любой момент может переполнить чашу и стать поводом для развода.

Поводом для развода может выступить какой-то пустяк, который переполнил чашу терпения и послужил сигналом к активным действиям. Супруги повздорили из-за невыглаженной рубашки мужа, из-за того, что некому отвести ребенка в садик, из-за очередного наезда тещи и т.п. Поссорились и бросились писать заявления о разводе. Многие, конечно, одумываются. Но кое-кто стоит «на принцип» и не хочет сдаваться. И результатом может стать трагедия на всю жизнь.

Одной из самых распространенных причин развода является измена. Измена затрагивает область супружеских чувств, являясь антиподом любви.

Для современной семьи любовь — важнейший мотив для вступления в брак, нередко единственное основание для создания и существования семьи. Измена же отражает разные противоречия, конфликты, дисгармонию между супругами. Супружескую неверность можно встретить в семьях с благополучными и устойчивыми отношениями, чаще — в конфликтных, проблемных семьях, а также в семьях с критическими, практически разрушенными отношениями супругов. Мотив «измены» наблюдается чаще всего при расторжении молодых браков, что свидетельствует скорее о незрелости, легкомыслии супругов, о непонимании семейных ценностей.

Существует мнение о том, что измена, случайная связь заставляет человека понять, что в семье была любовь. По некоторым исследованиям, 75% мужчин не находят в случайном партнере того, что ожидали, и начинают больше ценить свою жену. Среди неверных жен число таких, кто не испытал ничего, кроме разочарования и угрызений совести, оказалось еще больше — 90%. Супруг осознает, что совершил страшную ошибку, что предал близкого человека и впредь будет дорожить своим очагом.

И все же в большинстве случаев измена не идет на пользу любви. Измену, наверное, простить труднее всего. И трудно, даже невозможно забыть. Даже супруги с большим семейным стажем признаются, что воспоминание об измене одного из них сохраняет горечь на долгие годы.

Измена разрушает семью, неважно кто изменил, муж или жена. А что делать дальше- прощать или нет, зависит от самого человека.

Когда живешь с человеком, вместе с ним строишь семью, свой дом, в котором будут расти дети, нужно быть уверенным в этом человеке. В том, что он не предаст, не изменит. Измена, как неожиданный удар наотмашь, выбивает почву из-под ног. Не каждый в состоянии после такого удара оправиться.

Измена — суровое испытание для любого человека, для любого супружеского союза. Тот, кто к ней относится легко, с безразличием — скорее всего не любит или вряд ли вообще способен любить. Когда измена происходит на фоне конфликтных отношений, она воспринимается как естественное следствие. Переживание измены зависит от того, насколько часто встречался с подобными ситуациями.

Всероссийский центр изучения общественного мнения (ВЦИОМ) представляет нам некоторые данные о разводах.

Приведем эти данные. На вопрос «Кто из супругов, на Ваш взгляд, чаще бывает виноват в разводах?» россияне ответили следующим образом:

novainfo.ru

Статистика разводов инициаторы

30 октября 2013 г., 21:42

После участия в одной дискуссии сегодня, где снова поднялась тема измен, стало интересно — вот изменил муж, жена сразу на развод. Эмоции, обида, это можно понять. А бывало ли у кого или есть знакомая пара, где изменяла жена, а на развод подал муж? У меня складывается впечатление, ничем не подкрепленное, что мужья начинают орать и бесноваться, уходить в запой, но разводятся реже? Или я ошибаюсь?

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Сенецкая Татьяна Михайловна

Лилия Аюпова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Степан Велисвет

Психолог, Супервизор, Глубинная терапия психосоматика. Специалист с сайта b17.ru

Лариса Евгеньевна Мухлынина

Психолог, Супервизор, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Шахова Алиса Анатольевна

Анна Дашевская

Психолог, Консультации в Skype. Специалист с сайта b17.ru

Новинкина Ирина Викторовна

Психолог, Практический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Деркач Елена Владимировна

Евгения Купитман

Психолог, Психолог-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Елена Басанова

Психолог, Семейный психолог скайп. Специалист с сайта b17.ru

30 октября 2013 г., 23:01

че за дискриминация?

30 октября 2013 г., 23:10

Две такие пары знаю. У одной муж и ребенка забрал, вернее она и не против была, чтобы сын с БМ остался. Ничего хорошего из этого не вышло, кстати.
А у других муж терпеливо подождал, пока сын школу закончит, а потом выдал ей — до свидания, мол, дорогая, я ухожу навсегда. Жить с тобой, мол, мне противно. А она было думала, что все, простил-забыл. Очень была обижена на такое низкое коварство. Он ее еще и в деньгах при разводе хорошо нагрел, как потом оказалось. Квартиру себе купил в мск сразу же после развода, а она и не в курсе была, что у него на это денежки имеются.

30 октября 2013 г., 23:13

При изменах жены все мужчины практически подают на развод. Они не мы, такое не терпят. А вот при своих изменах, они действительно на развод не бегут подавать, даже если жена давно нелюбима.

30 октября 2013 г., 23:41

У меня складывается впечатление, ничем не подкрепленное, что мужья начинают орать и бесноваться, уходить в запой, но разводятся реже? Или я ошибаюсь?

Мужья вообще очень редко подают сами на развод, ибо просто не любят затевать бумажную волокиту. Такой уж склад ума у них, что им проще по повестке в назначенный день придти, чем очередь сидеть и заявление от руки писать. Мужчины могут принять решение и сказать: «Всё, разводимся!», разъехаться с женой и не общаться, но редко когда сами первые оформляют развод документально. Отсюда, кстати, и общепринятое мнение о том, что чаще инициаторами разводов становятся женщины — просто об этом говорит статистика ЗАГСов и судов.
А само решение расстаться может исходить как от мужа, так и от жены — тут уж как карта ляжет.
ИМХО

31 октября 2013 г., 02:13

После моей измены я сама призналась мужу и подала на развод. Как я потом поняла, он уже давно догадывался, но молчал. Был скандал, уговоры, слезы, угрозы сменяющие друг друга. Потом цветы прислал с курьером на работу. На что я ему сказала, что за 10 лет пора бы уже знать какие я цветы люблю и что хрезонтемы я терпеть не могу. На следующий день раскошелился на лилии. Но было поздно, решение я уже приняла окончательное.

31 октября 2013 г., 06:20

А зачем им подавать на развод в таком случае?Главное,выставил женушку за дверь с вещами и все.Мой муж так и сделал с БЖ.Она сама через пару месяцев понеслась в ЗАГС на развод подавать,ибо любовник лил в уши,что женится..Только вот незадача..Мой муж уже успел встретить меня,жениться,а ее любовник никак до сих пор не сподобился до ЗАГСа с ней сходить.Видать и не очень-то нужна была.

m.woman.ru

Инициаторами развода чаще становятся женщины

В ходе опроса 1600 респондентов, имеющих опыт развода с супругом или супругой, больше половины из них (57%) сказали, что заявление в ЗАГС о расторжении брака написали именно они. Еще 22% просто согласились с неизбежным. Для каждого пятого (21%) это тема, изначально закрытая для обсуждения, — отвечать на вопрос, кто стал инициатором такого шага, они не захотели.

Как выяснилось в ходе опроса, в вопросе о сохранении или разрыве отношений женщины более решительны, а сильный пол не настолько склонен «резать по живому». 47% мужчин признались, что инициаторами развода стали именно они. Среди женщин эта цифра значительно выше — 68%.

Принимая решение о разводе, люди, естественно, думают о судьбе общих детей. Но это вовсе не значит, что ради них они готовы терпеть рядом с собой чужого и неприятного, человека. Наоборот – именно материнские и отцовские чувства, по всей видимости, могут подтолкнуть человека к разрыву отношений с законным, но нелюбимым супругом. Среди мужчин, у которых есть дети, 52% приняли решение о разводе сами, среди бездетных – лишь 45%. Почти три четверти (71%) женщин с детьми подписали такое заявление в ЗАГС. Бездетные дамы решались на это в 63% случаев.

При всей его болезненности, такой шаг кажется в некоторых случаях вполне логичным. «Бывший муж оказался на редкость гулящим: курил, пил, отсутствовал дома и т.д.»; «Перестал участвовать в жизни семьи, не было никакого финансирования и помощи детям на протяжении 8 лет», — жаловались разведенные дамы.

Мужская мотивация при разводе менее банальна: «Супруга стащила у меня полмиллиона накопленных мной за год средств»; «Два лидера в одной лодке не плывут».

Причины, по которым россияне разводятся, разнообразны – как писал классик, «каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». «Стало скучно вместе — разные интересы, разные способы проводить свободное время, разные цели»; «Причина развода с мужем — это пьянство и сложный жилищный вопрос»; «У меня был ненормированный рабочий день, я очень часто задерживалась на работе, муж ревновал, были скандалы при ребенке»; «Не устраивала слабохарактерность супруга», «Каждый день видеть одного и того же человека я просто не в состоянии», — респонденты жаловались порой на противоположные вещи.

А вот что о мотивах развода говорила пассивная и вынужденная смириться с решением второй половины сторона: «Не сошлись характерами через 15 лет. Нашел другую»; «Отец ребёнка не захотел появления на свет малыша и поставил условие: если я решу рожать, то он меня бросит, если я сделаю аборт, он останется со мной. Я родила»; «Взяла небольшой кредит, муж устроил скандал, что скоро останемся без квартиры»; «Плохо готовлю»; «Не хватало денег на нормальную жизнь, постоянно ругались», — поясняли опрошенные с грустью. Кое-кто из них, похоже, до сих пор жалеет о произошедшем: «Спустя год после развода я так и не поняла, почему мой муж на него подал. Печально то, что даже если одна из сторон против развода, а я дважды об этом заявляла в суде, вас все равно разведут».

Но есть и те, кто на обломках рухнувшего брака готов хоть сейчас построить новый: «Денег дома много, работать не хочет, учиться не хочет, дети чумазые, дома бардак, за собой не смотрит — развелись по моей инициативе. О себе: высокий, стройный, умный и голубоглазый блондин с хорошими доходами…»

Место проведения опроса: Россия, все округа
Время проведения: 1-3 апреля 2014 года
Исследуемая совокупность: экономически активное население России старше 18 лет, имеющее опыт расторжения брака
Размер выборки: 1600 респондентов

Вопрос:
«Кто был инициатором вашего развода?»

Ответы респондентов распределились следующим образом:

www.superjob.ru

Разбракованные

В России ежегодно вступают в брак чуть более 1 миллиона пар, при этом около 700 тысяч семей подают на развод.

Большинство россиян уверены — неудачный семейный союз нужно сохранять ради детей, заявляют социологи из Всероссийского центра изучения общественного мнения. Чуть меньше пытаются ужиться вместе ради общей жилплощади. Эти доводы срабатывают не всегда, и люди расстаются. Не многим удается разойтись мирно и сохранить добрые отношения друг с другом и собственными детьми.

Мы попытались найти истинную причину разводов и понять, почему мы не умеем разводиться цивилизованно — без скандального дележа детей и имущества? Но собственно развод нам был интересен все-таки как средство укрепления семьи и брака. Для разговора мы решили собрать что-то вроде клуба бывших мужей и клуба бывших жен, и специалистов по семейным сложностям.

На первый совет экспертов в «РГ» мы пригласили поэта и бывшего мужа Дмитрия Дарина, адвоката Людмилу Трунову и психолога Ольгу Маховскую.

Российская газета: Дмитрий, нам бы хотелось вместе с вами посмотреть на развод глазами мужчины. Чему научил вас ваш горький опыт?

Дмитрий Дарин: Я жил в Европе, когда моя вторая половина начала жаловаться, что ей не хватает денег. Все было более-менее понятно, пока я не посмотрел на кредитные карты, а там счета в ресторанах по полторы тысячи долларов, номера в отелях. На мои вопросы она ответила: «Что это я буду перед тобой отчитываться?» — «А перед кем?» — «Это что, угроза? Все. Будем разбираться на правовом поле». Вот такой у нас состоялся разговор, в голливудском стиле. Я позвонил водителю и охраннику, они мне сообщили, что в нашем доме живут чужие люди и посоветовали поскорее вернуться.

Официально мы развелись еще в 2004 году, ей полагалось все имущество, при условии, что я забираю дочь. Но моя бывшая жена выждала определенный срок, обратилась в суд и. забрала дочку себе. Когда я стал добиваться свидания с дочерью через суд, судья вынесла решение (по требованию опеки, где в основном работают женщины): режим общения в первые полгода — час в выходные, при условии четко выраженного согласия дочери. А как я узнаю о согласии дочери? Только со слов мамы, которая, естественно, твердит только одно: дочь видеть тебя не желает.

Людмила Трунова: Дмитрий Александрович, нужно было смотреть, на ком женитесь. Но я с вами согласна в том, что у нас в стране, во всяком случае в Москве, существует некая материнская мафия. Судьи — женщины, прокуроры — женщины (я имею в виду тех, кто поддерживает иски в судах о лишении родительских прав), органы опеки и попечительства — женщины. Хотя Семейный кодекс декларирует равные права мужчин и женщин в плане обеспечения семейных отношений, воспитания и общения с детьми.

Дарин: Можно словам «женская мафия» поаплодировать?

РГ: Как часто бывают ущемлены права мужчины в бракоразводном процессе?

Трунова: Примерно два процента из ста пап хочет воспитывать детей, хочет их содержать, хочет с ними видеться, но мама этого не хочет и детей не отдает. Вообще, как правило, мужчины не берут детей. Они их забывают, создавая новые семьи.

Понимаете, у нас общество не умеет разводиться. Свадьбы мы умеем играть торжественно: платья белые, фата, застолья, куча денег, свадебные путешествия, мы любим друг друга. Но как только мы расходимся — все, мы друг друга ненавидим, не знаем и знать не хотим. А еще веселее для нас, урвать бы друг у друга побольше.

РГ: Желание урвать, обмануть — это черта нашего времени или лет 20-30 назад все было так же?

Трунова: Я наблюдаю нашу судебную систему с 1989 года. Тогда люди меньше обманывали, больше старались решать вопросы мирным путем, озлобленности не было. Если разводились, то исправно платили алименты. В западные банки к тому же деньги не выводили, поэтому можно было найти все имущество и призвать ответчика к ответственности. Тогда были другие Уголовный кодекс, семейное законодательство, КЗоТ.

А сегодняшняя проблема с разводами и алиментами носит системный характер, и решать ее нужно в Госдуме. А там — артисты, спортсмены, бизнесмены, которые голосуют за законы, не понимая, что в них написано. Вот и получаются они убогими, корявыми, неприменимыми.

РГ: А общество понимает, что у нас здесь системный сбой и что Семейный кодекс пора адаптировать к потребностям времени?

Трунова: Разговоры о том, что надо что-то менять, идут. Но нет понимания, что делать это надо системно. Да и заговорили об этом, только когда возникли громкие семейные процессы знаменитостей — Кристины Орбакайте, Яны Рудковской, бывшие супруги не смогли договориться. И заявил-то, кстати, об этом громко бывший муж Кристины Орбакайте. Опубликовал статью, в которой привел статистику, пусть и не совсем достоверную.

Хотя многие считают, что Семейный кодекс у нас идеальный, просто законы не исполняются или их неправильно воплощают в жизнь. Тем более давайте напишем такие законы, чтобы у судьи не было шанса решать по своему усмотрению. Чтобы, открыв Семейный кодекс, он прочитал: если мама не взяла ребенка два раза в неделю, как ей положено, она лишается того-то и того-то.

У нас же 60 процентов судей — одинокие женщины, с тяжелыми исковерканными судьбами. У них психологически очень тяжелая работа — каждый день рассматривать по 10 дел, проецировать на себя проблемы чужих людей. Какие решения они принимают? Эмоциональные. И как женщины они чаще встают на сторону женщин.

Ольга Маховская: У меня немного другое обобщение — сильному, независимому человеку всегда трудно договориться со сворой людей-неудачников. На месте мужчины может оказаться и женщина, которая говорит: «Мне ничего не надо, только мой ребенок. И я хочу отвязаться от человека, который мне испортил жизнь». У нее тоже ничего не получится.

Как прожили, так и развелись

Дарин: Я вчера смотрел один из любимых моих фильмов «Тот самый Мюнхгаузен», и вдруг, знаете, фраза как на заказ: «Развод — величайшее достижение человечества. Влюбиться можно за одну минуту, а разводиться — годами».

РГ: Сколько лет вы прожили в браке, Дмитрий Александрович?

Дарин: Восемнадцать. Моя бывшая жена страдала алкоголизмом. Мы расторгли официально брак, но жить продолжали вместе. Она поклялась детьми, что больше к алкоголю не притронется. Потом у нее появился собственный бизнес, самостоятельный доход, который никто не ограничивал, и — власть. Хотя она и ее бизнес содержались мной. А тут еще подруги. Вы знаете, подруги — это самая страшная секта.

РГ: Думаете, настоящая причина семейного краха кроется в подругах?

Дарин: Виноват всегда тот, кто несет ответственность за принятие решений. Меня постоянно спрашивают, зачем я переписал имущество на жену? Но я не понимал, как иначе. Как люди могут ночью говорить о любви, а утром бежать к нотариусу оформлять брачный договор. Есть такая замечательная книга «Домострой», где расписано кто, что, когда, как и почему должен делать.

Трунова: В «Домострое» есть, кстати, вопреки штампам, далеко не самые плохие правила. Но у нас не привыкли соблюдать правила и законы ни в семье, ни в обществе. Судьи выносят незаконные решения и рассматривают дела так, как им хочется. А мы нарушаем Правила дорожного движения и можем предоставить в суд поддельные доказательства.

Когда есть дети и годами нажитое совместное имущество, разводиться всегда непросто. Вот вам пример: муж с женой живут в браке с 1976 года, родилась дочь. Так сложились обстоятельства, что им пришлось расторгнуть брак, чтобы решить определенные проблемы, но они продолжали жить вместе. Жена занимала высокий пост в финансовых структурах и очень хорошо зарабатывала. А муж по документам получал самое большое 50 тысяч рублей в месяц. Они приобрели имущество на 3,5 миллиона долларов, уже находясь в разводе. Оформляли все, естественно, на него, потому что она, как госслужащий, не могла себе этого позволить. И вот после 30 лет совместной жизни он ее бросает со словами: «Извини, но у меня вторая молодость. До свидания. И уезжай из дома, он не твой». В таких ситуациях особенно ярко проявляется несовершенство существующих законов.

Дарин: Мне кажется, главная беда в том, что все становится предметом торга: мужчина в браке — инструмент добычи материальных благ для женщины, а собственный ребенок — инструмент давления и оружие в борьбе за материальные блага. С бывшей женой за три года, что длятся судебные разбирательства, мы ни разу по-человечески не поговорили.

Я, кстати, сейчас пишу роман, в котором на основе собственного опыта и опыта моих друзей, многие из которых прошли через брак и развод, хочу предостеречь мужчин.

РГ: А ваш роман не станет инструкцией для женщин, как обвести мужа вокруг пальца?

Дарин: Таких инструкций без меня достаточно. Посмотрите на книжные прилавки: «Учебник по стервологии», «Как выйти замуж за олигарха». Но вот мы же говорим: «Он — настоящий мужчина». Давайте актуализируем понятие «она — настоящая женщина».

РГ: Может быть, в бракоразводном процессе нам стоит снова и снова брать пример с западных стран?

Трунова: У меня есть клиентка, гражданка России с видом на жительство в США. Сейчас она разводится с мужем, который обладает тем же статусом. Процесс длится уже два года, почти каждый месяц они приходят в суд, который всегда в курсе, как супруги общаются друг с другом и детьми, кто какое участие принимает в решении финансовых вопросов. Понаблюдав за семьей в течение длительного времени, суд вынесет решение о том, с кем будут жить дети. А потом уже о разделе имущества, потому что большая часть достается тому родителю, с которым остается ребенок. При этом на период судебного разбирательства назначаются алименты: дети полгода живут с папой, платит мама, потом наоборот. Я сталкивалась с французскими и испанскими судами, там в целом ситуация аналогичная.

РГ: И все-таки, когда дело неизбежно идет к разводу, каким правилам психологической культуры надо следовать, чтобы ситуация не заходила в клинч?

Маховская: Если назревает развод, а это всегда конфликт сторон, желательно включить в процесс общения все заинтересованные стороны. Муж, жена, бабушки и дедушки должны сесть за стол переговоров. Чаще происходит наоборот, и при этом используются приемы психологического давления.

А вообще есть такая закономерность: как прожили, так и развелись.

Если всевозможные фокусы, Дмитрий, вашей супруги удавались во время брака, то, конечно, она натренировалась и развод исполнила по полной программе.

Маховская: Но ваш случай довольно редкий. Чаще женщина оказывается экономической, психологической и социальной жертвой. На работе разведенная женщина автоматически плохой сотрудник, потому что вынуждена больше времени уделять ребенку. Репутация у нее дурная, потому что по моральным нормам она — «разведенка». Шансы выйти замуж не самые большие. Мужчин, которые борются за отцовские права, очень мало. По мнению социологов, 4 процента. Примерно столько же у афроамериканцев.

Но вот еще психологическая подсказка от нашего героя — он правильно делает, что пишет роман. С точки зрения психотерапии, это прекрасное средство. И нам, читателям, полезно будет узнать, на что обрекают некоторые женщины мужчин.

РГ: Считается, что женщины, как существа более ранимые и эмоциональные, тяжелее переживают развод. Вы с этим согласны, Дмитрий Александрович?

Дарин: Развод переживает легче тот, кто выступает его инициатором. Этот шаг всегда готовится заранее. Сначала подсознательно, потом сознательно, осмысленно, а потом уже практически.

РГ: Кто чаще выступает инициатором развода, мужчина или женщина?

Маховская: Развод — дело женское. По данным социологов, примерно 80 процентов разводов инициируют женщины, и это не только в России.

Трунова: Я не очень верю таким данным. Статистика исходит из того, кто подал иск в суд. В ситуации, когда мужчина уходит из семьи, иск тоже чаще подает женщина, но это не значит, что она изначально хотела развестись. Женщины, как правило, менее настроены на распад семьи и стараются сохранить ее до последнего, пока есть силы терпеть.

Знаете, в каких странах меньше всего разводов? В бывших республиках СССР — в Узбекистане, Азербайджане. Там сильное религиозное воспитание. У меня дети учатся в Ирландии, у них в колледже каждое утро начинается с молитвы. И им, не заставляя верить, постоянно объясняют, что правильно с моральной точки зрения, а что нет. Дети приехали на каникулы — я их не узнала. За полгода они из колючих ежиков превратились в пушистых котят. Такой моральной составляющей нам сейчас очень не хватает. Прививать хорошее каким-то образом необходимо.

Маховская: Но семейная мораль не содержит сценария грамотных разводов. Она вообще их исключает. Так мы вообще закроем перспективу исправления своих ошибок и кинемся в другую крайность.

Трунова: Я не призываю запретить разводы. Если запретить разводы, последствия могут быть гораздо серьезнее, чем после развода со скандалом. Просто разводиться нужно правильно, чтобы не создавать проблем ни разводящемуся, ни тому, кого бросают, ни детям, которые остаются.

РГ: Что такое хорошая семья, брак? Помните, знаменитую поговорку «Хорошее дело браком не назовут»?

Трунова: С юридической точки зрения, все понятно — сделали запись в акте о гражданском состоянии, получили свидетельство и все, брак заключен. Но есть и другая, внутренняя составляющая. Когда люди живут в браке, они, как правило, счастливы. А когда начинаются проблемы, раздоры, раздел имущества — это уже послебрачие. Сам брак — это прежде всего ответственность за себя и за тех, кто рядом.

Дарин: Согласитесь, в советские времена было меньше разводов и вовсе не потому, что нечего было делить. Мораль была другая, разводиться было стыдно. Сейчас — нет. Зато есть: «Сколько ты у него отхапала? — Миллион. — Ну ты продешевила, я — три».

Я называю происходящее словом «деградация». Брак деградировал с юридической и моральной стороны.

Маховская: В советское время было много институтов, которые поддерживали семью. Если возникали семейные проблемы, в центре был ребенок, а не экономическая составляющая, как сейчас. Тогда много значила психологическая близость. А современные поколения боятся близости. Это часто невротики, неуверенные в себе и друг в друге. Все их уловки и подозрения, что тебя могут кинуть и обмануть, естественно, расшатывают отношения. Такие союзы не держатся долго и выживают часто за счет каких-то внешних обстоятельств — общей крыши, паритетной зарплаты.

Приглашаем наших читателей принять участие в дискуссии и ответить на следующие вопросы: что мешает цивилизованному разводу? Как, пережив развод, начать новую жизнь? В чем истинная причина развода?

Ваши ответы присылайте по адресу:

Пережить развод

Публикация «РГ» «Разбракованные» (N5085 за 15 января) и поднятая в ней тема «нецивилизованного» развода, что называется, задела за живое наших читателей. В своих письмах в редакцию они пытаются ответить на главный вопрос, поставленный экспертами и журналистами: «Что нам мешает оставаться людьми после того, как ушла любовь?»

— Цивилизованному разводу мешает прежде всего отсутствие культуры общения. У нас не умеют договариваться в личных отношениях, не умеют выслушивать друг друга. До сих пор сохраняется «кухонный метод» решения наболевших личных проблем — когда на кухне за чайком каждая из подруг рассказывает, как же тяжело ей живется и какой у нее парень козел. Пережить развод можно, только не осознавая его трагедией всей жизни. В определенный момент нужно всего лишь принять, что по определенным причинам вы уже не подходите друг другу.

Большая часть браков у нас в стране совершается в очень молодом возрасте, когда человек еще не до конца определился в своем жизненном пути. Помню, как на последних курсах института у девушек буквально все «замыкает» на мысли о браке, почему-то наши девушки считают себя нереализованными, если они не успели «обраковаться» до 23 лет, отсюда и огромное количество браков по залету, когда молодого человека как приличного гражданина буквально заставляют всеми мыслимыми и немыслимыми способами прийти в ЗАГС. В этом возрасте некоторые искренне полагают, что они влюблены, а так как эгоистичность подросткового возраста все еще сохраняется, то кажется, что весь мир тебе должен. Эта позиция не способствует пониманию и уважению друг к другу, которые необходимы для совместной жизни. Успевают родиться дети, появляются первые сложности, и к 25 годам многие пары уже расходятся, накопив напряжение и злость друг на друга. Какие-то пары сохраняются ради детей, но официальный развод в таких случаях — дело времени.

— Да, бывают, наверное, коварные женщины. Но хуже и страшнее, когда встречаются коварные и мелочные мужчины. Я прожила в браке 1,5 года, пыталась его до последнего сохранить, прощая многие унижения своему мужу и объясняя ему, что он убивает мои чувства к нему и что мне становится страшно с ним жить, т.к. напиваясь, он не контролировал себя и становился очень агрессивным. В итоге однажды я с 7-месячным сыном приехала к родителям погостить, а домой возвращаться не захотела — не смогла себя заставить вернуться в этот ад. Мой бывший муж подал иск в суд на развод, следом — на раздел имущества, потребовав поделить пополам мои декретные, детские пособия и еще немалую сумму, которую я накопила до брака. Хочется еще отметить, что в любых инстанциях, будь то суд, опека и т.д. действительно преобладают женщины. Только в моем случае все они принимали сторону моего бывшего мужа. Со стороны мужчин (в милиции, например) я встретила больше понимания.

rg.ru